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　　我想退学了，我觉得这样拖着很痛苦，为了离开，离开成都，离开他的地方。我们颠倒了生活的次序，我们停滞在这里。我写不出什么有学术价值的文章来，见了林老师依然想躲，虽然我很想大方的跟他打招呼，他骑着自行车的样子看起来多意气风发啊。读书几个月了，我觉得自己很潦倒，穷到潦倒。想到一些事情觉得很可怕。这都是由于我没有处理好而造成的。而且到现在也不知道怎么样去解决。我需要钱。对我来说一大笔钱。可以解决很多事情。让我难堪的事情。我交出去200块的网费，我想的东西又成了白开水。我的每次房租都是问题，都成了很难补好的漏洞，而且过不了多久又需要填东西进去。它像个吃不饱的孩子。即使我什么也不吃也不知道拿什么来喂它，因为我也没有事物，或者粮食储备。特别是冬天，特别是现在。我怎么办呢？我还是继续住这里吧。其实这里挺好。对我来说很适合。我只是太穷了，所以会觉得难堪，甚至窘迫。贫穷是可耻的，真的。我甚至不能在书店痛快的买一些喜欢的书和CD。

　　彬彬说需要规范他的生活，可是我多乱啊，我管得住自己么？我们2天没见面了我就觉得他不在了，他一定忘了我，好象去了非常遥远的一个地方，可能是死掉了，也可能还活着。我要感觉他还在。到底是谁更依赖谁呢？我很迷惑，继续这样下去什么也没有做。他很脆弱很矛盾。我也是。他画线条很硬的素描贴在墙上，我觉得他状态很不好。

　　小普，我现在想你了，想和你说说话，有些只能对你说。也只能对你说了才有用。昨天小普打电话来说，“其实很多事情我已经想好了，几乎是做了决定，但还是需要有个人来和我确定，而那个人就是你，也只能是你。现在我明白了。这个人也只能是你。

　　总是这样，我带着分手的心情一个人回去，小普打电话来说，“你好不好？我要过来看你。”他来了，一切又都回来了，但是他又要走了，我想着我们又要分手了，就想发脾气。我们一吵架小普就说要走，“那这样我离开成都吧。你每次这样我都想逃出这个城市。我不属于这里。”

　　“你要走的话，我就去做妓女。我已经把你毁了，为什么还要留着自己呢？我不应该这么自私。这样我才会永远不见你。虽然我还年轻，但还有什么可以放任。”

　　我不是想把他留在身边，我只是不想他这样不好，我也做不好自己。我沮丧极了。小普把我的小刀藏起来了，我像个傻子，在房间里乱转，我就是困兽，流着泪找我的刀，你把它藏起来把自己也藏起来了，把用过的东西还给我。我向他喊叫，几乎要尖叫了，我问他把刀片藏到哪里去了。他突然把桌子上的所有东西都朝一个方向扔去，玻璃碎掉了，蒙娜丽莎的画摔坏了。我捂住耳朵站着看他，玻璃划破了他的头和脸，鲜血在冬天的夜里很快就凝固了，被冻成了琥珀，一颗全黑的琥珀。他的眼泪流下来，在这么冷的冬天，他抱着我哭，我只是看着他，我的怜悯对于你，也是对自己。我是任性自私的，我们都是的。你现在对我很好了，很好了，我是知道的，我是真的知道的。你对我说你是残缺的，可是我是破碎的，我们谁比谁更好一点或更可怜一点呢？我是真的不知道。谁没有活在阴影里呢，我是尽量在摆脱，也许有时是成功了，可是一直不能忘记。我们是一样的。我变得好象越来越狭隘又越来越宽广，矛盾一直存在，没有真的平衡，我知道的。我能帮你什么呢？我能做的就是不见你，也最好能让你也不见我。

