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　　我反复的听PK14。
　　这是漫长的冬天，这是阴冷的季节。
　　如此年轻，内心是潮湿的，如此年轻，内心是失望的。
　　这是漫长的冬天，这是潮湿的季节。
　　我坐在窗口，看着你枯萎，我没有希望，内心是潮湿的。
　　我在等待你的到来，我在等待你抓住我，我在等待你的到来，
　　我在等待，内心是潮湿的。我没有希望，内心是潮湿的。
　　如此年轻，如此年轻。

　　小普打电话给我说考试发挥得不怎么好，和想象的有差距。“我现在才知道原来还是有很多人比我想象的厉害，那些人基础很好。我素描没画好。创作也没怎么发挥好。我很随意，很放松，可是好象随意得不够好，你明白我的意思吗？我还没有适应这个考试。我没准备好。”我不知道说什么，我想安慰他但不知道怎么说，我只好说我明白。生活是在交替进行的，他对考试不再那么理想主义了，但是还是要逃避。逃避是最好的方式。小普坐早上九点的火车回家了，走的时候我们似乎说了分手了。他还是有家的，他的哥哥一直希望他进一所学校，可是现在呢？他永远是弟弟和儿子。他只有一个旅行包。18小时的硬座会把你硌出眼泪吗？在起飞转弯的时候你掉落在蒸汽机的车轮下，没有人接住。你疼吗？成都大雾，停电。起床时看见在电线杆滑动的鸟长粉红色的羽毛。我总觉得他会死在一种交通工具的路上，似乎火车开着开着就会在车厢连接处有一个洞，而小普就刚好从那个洞掉下去。飞机的翅膀会把它挂住，他的衣服飘在树枝上，没有人去取回来。太恐惧了，太空洞了我就会流泪。绝望像根闷棒，无声无息的敲住了我，有种悲伤不可抑止的就涌出来了。我被彻底的钉在了墙上，我动不了，也根本不想动。我为自己的属性而难过。

　　第二天早上七点接到小普的电话，他说“我到了昆明，你能想象吗？就像是到了一个黑暗国度，而且我看到了早上的阳光就像你说的火烧云。”我极力想高兴起来，但有些徒劳，不知道为什么，我有些讨厌他打的这个电话，知道他要说这个词，黑暗国度，在早上燃烧着火烧云的黑暗国度吗？我们都将悲伤忘记得太快，而且不忍心提起来叫你记得不要打电话给我。一瞬间我似乎忘了我们分开了，忘了之前说过的话。可是我又很开心他不是那么忿忿不平的回家了，像旅行一样真好，不是吗？下午做很多短片一样的梦，醒来后却什么都记不得。像被胶片抓住了一样。我醒过来，看见一尾散落的红尾巴的鱼鳞无声地从墙上掉落下来。

　　第二天我给他打电话，我为什么要打这个愚蠢的电话呢？我只是想确定一些事情。我问“我们是不是分手了？”他说，啊。问我还有什么事？我说没有了。觉得很恐怖，想唱歌的恐怖，脚抽筋跳到不停的恐怖。客厅很黑，我没有开灯，我把电视声音开得很小，这样更安全一点，我居然不觉得疼，我们像生疏的同事或者小学同学在尴尬的通电话，我说，“没有事找你，只是想打个电话给你。”说的时候有点脸红，但是在黑暗中完全看不到。我等着他给我一点气息，我抱着热水袋，我知道我的声音有点故作轻快。我问他有没有把我的东西收好，他说很乱，随便收拾了一下。我知道我们结束的时候到了，再没有什么可以向往或让我们癫狂。我有那把钥匙，是各自走开的钥匙。我会把我的东西拿回去，不再回来。我死了，你笑了。我们快乐死了。睡在楼道里的病孩子，没有苍蝇再来叮你的脸。再没有人在冬天的房间里拥抱痛哭，我们的肩膀和胸膛，打开了又合上。我们各自好了，我们终于长大了。再见2004。我亲爱的逃兵和勇士。

