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　　青春，都浪费在年轻上了……松果掉在我头……

　　我又一次从他那里出来了，我想着我们就这样吧，我们结束吧，我准备不接他电话了，他打了电话来我一直没有接，直到第二天晚上我在教室看书，上午十一点，我在教室自习，在广场的地上坐着打电话，头上的松果就要掉进脖子里。我总是感觉说着话一切都要变了，说了那么久的话似乎要睡着了，再醒来。一切都已改变 一切都没有改变。我想着我不能悲伤的坐在你身旁，我宁愿现在一个人坐在广场。白天等松果落在我脖子，晚上等星星落在我头上。我们在房间里听《平安大道的延伸》，可是我们什么时候能去平安大道呢？夏天就要来了。觉得自己像一只腿的锡兵还在拼命踢腿。我真是虚伪得可怕，我真是虚无得要死。我会死在这种顽固的虚拟里，无法抒情的游戏里胃里没有一颗米。我就是无粮的土地。就是北方的纳努克。我就是没有用猎枪捕鱼的傻子。我配合了你们。我代替你们去死。冻死在六月的冰屋里，我需要你们坐在我身旁，面带微笑，无比悲伤。

　　就算不考虑自己我也养不活你，养不活你想画画的理想。我脆弱而干燥，你阴暗潮湿，我点不燃你，你自燃吧。你画画吧。可是你怎么生活呢？红瓦寺的外面到处都是穿着超短裙提真假LV包的女生，顶着爆米花一样的头发，我只想坐在咖啡馆里面。看到自己的钝。是真的钝，发不出声音。我一个人在房间在想象里磨着这把生锈的大剪刀，流出去的是血，剩下的是声音。我还是喜欢有期待的感觉。我把我们的照片烧了，地上留下一个印子。小普一直打电话来，我没接，直到第二天我去教室看书，却什么都看不进去，一直流泪。

　　我还是接了，我终于知道什么叫鬼使神差了。他很高兴说你终于接电话了啊，我至少打了七八十个电话来了，你昨天怎么了不接电话啊？我丝毫感觉不到他说的我们分手了。我说我没带电话。他说我很担心啊，不过现在好了，好开心。接着说你拿POWERPOINT给我做吧，我现在做得很好了，还可以放音乐进去了，我感受着他的兴高采烈的，突然烦起来。我一下子发作起来，说你为什么又打电话来呢？我们为什么要联系？不是说好分手了吗？为什么。你什么意思呢？他说开始没有说不能打电话啊。那你以为什么是分手。分开了还在一起做爱吗？伟大友谊吗？全都是鬼话，我觉得要崩溃了。头顶有架飞机一直在盘旋着。

　　“没什么意思啊，就给你打电话啊。”“可是我们已经分手了。”他声音黯淡下去，“那就不打了吧。”

　　“吧吧吧。”我突然烦躁起来，重复着他的话。“我不相信你了，分了这么多次你还是要打电话，为什么。你这样让我很难受你知道吗？”他说，“你以为我不难受吗？只有你难受吗？你读着研究生，你难受什么，你在学校里难受什么。我这么年轻，我不想整天像个巫婆一样被这些事缠来缠去。你要怎么样呢？”是啊，我要怎么样呢？我们又回到老问题上来了，我一直想着我们不能分开就好好在一起吧。可是他说好好在一起他就要失去自己，他试过很多次，不行的，那像现在一样又怎么样呢？我想炸掉这座楼，但愿没有研究生院，我把我的学生证和学位证转给你好吗？我受不了了。我拒绝了。是因为我后退了，再退出了。我害怕你，就像害怕三月在喜欢的森林里碰见蛇和狐狸，虽然你不是它们。

　　我们好像和以前一样，又好像不一样了，就像齿轮对错了槽。我讨厌这种状态，最后他像地狱来的人一样说，连续说：结束吧。结束吧。结束吧。结束吧。我说好。天很灰，我在研究生楼前面的空地上坐下来，望着天空，心里似乎什么也没想，现在已经没有昨天一样可以当被盖的云。那如果天现在塌下来怎么办呢，我拿什么来盖住我的虚弱的身体呢。

　　我坐在花台上，我什么也不想。我念着这句话：我这么年轻，我不想整天像个巫婆一样被这些事缠来缠去。你要怎么样呢？怎么会这样呢？我想到失败和伟大这2个词。觉得累和厌倦。我站起来，慢慢地往寝室的方向走回去。研究生院旁边在修出国培训大楼，推土机在旁边叫着转来转去，我像得了耳鸣。我没有开电脑，上床躺着，泪无声的流下来，很大的一颗接一颗，像排了队。我体会着这无边的空虚。我确定这就是空虚。我忘记了我的身体。

　　12点接到波波的电话，我几乎要以为又是小普在旁边了。他说是打错了，不小心就拨到我这里了。他说很闷，不知道和谁说话。我们讲到两点最后很愉快的的挂了电话。我说我知道他的骄傲，淡漠。我还说他很干净。我很少说人很干净。他说他不知道我和小普怎么了，只知道我们互相喜欢得不得了。他说小普一直过得很郁闷。

　　我从来不在小普的面前写字，我固执的爱着自己的隐秘的世界，亲爱的容器。可是我多么希望哪天我可以在他面前写这本笔记。在某方面我有放纵的倾向，例如食物、药物等。高中的时候吃果导片到现在肠胃和情绪一样紊乱，并怀疑那些总是很快乐的人。我总是喜欢将事情重新整合，自我封闭，自我破坏。 “你的是我的，我的还是我的。”这样好吗？

　　我知道我们终会在一起，但不是那时候。可是我们已经开始了。这样恶劣不清晰的开始了。直到现在，直到我们谁也不能保证没有以后。我在愈电台上听歌，夜舞，这不是长达半天的欢乐。这是持续一直的力气。很多东西变得清晰，反而不再去想，不是难过。放松，放手，说得多么好。给你羽毛。给我脊背。可以沉睡可以飞。这是我的手，是你的说话的伤口，我怎么会是控制你的皇后。我不喜欢皇后。我只喜欢水果和熊。我喜欢他不能渗入我的世界一分一毫。我真想在他身边，把一本小说写完。生活中很多事情还不仅仅是没有大团圆的结局，而是根本没有结局。

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