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　　二月 刹那热爱 瞬间绝望
　　小河 不会说话的爱情
　　绣花绣的累了，牛羊也下山了，我们烧自己的房子和身体，生起火来
　　解开你的红肚带，洒一床雪花白，普天下所有的水，都在你眼中荡开。
　　没有窗亮着灯，没有人在途中，我们的木床唱起歌儿，说幸福它走了。
　　我最亲爱的妹呀，我最亲爱的姐呀，我最可怜的皇后，我屋旁的小白菜。

　　日子要到头了，果子也熟透了，我们最后一次收割对方，从此仇深似海。
　　你去你的未来，我去我的未来，我们只能在彼此的梦境里，虚幻的徘徊。
　　徘徊在你的未来，徘徊在我的未来，徘徊在水里火里汤里，冒着热气期待。
　　期待更美的人到来，期待更好的人到来，期待我们的灵魂附体，重新回来。重新回来。
　　小河

　　小河。小河。亲爱的倒淌河。这真是一首郁闷的歌，郁闷得和我太符合了。彬彬在我的博上给我留言，说“小白，你好么？我不知道呼唤的是你还是另一个小白。好像一堵长满了暗绿色苔藓的墙，SOMETHING IN THE WAY，可是她从未听过。那时候，我最好的朋友给我说了一句话，既然不能互相拯救，那也不要一起堕落。你说呢？也许吧。所以我离开了那里，并在五月做了最后的诀别。戕灭自己的幻想，还有别人的，还有遗落在时间里的长长的碎片。然后在这个温暖潮湿的城市里，改头换面，或者说仿佛改头换面。在这即将一年的时间里，我不停的在改变，从内至外。然而也是最混乱，充斥谎言的2004年。谎言开花结果，种子种在我的梦想里，长出一棵不见天日的植物，把我的希望高高挂在它密布的利刺上，一片狼藉。谁把流年暗偷换呢？这样呼，那样吸，装着的快乐一样不堪一击。守着两个人的世界，一个人寂寞流血。我制造谎言，又被谎言狠狠踏在脚下，我感到疲倦劳累，气喘吁吁。

　　05年了，应该是个好时光吧，我期望着。还在谎言里流连，有时心安理得，有时精疲力竭。试着捡起丢失的快乐，试着拼贴破碎的信仰。全知是痛苦的，我终于明了了。带一只隐形眼镜，好像睁一只眼闭一只眼。没心没肺，也许的小狐狸说的，我喜欢这个词儿。

　　你说你买了新的绿色的靴子，很想看。视觉动物吧。冬天起，忽然喜欢上这个颜色了。所以把家里的一面墙也刷成绿色的了。植物的颜色，带着芳香，有冷冷的包容的温暖。来找我玩的时候穿上吧？你穿着绿色的靴子，就好像把自己嫁接在植物的身体里。也许从此会柔韧温暖凉爽干净。好像我的绿色指甲油一样，在我的手指尖，倔犟的，不动声色的温暖我。

　　很奇怪，每次在网上碰到你，彼此总是会说很多，见面又极其淡淡然。我是跟人打交道很惶恐的那种，不知道你又是怎样，毕竟真正论起，只是见过几次面的人而已，但是一直挂着心在你这里。之前一直不知道为什么。昨天半夜醒来，怅然间觉得或许我把你当作一个出口。年少时光的飘忽又干净的幻想激情被压抑，否定，批判，甚至最亲近的人在这个本源上对我的自以为是也不过是嗤之以鼻。也许连我自己也快相信这一切是对的，是理所应当的了。我感觉不到踏实，只觉得茫然堕落碎裂。看着你，感觉到一种本能的苏醒，有时候，我不知道是在疼惜你，还是在疼惜自己。