　　我挂了电话，躺在床上，想着即将到来的伤害。如果这是战争，那么我希望越简单，越残忍。我一直存在的怀疑重新出现。我想我再也不会给他打电话了，我是觉得自己厚颜无耻了呵。我的身体里只剩一颗悲伤的内核，在转啊转，像无人拨动的风车。自己上足了发条这样转到死。人要先有自尊再来爱别人，我了解你但是不想接受。我走了。所有的爱都是伤害。所有的热爱，我不要再等待。我有些颓然，又觉得很有力，在电脑上写：每次都觉得是结束了，是最后一次了，可总是反复得像一场闹剧。我们遭遇过比这更糟糕的时期不是吗？这一切真他妈的复杂。这是一个结束的日子，我们这次分了手再不要回来。我不恨你也不想见你。我们做到老死不相往来吧。你知道怎么爱我，但是不会给我。我不知道怎么爱你，只能以自己的方式。我们的关系就到这里了。

　　第二天我去上网，把他的QQ和BLOG链接删掉了，我不能再等待他状态好了，过去我们一直在欺骗所有能欺骗的人，包括自己。只是现在成真的了。我每天带爷爷婆婆出去吃早饭，下午和白雪出去乱逛或者躲在家里租碟回来看，寒假里我们看了很多连续剧，《血色浪漫》，《洗冤录》，港剧，《谈判专家》啊。中间就听歌，音乐就像红酒洒落一地，我真想趴在地上把它们都吃进肚子里。渐渐的我不想他了。我觉得很高兴。我不去上网，只是消磨时间，数着日子。我想如果我有一个数码相机，一个电话，当然还有电脑，有电有水果，那么我在任何一个小镇也可以很好的呆着不是吗？曾经我以为这里是最无趣的地方了，我在考验自己的耐力，吃同一种食物的兴趣，想起火烧云，那我还有什么可以害怕的呢？我只是害怕冬天没有阳光。我觉得我会因这种闷而爆炸，不是窒息。没有人可以左右天气，但是我可以选择停留的地方不是吗？经常想起小普但却并没有特别觉得需要他。我需要的只是有足够的力气爱自己。我听10多分钟一首的SIGUR ROS，感觉像细微温柔的海啸，只是抚摩。那不是爱情，那是皮肤，头发，呼吸和礼物。我的爱情留着和你在一起。

　　网吧里总是很多人，那么多女生涂着口红点着烟对着视频很大声的唱歌给对方听，还有不少人在上面用四川话骂人。打游戏，玩魔兽世界，酝酿一夜情，看到小普的留言，他说他在家里了，很想我，但是关系很紧张，不要打电话给他，在QQ上留言就是。我长久地把它开着，最后还是什么也没说。我没有回复小普的留言，这不是战争也不是游戏。走出网吧之后我想起我那天打电话问他，我们是不是分手了，他说啊。就像别人问你吃了吗？他说啊。一样简单自然，可是我想得再多，只是对自己的。所以，这很安全。我甚至有些得意，表示对自己满意。他在家里的矛盾是永恒的。我很满意的还有我对他的事情参与感不那么强了。我勇敢混乱的身体，不是果儿。只要我很瘦很瘦，我就无比强大。我再也不想呆在原地，摒却绝望，我觉得自己就要从这种二人关系中出来了，我很期待，虽然走得很慢。我的魔鬼，我就是住在你心里的魔鬼。现在我把它揪出来，没有人能加害于我了，我也不去害人了，我不去哪里，我呆在这里，陪我的爷爷奶奶。他们八十多岁了，我害怕听见葬礼的一切声音，哭声，说话声，或者守夜时的麻将扑克声音，可是总有这么一天，我应该明白，我应该甘愿忍受的夜晚。

　　立春的前一天终于迎来阳光，旋转的玻璃瓶在光线下就像万花筒。我一首接一首的听歌，破碎的声音，撞击过的声音掉在地上，成为玻璃，成为瓦砾。没有琥珀或者水晶。听REM和GREENDAY的急躁骄傲，这是我们的NIGHTMARE和荒原。我的肩胛骨在凌晨喀喀作响，这样的夜晚没有过，但是离死亡的近却那么清晰。我几乎要张开手去拥抱他。要他来爱我，我背后的影子，他在我旁边不均匀的呼吸，他也急噪吗？我不会尖叫。南方，南方。对我来说就是世界乐园，我在里面要到我所有的渴望和向往。朝南的阳台和初夏的阳光。翻唱的音符隐藏着远去的笑声。我们的演讲很好，没有掌声。不需要掌声，我为你送上鲜花吧。马尾巴的兔子和狐狸在偷笑。峡谷里吹笛子的孩子停止演奏，青春的墓碑没有回声。我们低着头往前走，荒芜之外的四周。绳子上刻着我们的名字：小普和糖糖。

