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　　世界是噪音的花园，十二月。

　　2004年的整个冬天成都都在停电，川音美院因为在郊区停得更加厉害。停电停得要疯了，常常是整天整天的没有电，来一两个小时又就突然没了。崔颜在最冷的时候去买了件长到鞋底的军大衣，他整天裹着大衣还说冷得发抖。来敲我们的门就问吃饭了吗？他吗的这天真冷啊。看来我得找个女朋友要不冬天怎么过啊！来电的时候大家把所有能开的电器都打开。电热毯，饮水机，CD机。甚至电饭煲。停电的晚上无事可做，我们在农民街上拿着蜡烛走来走去，去小饭店借火，拿着蜡烛进别人房间聊天。我抱着热水袋去旅馆里打开水。农民街上就像露台电影院，大家都在黑暗中交谈，我又激动又害怕，我听着发电机轰隆隆的响声，上面的油不断的往外冒，滚烫得好象机器要爆炸，我不断的想起“世界是噪音的花园”。

　　那是我们联系最难的一段时间，我们都没有电话又没有钱再买，小普的QQ被盗了，我们就用博客的留言来联系。

　　小普在博客上给我留言，你好，豌豆！这几天很想你，可我却控制着。我能感觉到你的感受，甚至我对你的伤害，我想回来，但我不能，我别无选择，前天晚上我在夜里3点起来找网吧给你流言，夜里很冷，雾特别大，可是我没有看到一家开门的网吧。天很黑，但是不害怕。原来在这个世界上不伤害自己和别人的最后办法是不要“爱”。爱会伤害，爱会坠落，爱会虚无，爱会痛苦，爱会绝望。我甚至不知道怎么办，要么……要么……

　　我说：
　　在冰箱里睡得太久，我把橘子放在阳台上晒着太阳。和我的手套。
　　阳光很好，想和一个人在一起。只是想而已。
　　用买的黄色小刀削水果。很锋利。觉得它很有用。我想这次我不会再把它用错地方。我希望。
　　你给我保护。我还你祝福。多么好。阳光很好，真的很好。
　　我们笑着灰飞烟灭，湮灭。
　　不要逃，要拥抱。即使一切只是虚无。我们看着彼此，我们都不会死。
　　上路，永不回头。
　　我爱你。

　　有时我坐车过去找他，或者他过来找我，可是我们并不确定对方在不在。就像赌博，我每次坐着59路去石羊场再买一张到板桥的四块钱的票。最久一次我们有五天没有见面，第五天的时候，小普打电话来说，乖乖，你过得好不好？当时我正在电脑前流泪。我们辛苦的联系，可是却没有以后。我们都没有理由没有退路了，在对方那里停留得太久了，都有些害怕了。这样下去会怎样呢？每次都要以再不见面的心情和勇敢情绪在一起。

　　等我们好不容易见面却因为过马路吵起来，川音美院那条马路车很多很危险。小普又紧张又用力的拉着我过马路，我觉得他怎么用力就生气了，小普也觉得很委屈，就吵架了。为什么过马路要这样拉我的问题。像个悖论。我叫道，我很生气你为什么要拉我。

　　“可是你就要死啦。”
　　“可是我没有死啊！”
　　“但是在我看来你马上就要死了，如果我不拉你的话。”
　　“我没有死。不然怎么坐在这里跟你说话。不，是吵架。”
　　“那是因为我拉了你。”
　　“那我宁愿你不拉我。让我死掉还好。”

　　听我这么说，小普突然对我做个鬼脸，我们都累了，我软下来了。他抱住我，说好啦，不要吵。我们去吃饭吧。吵架要吵个什么结果出来吗？

　　我像想起什么抬起头来说：“那你干吗要像拉死狗一样把我丢出去。或者是赶畜生。还有像警察抓小偷一样。为什么？”
　　“我没有啊。我只是觉得那时我不拉你你就要死了。被车撞死。”
　　“那你不能好好拉我吗？”
　　“好好拉你，你会听话吗？你那么任性。”

　　KEVIN在朝南阳台里写，“绝望的人们生活在角落里，所有爱恋的人生活在角落里，所有阅读书本的人生活在角落里。既然有着一种沉沦的音乐，就得有一种沉沦的绘画。”我一直在想着我怎么样可以瘦到40公斤而且不再长回去。可是我一直做不到，小普说他一直在想着怎样和我分开然后再好好的做事，可是我们都没有做到，这两个暴饮暴食的傻瓜。我的那些可爱可恨的脂肪细胞，我看着它们多么绝望，其实我还有一小步就做到了。

　　我想给小普买件衣服，很想很想，比给自己买要想得多。我看见他穿那件蓝色的外套已经很多天了，几乎已经不能用天来形容了。最后我给小普买了件羽绒服过去那边，我抱着希望过去但是他不在，又停电了，到处找不到他，我在街上到处转，其实他就在旁边的房间里和他们点着蜡烛喝酒聊天。我冷得骨头痛，终于抱着小普哭起来。

　　我想买数码相机。我很久没有花钱了。不是节约，而是根本没有钱。也许因为现在我还有房间住着，至少不用整天想交房租的事情。想买的音乐杂志出来很久了，CD 和新书。“你会对所有的人负责，除了我。”姑娘和鲜花一样漂亮，我想歌唱。我喜欢北极的夏熊，也喜欢夏熊的北极。在最冷的十二月和蓝联系了，她就是湿城里的蓝。她在广州，和JOEKI在一个城市，她习惯叫他小崔，她讲小崔喝醉了在街上裸奔。她在网上飘来飘去的，自己都不知道做什么，像个女鬼，她的QQ经常在夜里亮着，因为是玩游戏，看手指。她说自己混乱，在游戏里找老公，做家教教人弹钢琴，一周三节课，勉强养活着自己，我们约好三年内来成都喝酒，2007年之前我们一定还没有老到笑不动喝不动跑不动，我看着她说她和谁在一起，又分开，生活给我们的幸福有，但是更多是沉痛。大家都很迷糊，到今天，也不知道以后的路要怎样走。

　　我每天把博客打开很多次，看小普有没有来过。想见面的热情渐渐褪掉了，像新鲜的油漆掉了最初的颜色，有时还被剥落了，但是墙会痛吗？我不知道，我不笑也不告诉你我流血的嘴巴，我让它说了话。我不闹也不挣扎，我很安静，听着血滴答滴答。它要抵达哪里呢？亲爱的，这是个谜。等它风干了我就告诉你我们的目的地。好么？我会跑来跑去不让你看到吗？血一层层的覆盖上来。我觉得着急快要死了可是又死不了，就像你知道那只是梦。你死过千百次最后还是要醒过来或者活过来。我的票买好了，带我的行李上车吧。我淋湿了我的手臂。它到现在还酸疼着。我大病了一场，大哭了一场，最后自己好了。我要换一把新的刀片，这样我就什么也不怕了。在天黑之前到达我要去的地方。我不记得它的名字。和谁一起喝过水。我的手腕的口子让我吸烟也没有力气了，它会断吗？我觉得隐约的害怕。我们没有感应了。你会在阳光下忘了我的无力和可耻。小普的蓝灰色的毛衣上有很多像麻花一样的图案，但是它们捆绑不住我。经血不断地流啊流。要安静,安静，我看着心里的暴戾在翻转，一片混乱。未来充满缺陷，过去只是幻觉，现在只是瞬间。这么久了,我为什么还是那么想要一个结果？

　　亨特·汤普森说：“他，那个制造了自身的野兽的人，摆脱了做人的痛苦。”

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