　　但是所谓快乐，我想我已经接受了一种妥协的整合。左奔右突，过程是快乐的是过瘾的是激烈的，碰撞却是无谓的狼狈的疼痛的。已经不会像原来那样激烈了，我把自己的心裹成了一个藤球，在压抑里保持呼吸畅快。 不知道怎么会说这么多，本来只是想来说说你的绿色鞋子。是不是有点儿喧宾夺主？也许，倾诉也是本能吧。没有谈心，没有谈心的欲望和心情；没有日记，没有写日记的欲望和心情；没有博客，没有写博客的欲望和心情。那就暂把你这当成垃圾桶，可以么？其间倾倒的，希望被你看明白，如果没有时间欲望和心情，那么也不过就是掉在这个时间点上的垃圾，随着日子的数码字风化成灰尘，一阵风，也就都不见了。

　　“亲爱的。让人心疼的孩子。我看了这些个片断，然而一直哪怕到现在，都觉得不知道该说什么。这是一个触觉层叠又感情跌宕的时代，目睹过无数清脆的悲伤，让人对悲伤的姿态产生熟练的劳累和麻木。我看到你的句子。
　　神或者上帝。
　　愿主把一切的祈祷和保佑都给你。
　　剩下的都属于你。
　　要带走一个人是多么的不容易
　　你是多么聪明的孩子。我明白有一种感觉超乎疼痛，就是一种异乎寻常的空洞。几年的时间不知道该怎么样归类。唉，不知道说什么，真的，但是希望你快乐，希望你开朗，希望你自由自在。我感到刚才跟你说的那些都是苍白的，你这么聪明，你明白一切。孩子，敏感又聪明的心往往就迷失在轮回不止的思考里了。别不停的拷问自己，和自己和解，和一切从前和解。你有这个境界。陪君醉笑三千场，不诉离伤。还是那句话吧，在我们长大后，回想那些年少的时光，我们发现我们从未遵守过任何诺言，但是我们真的真心诚意的爱过。既然生命是幻觉，既然爱如捕风，或许只有记忆是温暖的，是如影随形的。让那些离去的从容的离去，让留下的自由的存在，让即将到来的依然色彩缤纷鲜妍欲滴。”

　　看着她的话我的泪水掉下来，滴在键盘上，想到流年，想到暗地思念，我看着大段大段的字黑夜里大把大把的头发纷飞，夜凉如水，如同有花盛开在背，在脊椎。我似乎深刻的体会到了什么叫现实如水君如刀。想起她的头发像海藻，黑眼圈，暗绿色裙子，墨绿色指甲，这些女子。我想着我们都是在过河，在中间我们紧紧的握着手，忘记苦楚和困顿。

　　三月的第一天就下雨，早上起来接到小普的电话，他知道我还在睡觉说了句“你还在睡觉啊”就说我挂了。我觉得莫名其妙，问他“那打电话做什么？”他说，“家里没人就打了啊。”去办了饭卡，花了30块钱还有一张光大银行的卡，我拿着那根蓝色的绳子穿着带薄膜的卡觉得有些安慰。总算开始要进入这这个学校了，就先从食堂开始吧。去学院注册的时候借了三本书，总算有在学校的感觉了。假期里的英语作文我写了《孔雀》，我看着那些文法不通的句子，想流泪。小学的时候我像个勤劳的粉刷匠一样刷白我的白网鞋。去刘灿的寝室看川大学生拍的一部短片《小偷》，说每个人都要为自己的前途考虑。那小普也应该是这样想的，所以才放弃了我。虽然你不一样，我还是忍不住怀疑你。以后会对我好吗？会是朋友吗？为什么总是不相信呢？我们终究还是爱自己，爱自己，为了自己放弃对方。这个结论让我觉得沮丧。我们以前说过的话，都显得虚假无力起来，就像客套话。那找这么多理由做什么呢？我似乎听到了我们心底最深的探测和回声。我在节食的时候想着饿的感觉只是暂时的，过了就好了，想你也一样，高峰期只是暂时的。任何事都一样，都会过去的。

　　现在很多时候我并不想念小普了，我想他知道了一定很高兴。他总觉得我离不开他，这样他又没有安全感了。住在寝室也很好啊，特别是四个人的房间。她们昨晚在讨论倒数第五排的女生和一个台湾男人订婚了，还特别强调了那个男人28岁，多么年轻，而且身体好。我只是在被窝里笑，真是太生动了，这就是校园，寝室生活啊，我怎么坐在教室里就一点知觉没有呢？在寝室我突然冒起个念头，去给油画系的学生当人体模特，虽然最终我没有去。但是这个念头可是折磨了我好久。

