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　　后来，我们都哭了。成都太阳很好，我呆在房间里觉得美好，不断地听木马唱《美丽的南方》，没有比南方更适合我的地方和城市。我要每天都是明亮的阳光，没有阴影，只有倒影。即使是一个人呆在一个房间，也像是在花间。我不要成都这么扼杀我的冬天，我是如此的在乎天气。

　　小普打电话来问我：“你好过点了吗？”我说“为什么一定要打电话呢？”

　　“我要知道你过得好不好，听到你的声音现在没事了。也许我该去找个工作了。我要去西北了，我开始怀疑我所做的有没有价值。虽然我知道那是对的。只是因为我想你。我想知道你怎么样。”

　　我说，“不要怀疑。不然我们所做的就没有意义了，我们浪费了生命中最美好的时光。”他告诉我说他明白了怎样的伤害了我，爱和伤害是月之暗面，我已经看见自己的脉络，很清晰的暗绿，我知道。不要你再来告诉我。虽然这样我会觉得安慰。我已经觉得安慰。你没有唾弃它们。

　　我们显得比以前理智而且有控制力了。这是长久以来我们一直都想达到的，虽然这种控制让我觉得恐惧，有时我觉得自己被一种热情谋杀了，我想割开血管看看自己为什么这么无力。虽然我知道这样血会慢慢干掉，我会死的，我想着自己对他的渴望和需要，在一起，在一起。我的眼泪滴在键盘上，不知道为什么。我不要去争取那么可怜的阳光，它们本来就应该是属于我的，属于我们的。我总想着时间是有限的。一切都还早。我们还小。

　　我买了本词汇书，疯狂而平静地看著书。我们没见面我很开心，我很平静，不想任何人。我所追求的感情，辗转，艰辛。在这个过程中一点点流失掉了。我总是想摆脱混乱，却不得不以混乱进入下一年。十二月最冷的那几天，小普在博客上给我留言，“乖！不要忘记吃药啊！吃药！！！！！天气很冷啊！还有药药！！”我看着那些符号，心里突突的跳着，这样的时光还有多久呢？我讨厌自己总要去想以后。平安夜我一个人呆在房间里觉得小普就像不在这个城市。中午自己做菜吃。看电视的时候想起了蔡明亮的《洞》，那些总是一个人吃饭的人，是什么心情。我认识的人越来越少，想的越来越多。

　　我们在农民街买12块钱的腮红和指甲油，晚上停电了看不清楚颜色，早上又去换了种橘红色。小普给我搽粉红的腮红。他说，“这下你在彬彬前面不会自卑了吧？你这么亮。” 我们睡到下午三点起床，做爱后做很多很乱的梦。我走来走去的看碟，看到伯格曼的《野草莓》的碟子躺在音像店里蒙着灰尘，没有人理。明天我想把它带回家去。彬彬说新年了，还是这么晃着，要改变不知道从哪里做起，她问我，“你们学校有自费上研的吗？”我告诉她有跟读。还有公费之外的就是自费啊。

　　她说想实现一下科班梦想，这个世界有那么多拥有科班梦想的人，为什么我就没有呢？我真想把这个学位转让了。可是没有人要啊。

　　蓝说每一年的平安夜都会哭，圣诞就要到了，她总是活在对节日的期盼中。玩连连看，眼睛都要瞎了。到处都下雪了，只有广州没有。我告诉她成都也没有。新年了，新年的那天崔颜从成都回来，我们都说今天是新年，应该不会停电吧，可是最后还是停了，崔颜说，“吃完饭我们去唱歌吧！”他买了个扎着领带的熊给我，说以后他去日本给我带很多的熊回来。他用日语和我一起唱，“我只在乎你。”

　　我们在农民街上看烟花，烟花落在我们头上，就像星星落在我头上，看烟火的时候，我很开心，它们是糖果做的灰姑娘的外衣。我们抱着，这一年过去了。我们仍然是悲伤的石头，悲伤的木头。离开大街后到哪里去呢？我总以为自己捧着一束烟花。完了去吃烧烤，夜里川音美院的街上很大的雾，很多学生牵着狗出来吃跺着脚取暖。啤酒在冬天的夜里喝起来很凉，和烧烤的烟雾混在一起，远处的田野里麦秸秆拥着电线杆在寂寞的跳着舞。和小普一起过完新年，我依然想向前，向南。

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