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　　让我感激你，赠我空欢喜。我又不想读书了，不想为这个该死的英语考试去每天听听力，看单词，写颠三倒四语无伦次的作文。我想好好的工作，坏坏的写小说，知道小普在哪里，但是不联系。很多年后再见面，我们以为我们分不开的，我们还是没有在一起。也许明天我会懂的，可是明天又是新的一天了。你最了解我，可是了解做什么呢。我是你石头城市里的一颗糖，最里面的糖。我们需要两个容器，随着鱼和水草一起下沉。东三食堂外面摆了很多书和杂志在卖。又有一届毕业生要从这里出去了。我把鞋子穿得很高，也很松，我喜欢它柔软的包围着我，不紧张也不退缩。 也许我应该穿着它多走一些路呢？在把鞋子甩掉之前。

　　我们持续性的说着分手，可是糟糕的是，我们见面总要做爱。这种身体的背叛把我们的那些分开的誓言打碎了，你一定很沮丧很无奈。然后下更大的决心重新再来。告诉自己这是最后一次。我要做的就是掩饰那种想和你在一起的企图，在你看来那简直是不良居心。

　　“我恐惧你，我憎恨自己，可是我要留着力气我要画画。”这是盲目旅行。这是野蛮旅行。“你野蛮的来到我心里，你又出去了，你是完整的，你捕捉了我最隐秘的部分，而且可怕的是我知道你不是故意的，我知道的，这种承担应该是幸福，可是现在对于我来说是痛苦，我不要生活。我不要享乐。”我爱化学反应。我爱药物。可是我却很少生病，这真是很遗憾，所以一有生病的倾向我就很快的想吃药，因为我好得太快了，我接受不了自己这么快的痊愈了。

　　你在垮掉中保持清醒。你真是个混蛋。我讨厌你的不在乎和无所谓。我爱秘密记事本，星期三旅行。我一个人自娱，有见不得人的个人感知，爱是纯天然的止痛剂，只是现在我不需要你了。我们是室内的变异人，我们是地下人。我心灵荒唐的一面大过于正常的一面。我就是只是个邪恶的幻想者。没有幻觉，就自己制造幻觉，这是我自己的心理学。可是我不吸毒，不抽叶子，不种大麻。到24岁为止和三个男人做过爱。在火车上做爱 ，在飞机上做梦。在现实中做自己。你没有错，我呢？

　　我不勉强但也不怜悯你，这不是我想要的。有时我觉得我们是情欲而且肮脏猥亵的，这时我的自卑让我无法写任何东西。也不想看任何别的东西。我的恐惧，它们是镜子。和你带着尾巴的蝌蚪精子，我感到它们在里面安寨扎营了，上面钉着耻辱的黑旗，进入了我久久出出去。感谢狗狗，她和我一起度过的大学四年，点着蜡烛在阳台，说话，抽烟，喝水的夜晚。互相安慰和随此而来的长久的安全。我缺少身体性和行动性，那么多的人出生入死，而我们劫后余生了，我们安全了，站在洪水消退的岸边。默默不语。我们在这房间里，觉得自己是被唾弃的贱民。我们就是各自的瘾君子，是对方的大麻树和叶子，见不得人的个人感知。

　　有天我在学校小普突然打电话问我，“你现在有没有200块钱？”我说没有，只有100。他说那也行，再找100我呆会过来拿。哦，不行，你没有事的话现在送过来好不好。我问他什么事？他说我找了个工作现在要交钱，我说不要是骗子啊，交钱做什么？他说是华西都市报上的招聘，沃尔玛超市，我刚才还去了他们办公室，不是骗的你拿过来嘛。下午我家里给我存了我给你。我说好。我又借了100到了车站看他跑得好多汗还很有劲的走过来，说公司就在罗马假日广场，你先回去我完了找你。我没有去他那里，我先回了学校。我在站台看着他急忙走向汤汤他们那边，心里不知道是什么感觉。他说还要去天府广场体检，又交了100多。这样我们东奔西走的400块就这样交了出去。我问他会不会是骗子呢？

