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　　心是孤独的猎手，心是孤独的射手。我上了回成都的T7次列车，小普给了1000块钱给我，叫我把房租给周老师，他送我到剪票口，我一个人上了车，我对面坐了一对情侣，那个女孩抱了个大玩具狗，窗外有很多送行的人，我看着他们挥动着的手想起小普就突然流下泪来，后悔为什么没让他送我来站台，我的坚强和适应都是假的，我想着也许你已经回去了，坐着6块钱的827花一个多小时回到住的地方。我把电话留给小普了，只带了一张卡号回来，身上没有电话，没有音乐，不能联系他，很想他能突然出现在窗口，那么我一定不会走的。这不是旅行，这是回去的路，小普，我回去了，这段时间你对我很好，真的很好。我会更好的来见你，我们还有半年时间不是吗？我们还要从北京到云南才能完成这次旅行不是吗？我们的身体发肤伴随着飞机卧铺，离开了人群，让我们承受距离，享受别离。北京大而空洞，我们多么盲目，没有切入点进入它，我们不了解这坐城市的天气和脾气，它的建筑四四方方的，人群密集，语言热烈而有节制，那面长满蘑菇的墙会不会变成一个魔鬼吃掉正在梦中的你？我走后你会慢慢熟悉这个城市，街道和每所大学，我再来的时候你已经很熟悉这里了，我们可以像杭州一样自如，而不是因为不安，不信任而吵架。这趟车热闹到吵闹，晚上人们铺着衣服睡在地板上，过道里他们坐着自己带的塑料板凳，大声说话，比在市场还要吵闹，外面下着大雨打在玻璃上，里面温暖无比，像从下着大雨的漫无边际的泥泞里走到温暖干燥的木屋，我多么希望那里站着一个爱的男人变的熊。

　　这是起飞的夜，这是夜车，2005年你在北京，你还能去哪里呢？这个世界上有多人希望成为Nirvana，可是只有一个Nirvana，为什么不能成为自己？不能，只有先成为别人，走进死胡同才能够明白，还是做回自己吧。他们说，我原来有很多特别的爱，都给了特别的你，结果都被你糟蹋了。我还是把特别的爱给特别的自己吧。我在火车上买冰淇淋吃，来来往往的是小心的端着方便面盒子的人，我吃完冰淇淋想起小普的好，他的心就是一个容器，要是没有容器，要把我的暴躁和坏脾气放在哪里？感激容器，热爱不完美的你。在杭州我们提着水壶去售水机打水的时候，我突然说容器多么好啊，吃饭的时候我想，喝水刷牙的时候我想，在火车上吃冰淇淋的时候我还是想，要是没有容器，怎么把小叉子放进里面再把它送进我们的嘴里去呢？我知道我这样想是很傻气的，可是我就是这样想的。疯了一样确定自己对容器的热爱和期待。我看着这行字发呆：在那个绿色的疯狂的夏季，每一个孤独的人都被深锁在各自的内心空间，无法进行任何有意义的交谈，心是孤独的猎手。我想起那句诗：也许明天是甜蜜的，在某处，我醒来时已经老去，我会放弃我所有的努力。TO SING，TO SING。我的眼泪莫名其妙的又掉下来，掉在吃过的冰淇淋盒子里。旅行是有意义的，是有秘密的，我的秘密就是在我的眼睛和情绪里。

　　路过石家庄的时候窗外放起了烟花，觉得玻璃都要爆炸了，我的胸腔里有种真实的在路上的情绪在跳动，上来很多人却没有下车的，外面在闪电，越来越多的箱子和背包放上行李架，我一直在等着有个想象的箱子出现在我面前，我不确定它的形状和颜色，它是模糊的，它就是容器，它一定不是玻璃的，即使透明也是琥珀的，我的裙子书和香水都静静的躺在里面，这是我活动的衣柜，我是主人，是身体，提着它们沉默不语的走过每条大街，河流，走廊直到走进某间房子，就不再出去，可是没有，一直没有，到现在为止没有。还有一个是熊，我抱着睡觉的熊就会变成一个人，我知道这个男人就是小普，你是父亲，情人，你有星期五一样忠诚无辜的眼神，一样瘦的身体，你有熊的宽容，又有雨中乌鸦的阴郁，外面阳光灿烂，我们住在森林的小屋里，树洞里，你会给我带回一筐扁扁的桃子回来。我在纸上写字，画潦草的速写，这次我身上带了足够的钱，我总是想着天黑以后我就要去补卧铺，睡过这个没有感觉的夜晚，在第二天傍晚到达成都。可是一直没有卧铺，大家都是从北京睡到成都。晚上的空调冷得我的指甲发紫，我趴着睡一会就觉得全身发冷，我还是没有坐到卧铺，曾经在去杭州的火车上我发誓说我再也不坐这样的长途硬座了，太难受了，胃里的气到处乱转，我多么想躺着到你的城市啊，而不是全身肿着穿不了裙子来见你。肠胃炎还没有发作，冷空气进了我的胃里乱窜，肚子里像有个风乱窜的地洞，风箱里的老鼠也不过这样吧，很难受，我坐在座位上，望着所有在火车硬座车厢熟睡的朋友，民工，老人，孩子，小偷，在长途列车上脚肿的人们，愿我们一样精神充沛的到达目的地，再不相见。

