（紧接上页）

5

　　亲爱的校园迷恋症患者们。六月毕业班的摆东西卖的越来越多，就像二手交易市场。张建国觉得很有趣，他不停的说“好纯洁啊，好有感觉啊。这真校园。”我觉得他总是喜欢说一些非常抒情化的但毫不脸红的话来。他说话我总是觉得是在念台词。他在绵阳一家学校当老师，教很多科目，这几年东奔西走的去了不少地方。以至于我以为他都三十岁了，他说他和我们一样是八一年的。他叫呆头鹅，他们提着一大包美学的书和DVD。我们坐在食堂里，多怀旧啊，多有感觉啊，好纯洁啊。”像戏剧里面走出来的典型。他在犹豫考研要去考什么学校。他们买了两个娃娃过来看我，小普的是一个袋鼠背着一个小的，他说那是2个。我们去食堂喝了玻瓶的可乐，他一直感叹说这感觉太好了，好有学校的感觉，他就想一直呆在学校。下午我们在寝室楼下打乒乓球。我不停的捡球，小5发的球像火车轰隆隆的过来，我退好远还怕溅到我身上。

　　广播里放着六月里该放的歌。还是青春无悔，音乐虫子。GOGO发短信说她想勇敢的去喜欢一个人。我告诉她我在学校和张建国在一起打乒乓球，又是六月了。那天是端午节，晚上我们去吃烤鱼，还每人送了个粽子，他们不停的说太好了，以后要打的打飞机过来吃。
小普说“你写写我们吧，张建国，小5，就是那些执着于通过考研而想留在学校的人。这些有校园情节的人，张建国想一辈子呆在在学校，我觉得他就像剪不断的婴儿，他们的共同点就是对那种所谓的“公共资源”享受得不得了。小普老是说你们川大学生人均多少教室多少位置，就像是说你是公务员，你福利多好啊。越这样我越觉得自己是个多余的人了。我占着位置却什么也不用，多浪费啊，这样想我见到林老师更不不好意思了。好几次林老师走在我旁边都会很和蔼的问我，最近看了什么书？我说没有吗？我也害怕去望江公园喝茶，谈谈大家的学习计划，我忘了，现在不是谈学习计划，我们是研究生了，要自主学习而且有。我们应该谈学术计划，可是每次轮到我发言我就不知道怎么说，就算说了也说不到点子上。我想我真的是小普说的耍家了。我没救了，这真让我沮丧，因为我还得呆两年，剩下的我怎么好面对林老师呢？他是这么好的一位老师。　符合我心目中理想的教授样子。我无奈的用了爱戴这个词。而且不后悔。虽然他老是批评嘲笑川音美院的行为艺术，说他们的行为艺术是老师学生一起疯，可这一点不影响我对他的爱戴。

　　下午在北门口见到小5，他给我们看他给杂志拍的120反转片，模特是小瞿，抱了一大个熊猫在锦里。晚上我们去人民南路一家酒吧看演出，很受欢迎的变色蝴蝶我一点不喜欢，那个酒吧也不喜欢。天气很热，有个老外在发下次活动的“贝斯撞脸”宣传单。里面很热，连冰水也没有，人太多了，我坐到桌子上去，小普站在全场最高的凳子上。我看着一房间里的人头，湿淋淋的，结果声音玩具没有演，完了之后买了几瓶啤酒我们在门口喝，我坐了一屁股的冰淇淋，雪白粘粘的像鼻涕粘在裙子上，幸好不是啊。我们在外面喝了些啤酒，凉了一点。我觉得我已经很油了，看起来，有个人拿了相机走过来走过去的拍。我过去叫他给我们拍他答应了。我去拍他的肩膀，我们坐在公路的栏杆上让他拍照，最后他给了张名片，我答应去加他QQ，他的网站叫镜花映社。

