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　　“我浪费所有的眼泪浪费了这些年”。

　　在阳台上洗内衣的时候我忽然流下泪来，我想有个像爸爸或者哥哥一样很安全的男人。我的爸爸有四个孩子。三个女儿，一个儿子，他不可能也没有能力给我我想要的。我和他很远，很远。我不想碰触到他。初中的时候他回来，我会闻他衬衣上烟的味道。但是现在已经不会了。我想要感情，很自卑，我怎么样小普也不会要我。我为什么会连累他呢？还是这只是借口？我像女朋友吗，可是现在我象个姘头！我像个无耻又多情的小贱人一样跟着你，即使这样还是委屈了你。我怎么就这样了。我放肆的流泪。很大很大的泪珠滚下来，我摸着自己的下巴就像锅盖上的蒸汽。我很怕去看那么很多朋友很热闹的博客。我又想去赖着他了，可是赖着他又怎么样呢？

　　我们不能像下铺的小鹅同学和她男朋友一样每周见一次面。我们的关系总是紧张情绪化而不稳定。我们不顾一切的做爱最终让爱一切成空。我们走不到对方身边去，只能自己疼，自己忍受。我们是这样长大的。我们是一起长大的。篮球场上总是很热闹。毕业生们吃着瓜子摆着凉席卖各种CD，磁带，网球拍，闹钟，地上摆着一元五本的杂志。很久没有买杂志。如果每天都可以这样，写小说，画画，听音乐，依赖天空和水果。多么好。飞过一架勇敢的小飞机。它亮着闪闪的红灯飞走了。

　　“不管身边有没有人，其实都是一个人。”我不需要和你分享，我需要你不在，我们都需要只想的到，摸不到。我们这么任性，我们应该受罚，我一个人听音乐到晕旋。你去了杭州有了钱第一个让我来看你。给我买回程机票吗？我睡了很久很久，就像是在森林里睡着了。我梦见自己因为什么事而打110，在农贸市场，在工商局的楼下小贩那里。我等着那个年轻的警察下来，等了很久，我马上要见到他的时候醒了，醒的时候已经是12点了。我觉得不把它们写下来我会死的，我什么也记不住。CD里还在放不知道什么时候播的音乐。

　　早上七点来了月经，躺在床上时忽然觉得有东西流出来而且非常稠，肚子痛，根本不能去教室看英语了。我总希望哪天一起床就是阳光，慷慨的阳光，怎么用也用不完。小普是个好人，他曾经对我不好，很不好。后来慢慢对我好，很好。我不知道是为什么。可是我们还是不能在一起。我就听从了，而且很生气。水烧得很开很烫的时候我通常很害怕，我怕爆炸。我这个人是软弱的，微细的，没有根茎的。中午，周围没有一个人。只有树叶和光照着我的眼睛。女生在睡午觉，男生在打篮球，老人骑着三轮车拉着剪掉的草路过楼下。看着楼下的场景就像小时候大人干活回来午睡，有老牛走过，没有声音，只有蝉的声音。这种绝对的寂静让我觉得心虚。似乎马上就要走来一头恐龙，它要告诉我世界死了，明天将是它们的天下。我是多余的，敌对的，不应该的。

　　过了两天，小普打电话说，“乖乖等等我，你吃饭了吗？我过来给你买罐头。”我想说不是上午才见过面吗？他已经挂了电话过来了，我去北门等他，他下了车很开心的样子，我们拉着手看对方像是很久没有见面似的新鲜。他说我有50块钱，我给你买罐头，你喜欢吃什么？荔枝，樱桃，还是菠萝？最后他每种买了一瓶还有几个大的果冻，提着在路上他说，“我天天这样来看你吧，多好啊。”他把我送到寝室楼下迟迟不走，我说你是不是想吃果冻啊。

　　11点半的时候看到小普的两个未接来电，我突然掉下泪来，为我迂回的胃，折痛的背。我们又开始自欺欺人的在一起了，找很多借口和名义。有时侯我莫名其妙的就烦躁起来，看着电脑里那一张张郁闷的小普就像发霉的干瞥的土豆，像我爸爸的胃疼在翻滚，可是我不是你的阿司匹林。没有人是你的药，你需要你的痛苦和孤独，需要在痛苦的状态下享受。这是你的幸福，谁说你不追求幸福。故做痛苦的感觉好受吗？我知道我把一种叫做痛苦的东西收起来了，我觉得自己有点鄙视它了，我丢掉了这种需要，即使它是暂时的。在那一瞬间我感到自己像个战士，不需要小普的战士，我是一只腿的锡兵，我要踢开你们。你们是我的细菌，长期驻扎的部队，弑父的儿子。

