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　　四月里的那次吵架让我们元气大伤，我们都变得无比客气，随时表现出为对方着想征求对方意见的样子，我看着自己说着言不由衷的话，心里真难过啊。想大叫一声，可是我还是说：好吧。我想也许我是变了，我对自己有些失望，或者我是换了一个地方。我不再觉得舍不得，看到小普觉得他陌生。他牵我的手，我很难过，但是我什么都不说，也不挣脱，我是如此乖觉。我在谁的怀抱里又怎么样，我只是失望。你在这里，我还会安心吗。你杀了我，还是不知道我需要的是什么。真的。我开始对小普很小心了。我经常对他道歉，对自己反省。我很平静。我们的关系由于克制而显得看起来很融洽。我的快乐是伪装的，我的平静是表面的。我的语言是欺骗的。我的行为是顺从的。我为自己的小心翼翼感到恐惧。我觉得这种经营是荒谬的，去你吗的。

　　五一长假快到了，我们这样怎么过呢？长假真长啊，我们这样呆着每天都是假期。妖怪打电话问我五一回广安吗？我知道小普很希望我离开他一段时间或者从此就不再回来，我回广安去只是想离开小普，其实我没有其他的地方可以去。我给妖怪打电话说“好吧，我回来。”可是马上我又觉得自己很被动，我问他，“我可以不回来吗？”他有些生气了，说“随便你，你在搞什么？”我走来走去不知道要不要去车站，母猪在旁边抽烟，我总是把事情搞得很糟糕，我再次想起小普说“你就是有这种令一切混乱的能力。”最后我坐在学府影城前面流着泪给打电话，我这样是可耻的，卑劣的，不被原谅的。母猪等着送我去车站然后去见其他的朋友，我一会说回去一会说不回去。他被我的决定弄得无奈又烦躁起来，说“老大，你到底要怎么样啊？”我说要不你先回去吧。我自己好好想想。他瞪着眼睛看着我，说“我去旁边超市买双袜子，呆会过来。”他过来问我决定好了吗？我说走吧，我们去给妖怪买个东西。最后买了根牦牛骨的项链。我抽着红双喜听《秘密的爱》。我每一次回妖怪那里，其实都是想着去结束，可是却是制造更多的麻烦和痛苦。我总是想着不要去麻烦别人，却总是不断的给别人制造麻烦我错了，我不应该这样。我理解了你。

　　我接受了我们的关系。我不会再允许我们在一起。

　　我叫树绿的日子里。我关机不知道小普有没有打给我，我多么欢喜。我得到小普的确定就关机。可是现在呢？我在这里矛盾挣扎，流泪，没有人在乎你，你是自找的。我把我的衣服给它穿衣服。

　　我们到了车站，居然碰到母猪的朋友昆虫。他提了一点东西，笑着说女朋友发脾气先回去了，现在要回去追她回来。母猪说早知道你要回去我也回去啊。他是那种很容易被激动的煽动起来气氛的人。我们说起来我们都是射手座。他笑我曾经装了很长时间的天蝎。我说那是我的月亮星座。昆虫是84年的。那么小那么高。他在我们旁边给他女朋友打电话。到了的时候也打电话。他女朋友在站台外面等他。他们看起来很好，很粘的好。在车上放成龙的片子，他经常笑，大笑。他坐第一排。司机前的镜子照出他坐的不规矩。他老是变换位置，他是个并不沉默的少年。他不是水红色的，他不会只是像个影子。看着高速公路和天空，听到超级市场唱：让我们闭上双眼忍耐，以得到一丝抚慰。每个人都痛苦，当然不只是我，不是吗？我有什么好流泪的呢？

　　我迈着时间之箭不能追赶的步伐。我终于比你先走。我终于在你开口之前拒绝了你，没有伤害你。我们只是在青春里年复一年的消耗生命和年龄。我们到了最糟糕的时候。我们到了最好的时候。我们不知疲倦的追求着抚摩直到覆没而不自觉。

　　尚勇说他要回成都了，西藏的学校要放虫草节，有暑假那么长。音乐从音响里像压土机一样轰隆隆的开过来，我觉得很快意。在电子乐的节奏里这种反复里厌倦着，热爱着，黑夜不再来。

　　妖怪很高兴的来接我，下了车见到妖怪昆虫说一起去吃饭啊。他很欢喜的立刻把项链挂在脖子上。我告诉他两块钱。他只是笑。我们去和他爸爸妈妈一起三桌人吃什么什么鸡。他妈妈过来问候我。给我舀了一碗清汤过来。有很新鲜的葱花撒在上面。她是把我看成了准儿媳。妹妹打来电话说家里还是老样子样子。妈妈每天都剥蒜，爸爸又在说过了五一走。我们都不抱希望了，对家。家的希望在我们身上。