　　下午，小普来学校找我，他说，我要上班了，我给你买红枣吃吧！我穿着睡衣到楼下去接他，他穿着长袖衬衣说很热，我们出去买西瓜。太阳很热，云朵很大。他说今天很忙，来不及看天空，他很开心的说我找到工作了给你多少多少？

　　“等你找到了再说吧。”我以前从来没有这样说过，我都是和他一起想象着，他一下子低落起来又敏感的看着我，“你怎么了？连你也这样说，你变得现实起来了。”我苦笑了。路上他一直在说：乖乖体检结构出来我不要是坏血哦。或者是不知道什么时候传染的肝炎呢，我说怎么会呢？他说不一定。说不定哦。他这么雄心勃勃的想着要去超市上班了。我心想他怎么会找这么一个完全不搭边的工作呢？

　　他很高兴的样子，我却总是被一种不好的情绪围绕着，我总觉得这像个陷阱，但是小普怎么会上当呢？他是那么克制，理性。我们坐购物车来到天府联华，人很少，找了很久才找到枣子，出来等车的时候，我突然觉得小普就要死了或者是会去到一个荒芜的地方，永远不会回来，我很难过。他叫我趴在他的腿上睡觉。我哭了，像在梦里又像在雾里，我们走在荒烟漫草的街头，头顶是秸杆焚烧过的天空。我看着你一点点的萎缩了，我的眼泪不知所谓掉在哪里。我们吃着枣子这就是幸福生活，小普一点点的在给我讲解牛肝菌和花菌的区别。它们是他童年的伙伴和宝贝，我在这里看到你的爱和悲苦。我想起他要去超市，做导购员。他送我回来，我在床上写：小普我放弃了你，如果可以给你你想要的或者成为你想要的那个人，我宁愿没认识过你。从来没有爱，也没有沦陷和坍塌。亲爱的，你一定要忘了我。而现在，我除了努力，还能做什么呢？我现在像一块饱满的饼干，又酸涩又新鲜。我梦见彬彬了，在梦里她有着多重人格，许多种性格和表情在她身上重叠，重叠。我忘了她是谁。醒来CD机里在循环地放着这首歌：The divics。我整个上午都在吃消食片。

　　第二天，他知道上当了。最后小普说：买个教训，以后只要是要交钱的工作我都不干了。我觉得好笑又难过。连小普也会被骗，而且还不少。我们都没好意思对别人说，就像阿贵没有去碧峰峡一样。

　　我终于忍住没有吃东西。这是个好的开始。向日葵的头这么大，可是它的身躯多么细。我已经没有心思写小说了，我要节食，减肥啊。我要掉进游戏里面出不来啊，我不要一天想着考英语这件事啊。到处左右都是人，在厕所里，在电脑前，躺在床上，站在走廊。

　　吃饭的时候母猪突然说，“我以后再也不要管任何人怎么看我。”很坚决，然后吃完最后的饭我们就走出食堂。下午电影课，伯格曼的魔灯还没有看完。我似乎又有了力气，这是因为小普在吗？我不吵不闹我们就会很好的，我要乖乖的不然他会走的。但是我一直乖下去又怎么样呢。最后还是我走。我已经不想那么多了。我知道现在我不能离开他。我是个笨蛋。母猪说如果他把别人心情弄糟了他会很高兴的，这证明他能影响别人撒。我不信，我不喜欢这样。我为什么就不能带给别人积极健康的东西呢？我有些沮丧，又觉得没办法。我什么都没有说啊。那为什么。

　　小普在网上到处发简历出去，有的有回音，有的没有消息。他总是想着去弥勒，那个熊庆来的学校，那个产葡萄酒和红土地的地方，会怎么样呢？我又有点担心起来了。我只是怕他不好，不是怕他离开我。真的。
　　他抱着我突然说，“我会在你心里住多久呢？”
　　“不知道，你呢？”
　　“一直，一辈子。”
　　我又说再强烈的感觉都会让时间冲淡。他说：“那就让时间来说吧。至少现在我觉得是这样的。一辈子。”他跟我讲他高中的朋友叫马路。我很模糊而明确的感到我不会和他在一起了，我要走了，我不难过。我知道这总要来的。JOEKI发消息给我，“达到太阳的核心，然后崩溃。”

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