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　　所有的爱都是伤害。

　　我去打了四天工拿到了200块钱，我很开心的买了件衣服给小普，他的那件黑T恤已经穿破了好几个洞，而且领口磨出了油。打电话跟小普说，“我给你买了件衣服。”他说，“你买衣服做什么，我们现在这么难过，你还买衣服给我？你想过我的感受没有？”我甚至觉得有些耻辱的感觉了，其实早就有了。小普总是说我不能受哪怕一点点委屈，我就要哭了，就要叫了。妖怪把你宠坏了，你半点委屈也受不了。“可是为什么要让我受委屈呢？难道你不想对我好吗？”

　　我们发生了最激烈的一次争吵，一切问题和矛盾都放在面前来了。在寝室里，正面指责，小普痛恨这个学校。西南民族大学，他经常讽刺它。有时我也觉得不满意。说干吗要这么恨他，“自己应该负责任的。干吗怪学校。怪制度？”每次路过川大他就会说：你们学校多好啊。
　　 “你说得对，我就是不知道如何把握这个。难道我现在的处境很好吗？我只能跟别人说我在画画。”“那不是你一直想要的吗？”
　　“我毕业后成为这个样子，但是你是导火线，所以要怪你。”
　　“假如我不出现呢？”
　　“可能我在读研究生。”
　　我第一次这样正面的对他说，“那是你的事情，为什么老是怪我？”
　　“就是怪你，不怪你怪谁？我现在人不人，鬼不鬼的跟着你在学校里，你是研究生，可我是什么？我什么也不是！我是游民，没有身份的怪人。”
　　“你又要说你的缺陷，人人都有缺陷，我没见过像你这样把缺陷当做理由的。这是借口不是理由。那我数学成绩还不好。”
　　“可是你的缺陷不影响你啊。”
　　“怎么不影响，高考不是要考数学吗？那英语影响到你了吗？你要进这个体制，你就要服从它的规则，你怪我有什么用？”
　　“我就是要怪你，我不怪你我怪谁？”
　　“那能怪我吗？你可以去找工作，你可以去考研，你为什么不去？我捆住你的手脚了吗？”
　　他冷笑，“这比捆住手脚还厉害，我总是不能摆脱你，总是你一生气了就要来哄你，叫你乖乖，你那么喜欢生气！可是叫了之后怎么样呢？我不像你，我脑子笨得很，我要看很多遍才记得住单词，可是你呢？大家都夸你记忆好，一本词汇看一遍就能记住，我不行。就是你把我毁掉的。杨玉环为什么要出现呢？红颜祸水。和你在一起，我无法从容。”自己帮助自己吧。徒有虚名不是吗？
　　“你只会找借口，就算再笨两年也应该考上了。你不承认其实只是自己没去做。”

　　我想着为什么所有事情都要到我身上呢？我说不要把所有的坏都放在我身上，为什么。我能承担这么大的责任吗？

　　我要崩溃了，我尖叫着说，“你滚出去，为什么一定要怪我，你考不上研究生是为什么？”我把木马的相框打碎了，玻璃划破了我的手，我穿着衣服去厕所打开龙头淋着自己。衣服粘在我身上，湿哒哒的滴着水，看着镜子里我落魄极了，像一只颤抖着的落水狗。我的蓝色背心，我的黄色箱子，都碎了，我淋了一身的水。衣服湿了，我像一具木乃伊，没有生命的木乃伊。我一定是要疯了，我想。小普把我按在墙上，说你醒醒，他打我的耳光，“说你醒醒啊，你醒醒！”谁在伤害谁在爱呢？我已经分不清楚了，我很生气只想伤害自己。

　　他跪在我面前，说：你一定要这么折磨我吗？他一定是把我当病人了，当疯子疯狗了，要捆住我一样。我眼里一定喷着怒火，说，“不要管我，不要怪我。我恨你这样！”他抱住我，我们身上都湿透了，说：好，不怪你，不怪你。我似乎平静下来了，无力的低着头，重复着说，不怪我，不怪我。真的不怪我。我们都有错，小普，求求你，不要只怪我，我好难过啊。我想我错了吗？真的是因为我吗？

　　我只想害你。而且我居然以为那是爱。那是他妈的爱。那是无辜的可爱的爱。可是我错了。直到现在。你还是这么说，我要害你。我就是在害你。那是我的乐趣。而且我很变态。你这么说我就接受了。我接受你的想法了。所有的爱都是伤害，但不是害。我为什么不好好反省自己。再坚定的，永不回头的离开你呢。即使你在流泪。你在招手，也在告诉我，不要误会。你是在叫我走。那想说话的伤口，那些说谎的河流。你们是我的亲人。你告诉我。我错了么。我为什么要害他呢？我是活在一大片麦田里的，麦田的深处是什么呢？

