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　　早上九点接到小普的电话，他说一个人在家的时候才敢给我打电话，接电话的时候我突然有预感，我们会这样一直纠缠下去，赖着粘着，我已经不去想办法了，我清楚的感觉到了什么叫徒劳。爸爸和婆婆他们在旁边讨论什么时候从西安到重庆再到华蓥，是真的讨论，什么时候到渭南。渭南在西安的前面还是后面，爸爸的习惯又明显出来了。我听到他重复了三次：就是渭南，就是渭南站上嘛。大伯伯全家都要回来，他们想回来给爷爷过九十岁生日。大伯1979年死的，他们家有5个孩子，第二个儿子有一年因为挪用了几千块公款，而跑了就再也没回来，下落不明。婆婆老说要我们向他们家学习，因为他们全都懂事又勤奋，几个孩子都是大学生。我最喜欢看到大家唧唧喳喳的样子，生活如果还有很多让我们唧唧喳喳的东西，那还算是不错的，还算是表面繁荣的。我在被子里和白雪听得好笑，心里充满了全家团聚之前的兴奋和期待。

　　在网吧看到小普的留言。他说新年快乐，轻身上路，忘掉不好，爱得像蜜糖。我说谢谢，你也好。和弟弟出去的时候空气里一细微的热的气息，氢气球挂在树梢了，没有东西把它钓下来，倒挂的鱼。在有腊梅香的花园里，河堤亮得像新桥恋人里的桥和法国国庆。我想终于冬天过了，再也不害怕这样的天气。小学的时候课本上写：春天来了，大家快来种蓖麻，大家快来种葵花。我总是不觉得亲近，觉得春天太中庸。现在才觉得多么需要春天，需要发芽和苏醒的感觉。需要鹿子和铃声。我像发霉了一样需要阳光。明天告别热水袋。换上新床单，我睡在上面，无比柔软，无比美满。我讨厌一个人永远去等着另一个人。我喜欢言不由衷，漫不经心，远离沉默与疼痛，我要没心没肺。我最爱自己。可是这样我又泄气了。觉得自己快中毒了一样的晕眩，太阳照着我，感到没睡觉的头晕和痛，似乎眼睛灼热得要流出血来。小普有时会打电话来说他在酒吧很多人或者在家没有人。

　　金鱼在夜泳，我一直看着它们。它们游得快乐吗？在安静的夜里，金鱼鼓泡的声音听起来像撞击的铁皮鼓那么响，我望着它们想为什么它们还活着呢？每天起来我看它们就做了迎接死掉的准备。我真他吗的悲观啊。小普，我想和你喝酒，胃里空空的喝，然后丧失一切记忆。你比藏得最深的酒还要久还要冷，喝下去也不会暖起来。你是地窖还是地狱。化成酒让我取暖，让我安眠。我的辗转的鞋子和马车。西瓜碎了，月亮起来了。它的光辉只够一杯水清洗你脆弱的后背和脊椎。我们的胃，空空如也，带着一意孤行的高贵，迂回。依然罪，依然美。

　　睡觉之前突然觉得顶楼的洗衣机在转动。而且是烘干的滚筒。我很确定这种声音但是又觉得不可能，那时隔壁爷爷婆婆他们醒来还在讲话。我不敢和白雪讲。我想她听了会更害怕的。第二天爸爸回来了。他很清淡的说是打麻将去了。像妈妈一样，觉得没有必要去担心吗？昨晚梦见小普了，在外婆的池塘边。他带我翻转那些田埂有没有漏水。我们在平地上做爱。记得有雾气的地平线。我还背着将要买给我的包。后来就跟着他跑。

　　早上醒来，没有想起小普，至少没有第一时间想起，这让我觉得很开心。我是有进步了。听音乐，缓慢的持久的开心。我其实一直原谅你，但是不接受。在恐惧中我们失去的一样多。但是却只看得到自己丢掉了。我希望强大，像那些拖着巨大尾巴的人一样，我是你的尾巴还是另外一个个体。你是我的父亲。你要出去打猎或者做别的。我不应该拖着你。我就每天告诉自己早就应该知道的。来坚定，来坚信，来摧毁幻觉，来继续厌倦。我可以带着纸和笔飞行，让音乐和节奏来敲击我的头。

　　即使生活教育了我，我还是不思进取，也懒得去想。想了很久也没有结论，更不开心。我不会想通，即使这样也马上会忘掉。需要一件其它的事情来做引子和药，我需要一个瘦的偶像。站在我面前的，使我自卑的抬不起头的。那个人就是小普，我们穿同一条牛仔裤，他穿起来比我瘦很多。这让我真沮丧啊。吃得很少会便密，我也觉得值得。我把饭端到另外的房间去吃，这样就避免父母看见。我去妖怪家里吃晚饭，我吃得很慢很慢，每口菜我都至少咀嚼了70下。吃完的最后我觉得腮帮很疼，疼得快抽筋了，但是很安慰。我发现如果用节食的话。那有一点多余的也不能吃，只是那么一点点。就能要了你的命。我希望自己瘦起来，看起来敏感而虚弱和不可一世的坚定。真的是意志决定一切了，我的牛仔裤越来越松，我多么害怕那些脂肪又回来。我连水也不敢喝，觉也不敢睡，似乎睡着了它们又会跑回来。