　　我们的希望又在哪里呢。痛苦和摩擦一直存在着，无以名状。

　　在阳光下，无比美好。你不再是我的药。我已经好了。我总是存不住喜悦，和想飞的愿望。把那些和小普讲过一千遍的理由，借口，宿命，存在主义和虚无放在垃圾桶吧，我在阳光下，我不是老鼠。我走了，世界依然残忍，你依然得不到承认。你的价值，你的艺术，还是放在窗帘里和帽子下的房间里，搬家的时候蒙满灰尘，你的充满皱纹的彼得潘也厌倦这样的光线。妖怪提前衰老，你加速死亡。天气很热了，我出汗了，粘粘的脸上。

　　叶芝说
　　然而如今，要有可能，我会
　　比鱼还冷，还哑，还聋。

　　可是我只在那边呆了几天就回来了，我总是觉得心慌，抑制不住的惊慌，我总是想着小普是在做什么呢？他是不是已经走了呢？到了西藏，我想着我再去到他的房间，里面什么都没有，只有空空的墙壁和留下的没画过的素描纸。我的手指寂寞的抚摩着它们。五月二号我就从广安回来了，下午两点到成都，在车上我给小普打电话，打不通。我直接到他住的地方去。

　　不知道为什么，我一直觉得心慌，我没有足够的理由支持自己去找他。可是我还是去了，我下了车直接坐车过去他的房间，他在房间里坐在电脑前面。他来开门，看见我觉得惊奇又懒散，他在睡觉。他坐在椅子上看着我像接待客人。我觉得一切无聊极了，他说没想到你这么早就回来了，我以为你还要四五天才回来。我觉得他这么说是在驱逐我。我没有告诉他我只是想来看看他，看到他好好的，可是现在呢？他坐在这里，五月的阴冷天气里，我又怎么样呢？你把我列入黑名单了，你说不是故意的。只是觉得头像好看，还有你自己也是黑名单。怪不得我电话打不进来。其实我紧张得要死，我呆这里很窒息，可是我也不能解释为什么我不走，我在依恋着他在的这种感觉。我想着那句爱如捕风，我手里什么都没有，他一个人就是所有人。我恨自己要死，可是我不知道怎么会这样。我是盲目得掉了自己。

　　他用无所谓的语气跟我说他去了一家婚纱店做摄影助理，去的人有10多个，可是第二天就走了一半那么多。“他们要我们先做五一七天试用期。” “最后我也做了一天就回来了，我不要那一天的工资，我们不应该去底薪450的地方。”是我我也不去的。虽然我多么想工作。我觉得自己灰溜溜的，真的，我真想钻进墙壁里去，那里才安全。也是。我回来做什么呢。我还不如在那边呆着看连续剧：《争分夺秒》里面的黄家辉长得很好看。我的愿望不过是让他为我骄傲而已。而让这样一个人为我骄傲，实在是太难太难。曾经你说过我是你的骄傲。你为我自豪。那么现在我可以做什么呢？我们又见面了，我们坐着呆了很久，我很小心，我的身体僵硬，一直低着头，我一直觉得我的身体里蓄满悲伤，它变成了水，我坐着不动，似乎摇晃了就会使它溢出来，就会变成眼泪从眼睛里流出来，可是我知道，即使没有眼泪，我的身体正在失去水分，我要像一只热气球一样飞上天，我的身体越来越干。我是悲观的乐观主义者，我是乐观的B型血射手座。我应该是最外向最明亮的性格，为什么难过一直缠着我？

　　第二天阿贵从深圳回来了，他来看他的女朋友。回来他只是把包放在小普的房间里就出去见他女朋友了。他住在小普的房间里，他回来有时我们和他睡在一个房间里，房间里有两张床，中午吃饭的时候他说你怎么还是穿着这条裙子。我检讨，深刻检讨。决定一个月内不穿它了。实际上它也是我去年夏天穿得最多的裙子。

　　五月五号是他哥哥的生日，小普忘记他哥哥的生日了，他状态确实不好。有天我生气了我说他表情老是笑着。他趴在我身上一直叫乖乖乖乖，我只是不说话。他摇着我的腿说：“不要这样了，我好难过啊。”
　　“你难过吗？我看不出来。我们分开了你就高兴了。”
　　“那我白难过了。”
　　我说，“是没难过，不是白难过。”小普突然朝画架那边走去用颜料把脸全部涂黑，只剩一眼睛是黑色牙齿是白色，像刚从矿底出来把颜料涂在脸上，他的脸色很不好，眼泪顺着颜料流下来，成了一条沟。我对他生出恻隐之心。接着我又怜悯我自己。像两个平庸可笑、被人遗忘的人物，他居然钻进床底下去躺着，我无力起来，说：你再不起来我走了哦。我去拉他，他多开心啊，一下就爬出来，说乖乖你不生气了啊。叫我吧。我说：“乖乖。”他居然来舔我的鞋子。说，“乖乖你不生气我就什么都好了。我只想你开开心心的啊。我呆住了，爱情不是奴性，我们怎么了呢？我叫他星期五。小盐巴。

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