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　　少年憔悴，是因为欲望
　　白雪像尸布裹着消瘦的贞洁女郎
　　从坟墓中他们起来，满怀信心
　　那是我的向日葵将去的地方
　　——艾伦·金斯伯格

　　十二月我们去看脑浊的演出，在杜蕾斯的网站上看到三月的体位，竟然是我们用过的，空中飞行一样。

　　彬彬找我帮她做简历投去时尚杂志社，她转了好多路车才来到我这边。我们见面，她搽着黑黑的眼影，墨绿的指甲，似乎到处在闪光，看上去精神挺好。我看着自己觉得真糟糕，就像两只水果，一个发霉奄奄的一个很新鲜。我觉得真惭愧啊。我终于觉得到，女人不能胖不能穷。

　　有天我一个人在家看碟，有人敲门，我光着脚跑了出去。看见小普站在铁门外喘气。我开心的大叫一声就跑进来跳上床。他说“我也是做了思想斗争才来的。我这一来就要损失多少单词啊。”他把我在那边脱下没洗的的袜子丢给我，“我洗了，还没有干，起来穿鞋鞋。”我的手已经开始长冻疮了，红红肿肿的。小普说他取了钱，我们出去转了会买了双粉红色的手套。他说以后你在电脑前也把手套戴上吧。这样手就不冷了。我要发明有一种专门用电脑时戴的手套。他送我回来，说他要走了。我一下子难过起来。我不想他这么来一下又走，我宁愿他没有来过。

　　“我想来看你一下就好了，就又可以回去做事了，可是你又要呆在一起，我也不想走，我们就这样又浪费了时间。你知不知道一个男人是要做什么？”

　　我想着这些道理我们讲过几百次了，到底想怎么样呢？一个男人可以失去爱情但需赢得富有是这样的吗？但是我突然就生起气来。“你为什么要老是这样说，什么意思？”

　　“我没什么意思，就是随便说说。”

　　我知道他也有些生气了。他在房间里找了个袋子把白乳胶装进去，可是那个袋子太小了。我重新拿了个袋子给他，把什么都装进去了，牙膏，乳胶，书和证件。他拿给我100块钱，我叫道“把你的钱拿走。”他说“留着”。

　　“我不要，拿走。”我为什么这么凶呢？他收起来说，我走了。又去了一下阳台就转身要走，我去关门。看见他在转身，我还是关了门。进来靠在阳台上。我觉得他在下楼，可是我没有力气去叫他，叫了他又怎么样呢？我趴在阳台上看着他走过楼下，发现他把100块钱留在阳台上了。我看着那张钱发呆，不知道自己在想什么，好象想了很多，又好像一片空白。我一个人在阳台上趴着，我后悔了，我为什么这样暴躁呢？小普我这样不好，你走了就别回来吧。

　　过了一会，我看见他在楼下朝我招手，叫我下来，我摇头，他跑上楼来。我不知道哪根筋不对，跑进去把房间弄乱，躺在地上，装出难过的样子。小普蹲下来，“乖乖你还在生气啊？别生气了。我没有走，我去给你买果冻去了。”我突然跳起来搂住他脖子，“哈哈，我没生气！”

　　“我没有朋友，甚至哥哥也不是朋友。不像你和你妹妹，什么都说。我只有你一个，爱人，朋友都只有你一个，用你的话说就是被击中的感觉。我从来没有被谁这样过。我被你打中了，你是什么变的呢？我控制不了自己了，我真恨你啊。”

　　“我没有朋友，但是你要尊重我。我没有网友，在网上我也不知道和别人怎么交流，我只会画画，我看到你和JOEKI，和花童的信，你们说潮湿之城，你们就像活在虚幻世界里，你们却觉得是真实的，就好像你们是一个幼儿园的，在一个广场或者游乐园玩，而我是个野孩子。但是我觉得这样很好。你为什么要来改变我呢？”

　　“我没有想改变你，我不想改变你。我只是想我们好好的在一起。”

　　“可是我不能和你在一起，我没有办法，我爱你就要失去自己。你是我大学四年最大的收获，毕业的时候我不难过，因为你在。我们在一起就像没有毕业，可是就算是我们两个人的学校也应该毕业，我们不能永远呆在一起。我也不希望你跟着我过穷日子。买不起卫生斤或者只能买便宜的卫生巾。你需要物质生活，你需要好的保障。那才是你应该要的，而不是我。”