　　火车晚点了一个小时到成都，我的身体，从干燥的北方被带回了潮湿的南方。一切都像场梦。我的记忆被火车碾碎了。又重新整合。妹妹来接我，她说她5点钟就来了，她说我很迷糊，怕我记错时间，等了很久还去上了一小时网。成都没有麦莎也没有台风，223说台风来的时候，我想做一只发光的水母。 被随处漂游。我没有赶到台风的尾巴回了成都。磨子桥外面还围着好大一圈蓝色铁皮里面在施工，在车上的时候小普发消息来问我到了吗？我们挂掉了他的电话，吃了饭之后我去给小普打电话，他说你刚才为什么不接电话啊，我快要急死了。我说不是发了短信告诉你到了吗？他说，“要听到你声音才安心啊，你知道吗？你进站台后我又跑去一楼买了站台票和一份报纸，我没找到《北京青年周刊》，我买了一份南方周末想进来可是剪票口关门了，他们不让我进来，已经只有几分钟时间了，我急得要哭了，我恨死那个不让他进去的人了，后来雨下得很大了，我把报纸顶在头上回去，淋得湿透了还多坐了两个站。”我听着他重复着说他恨死那个剪票的人了，他停了一下又说不喜欢北京，呆着很闷，我们会找到一见钟情就适应的城市吗？还是我们本身有问题呢？南方也许并不美丽，我想准备得足够好了再去南方，我不想破坏掉，再下去我不知道到哪里了，漫长的闷热期会把我吓回去的。我喜欢广州可是那里多么热啊。我会发脾气的，像个得昏热症的疯子——团团转。我还没有找到那种街道，我想象里的街道，有酒吧，伤心咖啡馆，青年旅馆和慢慢流淌的河水。天空是橘红色的，建筑是灰色的，那是在哪里呢？广州永远歌舞升平，就是我想象中的南方舞厅。是因为我更容易想起自己来。我的缺陷慢慢浮现出来，我恐惧却不逃避。我的头发看起来很傻，是真傻，而且我也不打算怎么弄它。蓝色理想，蓝色月亮，为什么一定要是蓝色的呢？我带着这样的问题睡着了。

　　第二天早上醒来打开电脑才知道11点半了，觉得惊慌，太阳很大，这是不适应的表现吗？想到小普觉得模模糊糊有这么一个人，我们还有多少时间呢？我已经感觉不到他了，昨晚还好好的，现在像翻了一大页。我在削桃子皮的时候突然觉得时间停止了，或者是就这样一直下去了，一种莫名其妙的紧张和焦虑笼罩了我，肚子疼得厉害。小普知道我这样吗？我们都需要狠下心来做爱的事，这是两个人的圈子的故事，这是有限的日期和无限的容器的故事，这是过去式，这是未完成时，我们的感情破裂了吗？小普，不要担心我，不要做噩梦，我回来了，疲倦安全。小普打电话过来说过几天把笔记本寄过来让你看看，你给它们取名字吧，我们都在创作了，生活就是创作，你在画我们和自己。他说昨天梅心武来他这里睡了一晚，今天中午才回去，他看了他的画，觉得没什么，他说，“他们这些一帆风顺的人是不能体会残酷青春的。”其实我想问他你说的残酷青春，到底苦难在哪里？可是我没有问，问这个挺傻的，我体会着那句歌词，“世界在说谎，青春在谎言两旁。”我服一颗阿司匹林，我的幸福感得到蔓延，我的身体在下沉。

　　我知道这本书我要一改再改，一编再编，我不能陷入自己的情绪里，无边放大，出门容易丢，看见别人的博客多么害羞，他们生活多么丰富，认识无数的朋友参加无数的派对聚会。我在成都，甚至是四川大学也没有自己的圈子，我的圈子就是你，你的圈子就是我。四年里我们一起搬了七次家，我们居无定所，随心所欲，我们就是混蛋。是一场灾难。

　　我们都是该死的，受到鄙视，我们就这样走来走去，永久的欢乐保存在皮鞋和雨衣里。我抗拒和别人说话，交流，和你在一起我这么放得开，竖起一根食指像个疯子，我在30岁之前可以按自己的想法过吗？