　　我突然相信小普的话，我们会一直在一起的，不管发生什么出现什么。我为这一发现而觉得欢喜和平静。这让我不再想改变你什么。你是残缺的，破碎的，拼贴的，甜的，酸的，病的，腐烂的，发育不良的，偶尔黯淡的，闭着眼睛生活的，那又怎么样呢？你就是你，小普。你送我去广州吧。看着我安定下来再回去，我为你买回去的机票。你买我们过去的卧铺。我们在旅途中睡到一起。傍晚在楼顶洗鞋子，让它们踩在柏桠上晾干。洗鞋子的时候看到天空似乎有一点点颜色，我靠在栏杆上觉得很安慰。我想起小普，觉得我似乎不需要他了，却又更需要他。也许我会崩溃，也许我会更加坚定，我的糖果盒子不在这里，我不能把它带回来。它不记得我的名字。它剥掉糖纸，露出瘦而裸露的身体。河岸上有人在熏腊肉香肠，我喜欢柏桠的味道和它们的果子，河里工人穿著长靴在打捞垃圾，死掉的孩子沉在河底再也不会浮上来，偷来的孩子在哪里。什么都不要说，拥抱尖叫或者液体在脸上的流感，那是感动的瞬间吗？姑娘们成长，小子们成长，我在听小鬼们尖叫和歌唱。没有流泪是好的吗？指甲油脱落，旋涡的陀螺，跳跃的鱼和玻璃缸。我要能辣伤我胃的辣椒，就像烈酒。每天有梦可以咀嚼和歌唱，多么好。只是阳光，只剩阳光。不想被黑暗中的刺灼伤。

　　看杂志上孙孟晋的文章，“秘密在有些时候就是眼泪，就是一条穿着裙子的街道，就是把爱和悲哀分开埋下。”我很乐意翻译自己的梦，我又梦见了英语老师，这真像《梦旅人》的场景。很奇怪，我对英语老师并没有好感，但却在这个寒假一再的梦见他，我问英语老师你为什么在梦里那么辛苦呢？你兼职公交车司机，晚上卖烧烤，我在公车上碰见小偷，老师救了我，还问我为什么要和小萝卜头站在一起，谁是小萝卜头呢？那时你的语气和期末考说我记得住单词个屁一样，但是这一次我没有笑。我又慢慢的走回去，重新搭公车，你为我耽误了几个小时，我怕愤怒暴躁的乘客去投诉你，我不想你因为这个丢掉工作。面前的白开水渐渐冷却下来。你说：我想但是不敢，你敢但是不想。在梦里，我那么积极而有勇气，我真喜欢这样的自己。我穿着格子裤子和布鞋，看起来很瘦而坚定，我有着花天走地，这么容易爱人的心和童贞的身体。我想给他发邮件，告诉他这样的梦有他参与。

　　有时我去上网的时候没看到小普的留言，有点失望。也还有些庆幸，因为越这样我越坚定。我们是怎样开始的呢？为什么总是怀疑呢？总是觉得可以一下子消失得像空气，但我不会窒息。如果小普让我觉得不爱我，我就可以不爱他。我不要卑微的，企求和等待来的爱情。我要我们相遇在最好的时候。我们是彼此和一致的。不要让我跪下。你说和我在一起你像一条狗。你说我是高贵任性的公主。为什么我却为亲爱的奴隶流泪呢？我不是专业的作家，不是诗人，也不是自由撰稿人。即使在最高的时期，我也只能写一万字一天流水似的笔记。而你还是无法放自己一马，你继续跟自己较劲，做一个爱画画又被绘画折磨的拧巴人。

　　2005年我想象着自己穿着粉红色的条纹T恤和牛仔裤。我还需要一双CONVERSE布鞋。和一个挎包。头发，香水，眼影，哑光指甲油，你会再给我穿一条芦苇项链，我还是没有天鹅一样的脖子，最重要的是42公斤的体重。我可以这样干净的去小酒馆看从任何地方来演出的人。我是女孩子，不是果儿，也不要再为谁奉献盲目的热情。我已经忘了冬天在双流对你说我背冷疼了的时候。听沼泽乐队唱Please forgive me.《玩偶》里的男人抱住她说：原谅我。哪里来的原谅呢？我不会再对谁说热爱和伤害，我可以原谅你，但又有谁来原谅我呢？我们是不被原谅的人。一切的一切，都有自己让自己坦然。我们都有各自的红旗飘扬，不需要谁来指引。新年了我们去唱K吧，嬉戏唱游到下世纪。像叶子一样飞，不要负罪，不要受累。

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