　　早上小普打电话给我，叫我记下他的梦。他一点一点的讲，我被他的语气弄得难过起来，他的梦很悲凉，很荒芜。但是他讲得很平缓。他老是会梦见外婆，山冈，电线。乌鸦和稻田。你像个溺婴，我抓住了你，虽然我也害怕。我想停下来，我觉得我挺不住了。很闷。透不过气的闷。我们是偷来的孩子吗？我们会被放回去的。我这样每天写会写到什么时候呢？直到我们停止？但我知道我们是不会停止的。

　　G委婉的找过我，也许他是一个人呆着太闷，无聊了就找个朋友，我丧失了开始的盲目和奋不顾身，但我还是显得很客气。如果我还要去看演出，也只是看演出。我们对彼此一无所知，我不想再是个愚钝的笨孩子。我以为那是爱，我以为所有的爱都是伤害，可是它什么也不是。它只是无聊的瞬间。我不想再进去。没有人爱我。只能自己爱自己。我忽然一下觉得云南很远，很远。它又像我开始想的一样，在一片茂密的森林里，那些骑着摩托穿梭的青年的眼睛。很潮湿很冷。云的南方，远远的有阳光。我们都没有退路了。我不愿再去云南，我会收起我的翅膀，我亲爱的蝴蝶骨，我的墓上种满橡树，我一遍遍的保存这些文字。就像洗干净我的这些皮肤。我隔天洗一次澡，觉得自己在慢慢的褪化，退到墙壁，还是有人在后面看着我，叹息一声。我不是在叛逃，我需要脱离。一定要的。我很欢喜，像是找了个没有报酬的工作，这工作只为自己服务，但也涉及于你。我在黑暗的电脑屏幕前面流泪。

　　冬天来了，热爱叶芝。和蓝视频，她穿着短袖衣服，我戴着手套打字。她说广州天天有阳光到她想下雨，最近过得不好到不知怎么说，不过，自己的生活总是要继续。彬彬说她还是在晃荡，觉得还好，但愿新的一年有大的变化。变化怎么来的呢？它走哪一条小路涉水而来呢？江弋说的那本书渐渐的没有了下文，叶涛说，“书是很慢的。”虽然我很希望电影的那本书早点下来，我想写字，不停的写。让自己枯萎，衰竭，再盛开。我只有这样才能真的花开不败。

　　夜里三点我给小普念《恋爱的犀牛》里面的台词：
　　你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的。
　　我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。

　　带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
　　你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
　　你是纯洁的，天真的，什么也污染不了，
　　你是纯洁的，天真的，什么也改变不了，
　　阳光穿过你，却改变了自己的方向，

　　我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人……

　　我花五个小时却弄了个巨丑的发型，其实我在同一家理发店弄失败过好几次头发，可能是第一次给我烫得比较好，我就契而不舍的相信他了。我老是这样不可救药的盲目和愚蠢，我自嘲着，回来的时候路过西门的店时买了一顶可以盖住耳朵的帽子。只有藏蓝色了。我别无选择，我想这总比把头和头发露在外面的要好，那修剪得过分单薄的头发看起来有些可怜，尤其是在这么冷的冬天，我想我应该好好对待它，就像对我的小熊一样。这真是让人安全的帽子，几乎像一座小岛，它罩着我的头，和耳朵。

　　接到妖怪的电话，语气很奇怪。他说他做了很奇怪的梦，我想他一定是又梦见我背叛他，缠绕之类。我最近也老做这梦。可他支吾半天，还是什么也没说。他说在Q上留言给我：
　　“我在梦里遇见一个女人，我发现我爱上她了，直到上午一想到她，我还在心跳，我好象从来都没有过这种感觉，我实在不知道为什么会这样……但我知道这是不可能的……我会让自己马上忘记她和这种感觉……虽然这感觉来得突然，但我确定这是真的……我只有给你在这上面说，我说不出口，我会马上忘了的……你就不要去想她是谁了，也不要再问我这事了，就当我在说梦话嘛……我只是想把这感觉说出来，我不想就这样在我一个人的心里消失了，只是说出来而以……我以为我的心已经死了，居然还可以跳得这么厉害，这感觉真的很美妙，我断定这是第一次有这种感觉，我们以前的感觉跟这次不一样……是真的，我不是想编故事给你听……只是太奇妙了，太夸张了。你就不要再问我了哈，你也别记在心上……对你来说应该不是什么大事……好了……我忘了。下了。

　　我觉得很开心，妖怪又重新可爱起来，像以前的样子。我觉得自己的内疚感减轻了一点，也觉得自己更自私了一点。因为即使他不做这样的梦，没有这些感觉。我还是没有办法和他在一起。

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