　　这是一个关于谎言的故事，我拍了很多照片，写了很多人，却讲不好一个故事。我经常写一些很模糊的情绪，别人不知道我到底怎么样，我总是把不好的时候写出来，我怕小普担心我，我怕你想我。夏天花儿一样层层展开，我通过撒谎来使自己消失，我没有别的办法了。出租车亮着空车的红灯开过红瓦寺的人行横道，我在过马路的时候突然想起，“女人就是你，爱情就是我。”我执着着过程，对结果却漫不经心，把一件事进行到底，我说过沿着那条路走到天黑，最后你会成为一个烈士，悲剧，而不是现在的样子。快乐到死，生活到死就是一个不停转动的马达，我们是贵族又是贫儿。我一直鼓励你为什么呢？因为我喜欢那样的后来的你。

　　有天晚上我和妹妹坐55路车去火车站接一个朋友，我听着iPod里面的声音突然觉得和这个城市很亲近，看着窗外闪过的街道，想着这就是我感知世界的方式。人人都有眼睛，可是看到的东西却那么不同。我接到小普的电话，他问我，“你没有把钱给周老师吗？”我说没有啊，我准备明天去。他说，不用了，周老师死了。他今天早上在医院去世的，很突然。我的耳朵里的iPod还在放音乐，可是我的全身似乎都是麻的，小普在那边说，“不要害怕，你找个朋友陪你去看看。”我说，“小普，你要好好的。真的。我不希望你是疯子艺术家,我希望我们都有控制力，至少要比现在好。”

　　第二天周老师就火化了。我没有看到周老师的遗体,我总是很回避这样的场面。落老师给我们讲她看着他死去的过程，当然她现在已经接受了这个事实，她搬出来了，我想象着他的嘴巴半张着，头发变的很稀，很瘦，腹部可能是化疗留下的结果。他穿着什么衣服火化的呢？我想起妖怪的外公，我不敢进去那个小房间，死亡来到我们身边来，来到我们中间来。这个夏天很多的人去世了，妖怪的外公，周老师，广州的彭东会。

　　小普在北京，他住在花家地的半地下室里，他住在了真正的潮湿之城里，他说希望半年后可以搬到地面上来。他的周围总是很多旋涡，他爬起来又会掉进另外的一个，可是这些问题让他矛盾又快乐。因为他如此坚持的迷恋着痛苦和孤独，这些一个旋涡一个旋涡里。我站在远处，看着他，心里无比难过。他给我寄了一组小画稿来，画我们在北京的很多个场景，画我们在床上听音乐，画我一个人躺着看书，画我穿格子睡衣对着他发呆，床单的背景平铺在画面上，他签名“小普”。 他画里的那些人都被拉得很长，看起来有种不平衡下坠感和不安，好象走着走着就会掉下去，下去是哪里呢？我想起麦田守望者，也想起梦旅人，他画的人走在地面上，却又像是生活在围墙上，我看着他们，就像看到看到卷毛脖子断掉的那一刻，COCO和小悟撑着伞走在围墙上。有的人平衡感好,在墙上走了很久,时候到了，嘣一声就死了。如果我死了，我不要在垃圾堆里捡到一只断掉的手。如果我有下辈子，我要做一棵静止的树，一朵燃烧的火烧云。我看着你们在地面任性，唱歌，扎根。

　　我得了厌食症？其实我不需要事物，我的身体不需要，需要的只是食物所带来的情绪。

　　他说，“我想好了，等到十一月我来成都报名，中间我们不联系了。你有信心一个人吗？”我没有问他，那以后呢？

　　生活没有答案，自己给自己答案。我在夏天和冬天都无比想念向日葵，在路过山东的路上我看到好多田里都留了一小块地种着向日葵，我想住在里面，外面是熊熊热烈的花瓣，里面是无比安静的我，我喜欢城市，想住在闹市，有时在没有人的时候醒来，特别害怕，真怕自己就这么的掉了，虽然我一直不晓得掉到哪里去。小时候无比安静的夏日午后，我要有人在，好让我感到不荒芜，我看到旅途路过的地方心里总是有些微微的疼，我真怕把这些无聊看得这么清楚。我喜欢人多的，广场，电影院，烟花，新年，过马路的人群，我给他人的希望都是骗人的，小普为什么还说我是他的自豪呢？我却为自己可耻。我缺少大多数人都缺少的行动精神，我的缺点就是爱怀疑，爱猜测，容易跳跃性的把所有的情节都想过，都想透，最后还是什么也没有。

　　我躺在床上听一晚上的乌鸦音乐，我遇见让我惊艳的，一见钟情的音乐，我想弯着腿跳舞，一直跳到膝盖抽筋而死。

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