　　晚上我给妖怪打电话对他说，你来成都吧，好好工作，好好赚钱。我和你在一起。我停了一下又说，再和你结婚。说这话的时候我有些亲切又悲凉的感觉，像后面有人搭着我的肩膀发出叹息。我看不见他是谁，但我知道他一定在。我觉得自己完了，妖怪只是问我，你怎么了？我说没什么。你答应不？算是我补偿给你的也好，什么也好，总之你要答应的话就这样。他说让我考虑一晚上，明天打电话给你。我挂了电话想不管是什么结局我都接受了，我确实对不起他，可是除了这样我还能怎样呢？有一次路过建设银行时我曾经对他说过我坚决不回广安，如果我回来了再和你结婚的话总有一天早上你会发现我在这栋楼下。那时建设银行是广安最高的楼，我没有威胁他，我只是说了这个结果，我知道一定会的。我知道我抱的什么信念，“如果我们在年轻的时候死去，就会永远年轻。”如果我回了广安，意味着什么呢？

　　夏日炎炎，我想我们最好不要见面了。我多么的暴躁，把你的阴郁全部激发出来了，你打我了。说是我逼的。我多么痛恨自己。我是细菌不是戏剧，我把一切恶劣的情绪，崇高的，卑微的悲剧都带给了你。我们的爱情一文不值，我在当中一无事处。我在折磨你们吗。比较谁更痛苦有意思吗？你打了我再抱着我哭，再求我不要折磨你有意思吗。你给自己设限了，就是分手，一切都是过程，永远是在过程中，这样有意思吗？

　　第二天母猪回成都来了，他打电话叫我去吃饭，一见我就问我跟妖怪说了些什么。说妖怪去喝酒了，一个人喝了一瓶啤酒。他说你要知道他是喝一杯就要晕的人哪。他兴致很高，问我：我放弃脱产读书了。你说我去考策划师资格证好不好？我们同学考了这个现在工作很好，其实我觉得我最适合做策划师了！我最喜欢出点子。我们以前的一个朋友，你有他QQ的那个，他去了武汉现在回成都来，就是做这个的，他说这个很好，也很适合我。”我看着他，他说话时的手指一直微微发抖，我们去吃小吃，他喝汤时的动作，我不只一次的想起我爷爷，是的，他们唯一的共同点就是喝东西时手要抖。小悟在讲他的忧郁症，强迫症。他有很多的问题可以依靠药物解决的，变得规律和秩序起来就好，母猪也是，他只要按时吃药，往头皮上涂药水按摩，他的头发就会长出来，他只要每两周见一次牙医，他的牙套就会取掉，他按时吃药，不喝酒不抽烟，他的前列腺炎就会好起来。可是小普呢？没有药。

　　我看着他有点莫名其妙，策划师就等于出点子？我没说什么，就这样我把母猪也弄得郁闷起来了。我为什么是这样的呢。他说本来计划得很好好，做什么多开心的。怎么突然就觉得什么都没有意思了。我本来没什么的不是吗。我还是一个人呆着好了。我怎么就带给别人这些东西呢。我们不会死在一起。我们不会死透的。我们总是有那么多的理由复活。

　　我带着母猪买的七支香蕉回了寝室。妖怪打电话问我，你到底是什么意思。我说就是这个意思。你不要问我为什么，总之你给个答案就可。最后他说：“我很想很想和你在一起，但是又觉得不能在一起。我知道你对我已经没有感觉了。我说有，是亲情。我把你当一个亲人，所以可以和你生活。我欠你一个交代，虽然这不是最好的结局。他说那我不要你这样。我只要你好好的，我不要你补偿我。我说，你应该知道我以后不会再这样问你了。这是给你的选择，不要考虑我。那我就不提这事情了。这是不是很像我和小普呢？他不要我和他在一起。他要跑到西藏，北京去。离成都离我远远的。

　　第二天去上林老师的课，我们在一个院子里喝茶。太阳照着我的头发，我的脸仍然痛还有些肿，我想自己离《知音》上的故事不远了，越来越近了。我有时有眼泪有时没有。我觉得越来越没有意思。我厌倦这些了。我们都厌倦了。把所有的东西都归给我，都给我。而不是还给我。我们的热情和青春消耗在里面了。值得吗。只有遗憾。我把昨天的湿衣服和袜子都洗干净晾起来，把小普放在阳台上的帽子收起来，上面还沾着灰。四月底的光很强了。在房间里我的眼睛亮得很。可是怎么敌得过太阳。我有点没有知觉了，路过报亭的时候拿了一份南方周末。翻到黄灿然写的什么。还有一年不见的朋友。我就忽然不想见面。再见面我们也会把对方逼到对面去，甚至是反面。我们已经走了很多次反面了，又回来了，回来做什么呢。无限的循环，一年后我们像老朋友一样说说话吧。

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