　　我不想安慰，但是想消化。那么多的水果在胃里唱着不快乐的歌。会拉小提琴的孩子会不会幸福，妖怪学过小提琴，可是他现在打四份工，还是潦倒得像个不会魔法的妖怪。我死了。你在我的手上。这句话到底要怎么翻译呢？在梦里我看见经血反映在玻璃的镜子上。

　　半夜两点，我们讲电话我说我们就这样吧。他说“乖乖，我要死了。”就挂了电话，我再打过去就关机了。我躺在床上想着种种可能性和后果，我睡不着给母猪打电话，叫他过来接我送我去民院。他说现在不行。我说那算了就挂了电话。过了一会他又打过来问我到底怎么了，然后到寝室楼下来接我。不知怎么的，我本来很郁闷的可是看到他背着那个大包走过来就笑了。他无奈的说：什么事啊。我是从数码广场打车过来的啊。刘灿他们还在那边等我回去CS。我们今天通宵，可是我已经下机了。然后我们出去北门那时候居然还有小三轮车，街上很亮，风吹着很舒服。一路上他一直在和我算帐，这多么不值，要花多少钱，而且他肯定没事。我们叫那个三轮在校门等他，就进去院子里，到处都很安静，我去敲小普房间的门，母猪躲在砖头后面，看见我进了门才倒回走了。小普睡眼惺忪的说，“乖乖你怎么来了，我们睡觉。”我也困了模糊的睡过去。

　　第二天小普说你走吧。你又来做什么，你还想怎么样？我恨你。都是你害我这样的。你害我现在没有身份，没有认同没有工作也没有学位。
　　“研究生成为了过剩复制品，还要去考研有什么意思呢？”
　　“你在体制里面说话当然没什么。你不用明白我，也不要改变我。我不明白你为什么一定要这样？你要把我毁成什么样子呢？我已经为你放弃了学业，你还要我放弃事业吗？一个男人没有事业怎么行呢？不管那事业是什么，可是我只想做艺术。”
　　“恨自己是需要勇气的，我知道，我不愿意看到你其实是这样的，你宁愿恨我，把所有的不好，把脏水泼到我身上。我真是害怕你。”
　　“现在看清我是什么样子了吧，好好看清楚，不要再回头。那你不管我啊，你走。你现在提着东西就走。”
　　我哭了，“你得意，你骄傲吧，你知道有个人永远不会放弃你，所以你可以怎样伤害都无所谓。”他冷笑，“我得意什么？我现在这个样子。”
　　“我们那里以前盐巴很珍贵的，农民卖一条鸡蛋来换一陀盐巴，小时候妈妈炒菜的时候我在旁边蘸掉下的盐巴吃，是的，我是小盐巴，你是水。盐融化在水里，最后盐消失了。”我听着难过极了，“你干吗要把自己说得这么悲惨啊。”
　　“你走吧，我不留你我也不难过了。真的，我不要你最后什么都没有。我说不清楚为什么，我总是很不喜欢谁本来不喜欢，就是我不喜欢感化，教育。”实际上我却是塑造了小普，这不是教育吗？这是为什么呢？
　　“你让我知道了怎么去爱一个人，可是我不会再对任何人这样了。这样让我确定，以前我伤害了你。
　　“我只想你好好的，你明白吗？我们不一定非要在一起的。我是在想你这样走了是不是就是对自己好？”
　　 “如果你哪天真的不爱我了，我也觉得自己没意思了，我将多么自卑。我也不要自己。你说的时候我心里好害怕，什么都没有。觉得一切都没意思，所以你说要走我也不拦你。你不知道当你说你不喜欢我的时候，我感到前功尽弃了，我好自卑，我们终于这样了，我鄙视自己了，没有人爱我了。”

　　我是可耻的。我甚至想过只要你工作就可以了，我们可以每天画画，听音乐，说话。我抱着你。我爱着你。可是我自己呢？我什么都看不到。你是什么变的呢？我再也不要爱上任何人，你就是所有人，所有的爱。有时候我甚至忘记了你的性别，我们像是一个人。一个性别。我们都没有器官。我们被同化了。这真是最黑的黑童话。我知道我放掉你我一定会后悔的，一定会的。可是我没有选择了，我没有办法了。你走了几个小时我就想叫你回来，我们在一起吧。很多时候我说怕你难过其实是自己更难过。我想不再回头，又不想这样错过你，就在想不想之间，成了这个样子。人不人鬼不鬼。你是我的天使也是我的魔鬼。“你不光会穿墙术，你还会穿心术，但是我知道一切你都是无意的。你本来就是这样的。你天生就是这样的。你这个绿色的小妖怪。”我不知道我该把不安委托给谁人。也无人会因此记得。“不单要爱我，还要疼我。疼爱我。把我当宝贝。我就是宝贝。”我这么要求他。我不是想控制他，我只是想得到感情。这个世界这么脏，我只想保持自己的干净。即使只是假装干净。他爱我吗？他会长久的爱我吗？心里充满了疑虑。隐秘的担心和幸福。