　　有个男的牵着一个女孩对一群老外说：这个乐队有问题，我去别的地方玩。他说：I don’t like this。我对小普说我喜欢这样的表达方式。可是要我自己来说我就觉得这样的语法错了。我们从人民南路到数码广场又走回去住的地方。张建国一直不停的问我们到底过不过去绵阳，他说他就要走了，我们告诉他三天前给他电话，他还老是问，买了一大堆东西来，电脑城逛呀逛。我和小普就在摄像头前看对方的脸和眼睛。他收到云南大学旅游学院的聘书。七月过去报到。在寝室里收到弟弟的短信可是我的电话已经不能打电话了，连发消息也不能。我借了100块下楼去充卡。才回了弟弟的短信。他说好久没看到我了，他去火车站送了朋友过来看看我。其实我想要他陪我去买件衬衣或者T恤。我现在最缺的就是这个了。我拿了块格子床单去晾在铁丝上，一下就觉得这正好是听TOO MANY YEARS的时光。然后我们去吃过桥米线，买了一双25块的双星布鞋。

　　我等了那么久才等到77路，而且我又充了电话卡。我的电话没有瘫痪起来，我在楼下买了一大个罐子，我喜欢罐子。我把木马的封面收起来，小普放《狗男女》给我看。那是一部美国的电影，可能有点搞笑吧，不过我已经笑不出来也看不下去了。我勉强看了半小时实在想睡觉。就重重的不堪负荷的一直闭眼睛。他一看很生气，捏着我的手说：好，你个坏人，你说睡觉我们就睡觉嘛。干吗这么痛苦的闭眼睛，还委屈的样子。我想笑又觉得困得不行。说那我睡觉去了哦，进了里面房间躺过去就睡着了。

　　我的脾气越来越坏，我真是被宠坏了。吃鱼的时候喝了一点酒，说有点晕，小普说不要这样想，不这么想就不会晕。他一直道歉说：乖乖说错了。不要生气。我回答：就是要生气。他笑。不生气不生气，乖乖错了。乖乖什么都是对的。他说了那么多乖乖，其实我也不知道谁是乖乖了。可是我一下缓和过来，像呛的东西咽下去，或是卡着喉咙的鱼刺出来，总之不难受了。晚上我们坐在地上让他给我们量手指，我会死在七月中旬，你是冬天。他们讲港姐的故事。港姐给他们讲她的故事。她和芙蓉姐姐一样的，无敌有时有趣。我们去办证中心办户口迁移手续。我们穿着仿的E-LAND和真的熊熊走在斜坡上是这么的健康，快乐外向的外省青年。我们过足了两个人的日子。我们总想着那个洞，那个洞里没有灯，我们再也出不来。我们只要爱情，却没有理性和智慧。小普就像个易装癖一样，穿上我的裙子跳舞。我叫他祖母，穿我的背带裤我叫他小黑奴，他呆在那个简陋的小厨房里给我炖鱼汤。

　　你离开我身边，或是我离开你身边。想到英语心里觉得烦躁无比，而且我没有合适的衬衣。我讨厌这样。突然觉得没劲。小普你怎么还不走呢？夏至马上就要到了。我们都死心吧然后重新做人。早上六点醒来觉得饿，蚊子吃了我们一夜的血，几乎当它们一年的午餐。天亮起来然后出现流动的云。我们等着星期六去REGGAE吧看声音玩具和变色蝴蝶。北门的荷塘一片残败。我拍了几张照片看起来像一场蓝色的梦，脏娃娃，黑娃娃。你把黑色涂在脸上却并不绝望。

　　我发现自己很不能控制情绪。我把蚊帐洗了，拧出来很多水，阳台上像发洪灾一样。我不急躁也不期盼，我已经死了吗？发现自己是可耻的，我和你和其他的人一样令我们失望。我不想让自己快乐，我不想让自己跳着，我只想睡了。我不想理你也不想你来叫我。我不要和你一起快乐或者其他的什么。我们就这样吧。我要掉队了，真对不起。你去东张西望吧。我不再嘲笑自己的沉睡和一劳永逸。我不想说话也不要你安慰。我转过头去，不想再见到你的脊背和弯曲的尾椎。我放任我的自私，我不想理你听到你的声音也不回答。这一分钟这一千年里我都只爱自己。也许这就是单独的好处，我不需要你，也不需要我们好起来。我这么无赖我这么无奈。不要对方为自己而改变，简直痴心妄想。小普打电话来。问我怎么了。我说没什么。我说觉得没意思。他问那明天呢？我说不想说话。我们就这么无力吧。我们可以做到不再为对方好起来，没有必要，没有需要。剪碎。一块破铜烂铁。一块满是洞的布。

（紧接下页）