　　昨天晚上来的月经，早上起来我发现又弄到床单上了。我一直照顾不好自己，尤其是来月经的时候，我总是睡不安稳，让它流在床上。它真的太多了，来势汹汹的样子，卫生巾负荷不了就只得到处流了。同寝室的女生要出去上自习，我只好等她们走了再起来烧一大桶水洗干净大腿。我穿着内裤下了床，走过镜子的时候发现我的腿细了很多，是真的很多，觉得有些奇怪又窃喜，可能是我昨晚吃的鸡腿和蛋炒饭还没有来得及长起肉来。当然如果我今天和明天什么也不吃，它也没有机会长起来。要减肥，就要把它扼杀在摇篮里。不，摇篮之前。子宫里。这样很残忍吗。我们错就错在。不，是你错就错在没有早一点杀死我，和我带来的爱情。它差点毁了你，这让我深感歉意。虽然我并不后悔，你也说你不后悔。

　　小普，如果我结婚了，你是不是会觉得特别安全呢？我穿了你的毛衣和绿色的裤子。还有绿色的靴子。我买了个很小的水瓶，因为上面的图案很像你的那张本来要送给我的画。那张吹什么喇叭还是小号的小孩。我喜欢那张画。虽然那时候你喜欢曹力。但是我觉得你画得很好。不要对我说你一个人喜欢我的画有什么用好吗？

　　我们离开了，我们平静了。这是永恒的话题，我们迷恋，厌倦，离开。这些都不是药，这些只是让我们的潮湿的干燥剂。在黑暗中我想告诉你，“我没有任何企图，我只想你好好的，和你在一起。”我要对你说：不要怕跟我争论，争论的目的是为了更多的了解和沟通，共同语言是建立在共同的大方向，而不是你说什么我就盲从。我还想告诉他我每天都很冷，我以为三月到了就不会冷了，没想到成都还是这么冷。昨天晚上上课我一直盼望快点下课。不是老师讲得不好，只是太冷了，这样坐着听课真的很受罪，我的精力全部集中在冷上面了，它袭击我，打击我。成都的冬天没有出路，我太容易感到幻灭，或者坍塌。其实一切都还存在着不是吗？我们是没有轮回的，我们死了就不要再回来，下辈子我还当人吗？我从来没有办法我也没有想过改变你，为什么要改变你，你就是你。你误会了我，误解了我。我就这样躺在你的解释里。 告诉自己阳光会来的一切都会好起来的我在被窝里流泪，没有人知道我在寝室的床上哭，没有声音。手脚冰凉地坐在电脑前面诉说，我喜欢挂在网上，是的，我是挂在这里的，就像挂在盒子上，挂在墙上，网络是个容器，有时温暖有时冰凉，我喜欢它。也觉得它在接受我。即使最后梦想会无疾而终。因为它让我停留这么久，我便感谢它。
我看着小普写，“我不想回家，我只想走在回家的路上。”这就像我在朋友没有来之前我很盼望，很期待，可是真的来了我又想躲起来，我想回避任何人，不想见面。我只是喜欢来之前的期待。

　　下个星期我可能就要去当人体模特了，这在我今天早上看到自己的腿细了之后更舒服。我真是个普通虚荣的女孩子不是吗？为什么我就不能给你带来幸福或者平静呢？你说过我最大的能力就是害了别人还让别人不恨我。是这样的吗？我有这么厉害吗？现在看起来是这样了。你不恨我，但是要离开我。她们要回来了，我不出去看英语，上自习，却在这里打我的流水帐小说。我给你们讲了一个多么糟糕的故事啊。