　　我问他，“你这样值得吗？你自己选择吧。没有人可以捆绑你，也没有谁是谁的花朵，你是自由的。”两个孩子的阴影时隐时现。我觉得很困难。而且这种困难来自于我一个人，我们会在一起多久。2年。还是十年。我不知道，也不敢去想。我喜欢泰然，李超雄这样制造快乐的人，也喜欢莫兰迪这样让我宁静的人，我不要迷恋痛苦，我只要大路。我请求小普，“把刚才的话收回去吧，我好害怕，我不要看到这些听到这些话，我不要你是那样伤害我的人，好不好？我的眼泪一直没有停过，我觉得自己要得失心疯了。

　　“你一直在理解我，而不是怪我，我知道你难受。你发脾气也是因为你想我们好好在一起。我对不起你。你爱热闹，你想有朋友来看你，你们出去喝杯咖啡。只有文字和音乐能滋养你。你再怎么和我在一起，这些不会影响你，你还是考进研究生。毕业后去学校，或者去报社写稿子，看电影，你活得有滋味。可是我呢？我只会画画。你只看自己喜欢的东西。写个人主义没有人看得懂的诗歌。你喜欢夏宇。你喜欢无以名状的摩擦，你总为好音乐而激动不已。你喜欢的诗我看着模糊不清，那些字和语气就像是你写的。就像是你的梦话和胡言乱语，让我着迷。而困惑。你可爱极了，我自卑极了。我卑劣。你不会死的。只要还有冰淇淋。还有咖啡馆，天空。还有音乐和文字。你热爱的东西那么多。你天真极了。为什么我是这样的而你这么好呢？我爱你，可是我不能爱自己，我甚至想诋毁你。你的心里丰富极了，而且你不强迫我进入你的世界，你很有自知之明。我要了解你很难。你要了解我却很容易。你有直接而直觉。该死的让我又爱又恨的直觉。我给你倾诉。你难过的只是。我是你的负担。，你要考虑我。你自己活的很容易。你甚至想着养我。我也想着依靠你和我家里生活过一两年。直到我画画出来。我这么可耻。我的家庭不允许我这样。可是我却这样呆着一年。

　　“只有自己知道自己是什么样子的。我欺骗了你，可是最后我却被你控制了。我爱上了你，我把你写的字偷偷抄在笔记本上。可是你一直认同我，安慰我，鼓励我。直到我怀疑自己，这个两个人的圈子。你改变了我。可是没有我，你还是这样活在梦幻中。我问过自己一百次，还是没有答案。我觉得你有时爱干净是无聊的，无意义的。我不了解女生的生理。也不了解你。我给你的只是伤害。 在新校区租房子的时候，我知道你很怕黑，可是不会陪你去上厕所，那条路那么黑，那么长，而且你还被我感染了该死的尿路感染。晚上你的脚冰凉，我一个人睡去。你为我流过2次产，我让你一个人去医院，我不给你做手术的钱，我不照顾你，叫你自己处理。我是野蛮落后的，悲伤的。大部分时候我让你拿钱吃饭。照顾我。我很混蛋又很阴郁。你是开朗的，受不得一点委屈的，你不在乎不计较，在很多时候你像个男孩子。妖怪对你那么好，以前我看见你们那么好，他对你那么好，我只是想我永远做不到对一个人这么好。我不敢分析自己，面对自己。我知道很多时候你都没有说，你怕说出来伤我。我糟糕极了。

　　“大一时，我就想着考研究生，我想着大学，想着为了生存的位置，我从来没有走出过名利。栗宪庭说得对：艺术是个名利圈。它已经不干净了。或许它从来也没有干净过。我渴望成功渴望社会地位，可是你呢？你对这一切充耳不闻，你只是顺便努力一下就得到了。而且还随时想着抛弃，去追寻你那些想象中的南方。你对地图无知。可是你迷恋南方。你总是在想象，总是在逃亡。我以前不在乎天气的。可是现在被你影响了。别人看起来你总是在疯跑着疯长着，说话也总是轻易就跑题。