　　早上醒来，梦见小普，不过不会告诉他了。我穿的白毛衣脖子很紧，它勒住了我的脖子，可是它还没有沉默疼痛。听周云蓬唱《沉默如谜的呼吸》，现在我知道谜底，我就不愿再相信你。红色黑色的金鱼在鱼缸里游来游去。什么时候，它们的皮肤会开始衰老并脱落呢？天黑了，拉开窗帘看见有烟花，和橘红色的天空，小石头掉进池塘的声音。青蛙的叫声。春天真的来了，而不是我感冒了。明天穿粉红色的衣服。让不开心滚到地道里去吧。我像快乐的土拔鼠。非常强烈非常强烈的想要一部数码相机。迷恋图片和格子。在妖怪的外婆家吃晚饭，我和他外公聊天，只是我讲话，他嘴巴一张一合，我听不到他在讲什么。我觉得我只是对老人特别有耐心。我拿相机给爷爷和婆婆拍在床上吃果冻的样子。妈妈走到旁边看我打字。虽然她不认识字，我还是觉得不安心。其实我很想告诉她你知道吗？我正在写你和我的关于你的记忆。

　　拿掉卫生巾后真轻松，有细微的阳光射进房间来，金鱼游得很好。白雪买了雪人水杯送给我，梦见两个不一样大的鱼缸放在一起，里面干了没有水。又梦见小普，但是已经不觉得亲近了。觉得时间真可怕，它真的会冲淡一切吗？其实我内心也是那么胆怯濡湿，有距离是必然的。不要问分开的日子里发生了什么。我提前看到了。小普在我头脑里已经很模糊了。昨天看碟的时候很努力的想和他有关的东西。却都想不起来。只记得说了什么：我要娶的就是那个左边长了颗痣的小歪歪。好象是这样。却一点不觉得温暖。我感到一种宿命的悲哀和死亡的气息。死神在跳舞，他黑色的手抓着我的后背，很温暖。很真实，很深切。我看到有只手把你从我身上拉了出去。我一点都不疼，没有流血也没有叫喊。可是我身上凝固的是 什么呢？是琥珀的眼泪吗？安息吧。幸福不知归路。我不需要记得来时的路。外面是金色的大门和早晨的阳光，远处跳跃鱼儿的池塘。带着血的墙上垂下的碎南瓜庇护着我，它纠结生长的藤就像蕾丝花边，我真希望这是个没有四季的地方。

　　有一次在桌上一起吃饭时，爸爸他们又在说读了硕士再考博士，我说现在学费那么贵，读它做什么？他们一边笑一边说，很是欣慰又鼓舞的样子，“只要能考上，就算借就贷款也去读！”我不能理解小普的学位崇拜，却能理解爷爷爸爸他们的。我只是觉得为了这个有必要去考博士吗？我找不到理由去考博，因为没有钱，我也没有能力自己把它挣出来，可是我不想扫他们的兴，我说，“再说吧。”“怎么能再说，现在就要准备。”他们开始憧憬起来。他们不能理解我的我的压力，可是我要接受他们的期望。我突然觉得前所未有的绝望，使得我再也不想在这里。

　　妖怪还是对我很好，很迁就。而且已经想不到这就是迁就，我们都习惯了。我放弃了，我都放弃了，一个也不要，什么都得不到，这样多么好。我给妖怪说我们分手吧，可是他要做样子给他父母看而已这样真痛苦啊，我就是个没有演技又没有耐心的演员。说他的父母在怀疑，说我这次回家来很回避，而且冷淡。那回避得到什么时候？我真他妈是个坏蛋，可我没办法了，不知道怎么做。

　　春天就要来了，我很耐心地等着。慢慢的我轻了很多很多，这四年多以来最轻的一次。而且我预感到我再也不会重起来了。我是长在最底层，那么我是哪里高贵呢？可以得到你的爱，怜悯和依赖。我觉得羞愧又那么自然，那么自然。小普，这几年我除了认识你，其他什么事情也没有做。我说了这么多的谎，可是我还是不后悔。那之后我不会再对你撒谎了。我要带着自己的坚定和瘦来见你。一步一步走过昨天我的孩子气，我的孩子气给我勇气.我要整理我的文字，我要养活自己，我要呆在家里不出去，把才一万多字的小说写到17万字。

　　右手第二条路，一直向前，直到天亮。你看见了吗 那是去往永无乡的路。我们最长有一个星期没有联系，没有电话，没有任何联系。我慢慢的感觉不到他，这就是时间的力量。我会忘记你的嘴唇，再慢慢把嘴唇摘除掉。看了《席德和南茜》，分开算什么呢？七天像多少年，我的小女孩，我们会死在一起，再没有言语。一切都是那么不受控制的不确定。

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