　　“这次我从家里来是想着好好的和你在一起的，我们回云南，我们住在昆明，每周回家一次看我爸爸妈妈，可是现在呢？我们本来可以好好的，可是我们太放任自己了。我只是想见你，其他的什么我都不想，每次我也想着我们可以好好的在一起，可是不行，你太依赖我了。每次你过来，说好第二天走，我们睡到中下午，吃了饭，然后你不想走了，撒撒娇，发发脾气，我就说明天吧。你回去以后没过两天我又来看你了。很多时候我只是想来看看你，看看你就满足了，我又可以回去学习，可是你不能。我走了你就觉得我又不喜欢你了。又对你不好了，可是我们的喜欢就是一种消耗。我就想我什么都不管了，陪着你，你高兴我就高兴。这样过了几天，我又要提出走了。一直这样。我也不知道怎么办。我控制不好自己，我也不能不爱你。我就这样痛苦。你说怎么办呢？你看到的，我们不能在一起。我们也分不开。男人没有事业，心里慌。”
　　“事业是什么东西呢？是当上画家吗？”
　　“这是我的事业，如果不能画画，就算我挣了100万，我也觉得没意思。”
　　“谁叫你去挣100万了。你有了工作还是可以画画啊。我不相信那些说是因为工作放弃了艺术，如果你真的热爱的话，不论怎么样都可能放弃的。你天生就是那样的人。”
　　“可是我不想工作。”

　　没有谁想工作的，我甚至没有说，那这一年你画画了吗？你控制不了自己为什么要怪我呢？对不起，我郑重的向你道歉。我伤了你的自尊心和才华，也伤了自己的自信心。我一直觉得人在世界上生活是要承担压力和责任。”我暴躁了，绝望了，我把小普画的那张我们一起的画撕掉了，其实我想说你为什么就要享受艺术家？艺术不过是逃避的借口，你不承认是自己的问题，那这样说我还想当作家，诗人，每天什么也不做，就看看电影，听听音乐，隔段时间去旅行。

　　我们在房间里裸体走路，就像猴子互相抓痒一样玩对方的身体。小普说现在我被你毒害了，以前我不是很在乎季节天气这些影响的，可是现在呢？这些变得重要起来。我现在总是说穿袜袜，穿鞋鞋，我讨厌你。早上醒来就说你昨天晚上又没有抱我。我睡着了怎么知道有没有抱你，动不动就说你对我不好了，不喜欢你了。”

　　可是什么时候开始小普对我这么好了呢？为什么？我怀疑这种感情是不是真的，时间累积的吗？小普说：不是的，以前都是我不懂事，没好好对你，现在要好好爱你。我像在梦里，踩着的云彩是空洞的。以前那些都不算，只有你是，以后都只有你。再也不要别人。“把别人来找你呢？”“也不要。”“我要别人做什么呢？我这辈子只要有你就够了。”

　　“你知道吗？你身上真的有那么一股子漫不经心的味道，它抓住了我，你就是低调低得要掉了，你是真的不在乎 ，上课的时候老师同学怎么说你的画，你只是按照自己的那么画。你那种不在乎让我快疯了。我想抓住你，可是你总是表现得那么不在乎。我说我喜欢别的女生，你居然还去帮我找她，告诉我她的名字，我伤害你，你也不愿意说出来，你为什么那么不在乎呢？有时侯我真恨你，好象无论怎么样你都不会很在乎我，可是现在不是了，我知道你都是装的。我们以后好好说，好好说。不做伤害对方的事了。”

　　我好像明白了，我点着头。小普说，“我们就这样躺着吧。和你在一起什么也不做这样多好啊，每个月只要50块的大米钱。”

　　把窗帘拉上，房间里暗下来，我们在下午或者傍晚做爱，完了就躺在床上说很多很多的话，有时我们说着说着就觉得美好和温暖起来，就出去吃饭，有时说着说着又觉得悲凉起来，我就哭起来。小普说这样好象是在对方身体里穿来穿去，怎么这么好玩呢？房间里到处是用过的卫生纸，有人敲门我们就装做房间里没有人，我们多堕落，这里就像是淫乱过后的现场。然后他背我起来去看他的画，小普，你曾经是我幻想的走兽，奔跑在水草丰美的芦苇边，只饮溪水，给我做罗谷子的项链。在冬天你的手被针刺出血，它变成黑色冰雪融化，你是那么天真，我任你在我身体上弹奏。我们的蜡烛在停电的晚上流出绿色的眼泪，写过的字都模糊看不见，血凝固成茧。

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