　　“我没有办法控制自己的瘾，而且这是我不能解释的，我从来没有这样过，以前我和陶洁在一起从来都是很正常的。周末出去吃吃饭，看个电影，就回去，不会腻在一起。我现在害怕。我只有你了。我还有你。这是美好的体验，这是糟糕的体验。他说，“没有人会比你更适合我，没有人比我更爱你，可是我放弃了你。现在我不后悔。不过我想以后一定会的。我知道。但是我还是要这么做。我必须这么做。”

　　其实我是受虐狂，我一次次的要小普留下来，留下来继续伤害，而我以为是在爱。可能是爱，我不明白。，我们就这样腻着，什么也不做，你躺在床上滚着，说“不好耍。”然后我过来陪你，呆着，你是一个毁灭的，热情的永远青春期间的少女。我爱你。他只负责阅读你享瘦的身体，我只负责吸吮你的液体。沉默是性感的，敏感的，必要的，逃跑主义的，清理肠胃的，不负责任的，一个人玩的，享乐主义的。我讨厌无比固执的人。仇视他们。因为有时那里面也有自己。

　　有时候我想填充你，可是你的孤独那么深。你的快乐那么真实。我想让所有的人都看见你，又不想任何人靠近你。你看起来古怪而迷人，你总是害怕失去我，你总是害怕我不好。你买了零食买了花坐很远的路来看我，我知道你怕黑。也害怕夜晚截匪故事的发生。这一切并不浪漫，它们很残酷，你怕男人，可是你如此爱我。我怎么来让你来爱我呢？我总是让你恐惧，充满宿命的悲哀。我让你难过极了。寂静中你的身体里总回想着音乐的感觉。你的身体里到处是天线，和这个世界发生关系。你有无数个触角。有时候我觉得自己已经是很敏感的了，没想到你比我还要敏感。你是个奇异果又是豌豆，你是绿色的。

　　“我总是怪你，我一直不承认其实是自己的问题。我离不开你。离开多么久还是要回来。我想不明白我这么多次离开又回来的原因，我很想回来可是又害怕我们会慢慢地死去。”你明白吗？我千方百计的忘记你，还是成为过去。。我已经不能控制我自己了。除了离开你。我也不喜欢粤语歌，我没有你那种小镇情结，爱香港，爱南方，看演出，我也只是跟着你去的，七岁之前我不会讲汉语，可是现在呢？我在看任何演出的时候，你喜欢木马，你喜欢王磊，声音玩具，PK14，我知道你是真的喜欢，你甚至可以去当一个果儿，为了你喜欢的乐队，我都觉得我离他们很远，站得再近还是那样，没有人进入得了我，感动只是瞬间的。我对这些东西不会有真正的喜欢，我也不能理解你去找他们合照时的激动心情，但是我喜欢你，可是你这么深的进入了我，了解了我，没有人可以这样的，我恨你，你这么聪明这么轻盈的就得到了我想得到的东西。我再怎么努力就被拉回来了。我不能像你一样这么有热情，我只是对你有热情，可是我却被这种热情，这种该死的爱所毁了，我现在怪谁呢？很多时候我甚至想嘲笑你的热情，比如献血。我是不可能去做这种事的。又没有钱。而且无论怎么样我还是只想着你的好。想着和你在一起。我想看看你的心是什么做的，你怎么可以这样随心所欲的就得到这一切呢？你总是说你无知，可是你的无知只是天真。就是一种白日梦，你以为云南的人骑大象，香蕉掉在路边，人们坐在阴影里喝水说话。你像娃娃鱼一样难抓。看起来你很爱我，对我很好，可是你爱的东西那么多。我真害怕。我们在一起每天都像是最后一天了。是末日了，我不能和你在一起，我们怎么办呢？”

　　小普跪在我面前，抱着我的腿说，“乖乖，不生气了吧。我错了。我们好好的吧。”可是我想的不一样，我要的我们一直好好的，你说的却是这几天好好的，到我考试完就分开，过几天你还是会分开。真的。你现在只是哄哄我，谁要这几天的好好的呢？你又不是患了绝症。有时侯我宁愿他是患了绝症。我总是难过，有时候好好的，想着小普是因为这样的原因要离开我，想着想着就要发脾气。我忽然想起彬彬也这样，为什么那么没有信心呢？我曾经主动追求，并至今抵抗消极。我在他腿上问，“小普，我还要对你抱希望吗？”他有些虚弱的说，“要抱。要抱。”我埋下头，他把我按进胸口。

　　Joeki发短信说，可不可以给我一颗大麻种子？我把它种在七月里，我们会在没有黑暗的地方相见不是吗？

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