　　阿飞说小康是他一手造就的男人。为什么我们也是这样呢？为什么不是你来造就我，塑造我呢？我只是造就了你，然后再把自己捏碎了。那还是女人制造男人，上帝塑造女人吗？你是我的一个消失的幸福的悲伤的梦。我是你一辈子的魔鬼和阴影，拖着长长的尾巴，你什么不去做手术把它割掉呢？只有时间，来制裁我这个罪犯，无辜的天才。真奇怪，我一直觉得自己是愚钝的，从来不能去参加什么数学竞赛或者任何一种表演，别人跳房子或者跳皮筋的时候我也只是在旁边站着，而且我渐渐的习惯并喜欢上了给别人牵着橡皮筋，我就什么也不想，只是看着她们的工作发呆。有一次上体育课，那时应该是小学三年级还是五年级了，体育考试跳绳我一分钟只跳了两个，体育老师给我打了个零分。因为我穿的衣服太厚太重了，是爸爸从青海带回来的大衣，像虎皮，我舍不得把它脱下来，里面我穿和一件从其他毛衣上拆下来的毛线重新打的毛衣，很花，我不想脱下来，这样看起来多傻啊，我真笨重，而且老师说不用再跳一次了。他给我打了这个成绩。天知道，我在你眼里怎么那么聪明呢？我极力要摆脱这个阴影，我宁愿还是做没有人关注我，没有人欣赏我的人，我只是替你们看着场地和牵着绳子让你们跳。这不是很好吗？我应该感谢你吗？我在保护你。你一直在那里。但是别人不知道你在哪里。我们的花园和墓园。你搬出去了，你需要带阳光的露台和躺椅。你要让我相信我也需要。这样多么好。恐惧感是一种病。

　　妖怪在来之前在网上跟我留言，说不想要在街上看见他。我当然知道那个他就是你，成都那么大，怎么会遇见呢？成都有多么大呢？你是脆弱的，你是安全的。我一直觉得我把这个小说，日记，流水帐作文写完了，我就死了。正如你说你画完画就要死了。可是我们为什么要这样来定义我们的人生呢？这多做作啊，我们还以为这就是艺术！我们还为它而献生，我们真蠢。小普把糖糖去掉了，单是叫小普。他说他想独立。四月我们刚在一起时，他说我们申请一个QQ，是我们2个人的，我一直叫玩偶森林。你是森林。不是一棵树。不只是一棵树。

　　过一种集体生活，对我来说是很有必要的。我每天上下五楼，从图书馆到教室到寝室，走在校园里，把饭卡挂在脖子上去打水，我觉得很有意义，很充实。我告诉自己，这是你给我想要的。我必须接受。妹妹打电话来说爸爸星期六就要走了，去青海，说那个要开做干洗店的门市在山上。小普，以后你想怎么样相处想要怎么样的关系，定义我都没有问题了。我们互相爱护，互相感激。为什么要和你计较呢？你不想爱我了不能爱我了。那我就帮你爱你自己吧。天真冷，是不是因为来月经所以特别怕冷呢？我不断的接热水抱着杯子，再赶在没有凉下来之前把它喝掉。我总觉得热是可以克服的，但冷不能。一样坐在电脑前，热了我可以一直不动，眼睛也不转。但是冷不行，我的胃和肩膀，背都生疼，脸和嘴唇也会变色。这就像“把嘴唇摘除掉”。为什么我得不到父母的爱也得不到你的呢？我应该重新相信你了。伟大友谊。亲密爱人。

　　你不在，我独自成长。小普，你离开我，你要当多么大的艺术家呢？我在看严培明的访谈，他说，自由一点，艺术家最好的是自由。除了自由以外还有什么？哪一个职业比自由更加幸福？随心所欲。成都进入枯水期了，还是经常停电，一环路外几乎都是黑黑的一片，因为限电，街上只亮着很少的灯，到处很安静，在街上看见的人都面目模糊。

　　我的衣服和英语书都还放在双流那边。不知道为什么，我没有一个人过去拿。小普开始说20号就回来，现在三月了，还没有回来，我只想拿回我的东西，其他的我什么也不想。但是我不能老是问他什么时候回来，这样的话他也该觉得有压力了，其实他不知道，我比他还要害怕我给他压力。这个虚无沉重的东西。它老是让他喘不过气，让我透不过气。

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