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　　十一月，冬天来了，在蜕变中湮灭。

　　我看着地上的叶子像一床没有叠的被子，凌乱而厌倦的就这么随便地摆着。成都的冬天差不多要阴整个冬天，所以有阳光的日子，我就想和他分享，只是晒太阳，像狗一样懒懒的晒，在院子里梳理自己的毛。天气一好，我就想着出去吧，出去呵，去滚铁环啊，去摘苍耳啊，世界一片黯蓝，可是我们都喜欢。

　　看着《花与爱丽丝》里慢慢开过的地铁，我觉得很安慰，我保持着自己对任何一种容器和交通工具的嗜好，盘子，碗碟，水瓶，我去研究它的形状，它似乎是有表情的，虽然我不知道它们当中有什么具体的关系。看到火车，飞机，地铁就会停下眼光来，也许是一直想离开，想它能带我走。这样我就抛掉这个魔鬼，没有翅膀的天使。我终于绕过你，经过自己。

　　十一月底有天我在大楼家电的冲洗照店洗照片时，手机被别人偷掉了。这是我第二次掉电话了，但是当时我毫无知觉。我过去找小普，那天天很冷，我到川音美院的时候指甲冷得全变成了紫色。我冽着嘴哭着说“乖乖好冷啊，好冷啊，冷得我的背都痛了。”小普只是笑，他抱着我，拍着我的肩膀重复着说，“就是，乖乖背都冷痛咯了！”我又笑起来，倒觉得有点害羞了，怎么会有那么冷呢？以前冬天我和婆婆一起睡的时候，她总是叫我靠着她的背睡，说是背冷得痛。有时候去摊位上也会回来加件背心，说是胸口和背冷，莫非是我老了？所以觉得背疼？

　　我们一直在一个人还是两个人的极端中摇摆。经常会因为小事情甚至是我讨厌你戴帽子或者我一个表情说起分手。我把手套脱下来，丢在地上，还有我别在衣服上的熊，我踩它们，说，“我不要你了。我不要你们了。我不要你的东西，我不要。”我无比难受，但是没有眼泪。我咬自己的手臂觉得心里有巨大难言的委屈，我用头撞着墙壁，我想找个出口，从这里逃走，我徒劳了，也许我们都是找错地方了。

　　我不知道为什么要这么做。我感到自己就是疯的，我的神经，我的细胞，我的身体，已经不是我的了。它们不受我的控制。就像小腿抽筋的时候，有根筋不对了，你很疼很难受，你使劲按它，但是它就是乱串。你就一直痛，直到它听话了，回到原来的位置，是这样的吗？我感到胸口一阵紧，我为什么成这个样子了。我快疯了。亲爱的。我知道你在看着我。可是那是我的王国。我站在森林里，但是身边已经没有一个人。这种荒芜让我觉得恐怖，我不知道怎么走出这个迷宫。可是小普不明白我在想什么。我的脑海飞快的转着，把这些想象都当事实发生了一遍，他也生气了，他把我的手套丢进水桶里，而不是地上。这让我感觉更加绝望了。我叫道“这是我的东西，为什么要把它丢进水里。你还给我，把我的东西还给我。”

　　“你像那只小白熊一样偏着头生气，我不知道你在想什么。真正的它好象就成了你，你也进入了它。乖乖，你到底怎么了？你说男人是熊变的，可是我觉得你才是熊。”我像恋爱的犀牛一样问他“你不生我的气了吗？可能我天生就是个疯子。”

　　他抱着我，说，“你不是疯子。你是疯子就自由了。是我把你弄成这样的。你病了，不要伤害自己，不要老是撞墙壁。告诉我，你为什么要这样做呢？你是清醒的吗？”他摸我的眼角，“你真的应该叫豌豆，你的眼泪好大一颗，就像真的豌豆那么大。我的公主，你睡着了吗？”

　　他抱着我，很轻很轻的说，“乖乖，我怎么做都不对。但是后来你为什么要去收拾床呢？”

　　“我不知道，突然就不想这样了。像有个发条告诉我，这是你很亲爱的人。不要和他吵，不要闹。他拍了我的肩膀一样。你相信吗？”

　　“我相信，你很累了。你睡一会吧。”

　　我安静下来了，他重新把手套放在盆里洗干净，这个冬天我还没有碰过冷水，一直都是小普在洗衣服。他什么都不让我做，每天给我穿鞋子袜子，洗衣服洗脸，我像个小皇帝一样骄宠。

　　十一月收到花童的信，她说我们现在关系很淡，我们一样敏感。彬彬在网上和我说，“一学习就觉得苦。”我在她的博上看到一张也喜欢的图片，那是一个网名叫也许狐狸的女孩拍的，第一次在神经里看到过她发图，还有塞宁，写珍珠饭店写歌的那个塞宁也在里面，在北京。彬彬说她想改变，可是觉得现在这个状态很拖沓很无趣又不能改变，我问她，在工作了吗？她说没，成都的工作多难找啊。一直呆着，玩游戏，要找到好玩的游戏太难了。

　　冬天GOGO从北京到了上海，我们还在成都。还在这冬天灰得没有尽头的天空下，我在等着这几年过去。也许它真的过去了我又会觉得太快了，不是吗？我痛恨这里，痛恨自己想离开的情绪，我觉得我快疯了，情绪在身体里到处乱长。我仍然会在感觉不到小普的时候割开手腕，有时深得要看见骨头，我的手它会断吗？我觉得隐约的害怕。我们没有感应了。我希望自己会在阳光下忘了我的无力和可耻。是不是只有童年苦，还是一辈子都这样？是不是年轻的时候才迷恋死亡和残酷。有时会觉得到处流动的无奈，但是它流不出去。最后在身体里凝固成血。

　　我们借相机来拍去川音美院路边的树，像静默，又像在跳舞，我看着它们一点点的感觉疼。喜欢停顿，空格。我想让我们都喘一口气再说，有什么是那么急着不可的呢。即使是一切都要掉下了。我们一直都属于自己而不是属于他人，你为什么要把自己加进我这里来呢？我就是孩子气。我就是受不了你。也许有些东西无法选择只能顺其自然，可是我们无法克制，我们顺着自己的感觉来见面，就是任性。任性多么好。我一直想着要给自己一个编号，我没有号码，一切都消失了，我也看不到自己了。下午2点半我们从床上起来，天有些阴冷，顺着小路到田野去转了转，小普用野芦苇的果子给我穿了条项链。我们在田野里行走，路边的草丛，穿行过后，身上沾满了野草的种籽。在那里，我们看着稻子收割后留下整整齐齐的茬。一群麻雀从南向北朝远处飞去，一眨眼就消失在灰蒙蒙天空的尽头。守望了一个夏天的稻草人，被点燃了川音美院的日子。

　　在房间我们放着《星期天大街》小普把野芦苇穿成项链挂在我的脖子上，打个死结，说，“乖乖，委屈你了，我没有钱给你买白金项链，只能给你戴这个，野孩子。”我说，“我觉得这个很好看啊。”真的，我很开心。我知道自己狭隘了，我把什么东西放在你那里。我们是一起的，我们是一体的。任何东西，都是多余，又都不是多余。小普总说他恨他父亲，“我恨我的父亲，他不懂感情。”他是那么粗糙的一个男人，“有些东西我们是不能选择的。是他们选择了我和我们。”

　　考研报名开始了，我们和小日本一起去川音本部报名再确认，程序很快。完了他问我们什么时候回去，四个人一块。你说，只有三个人，她不回去。那你不是要送她回来？送什么送，她自己回来。

　　“唉，这样的老婆上哪找去。我要有这样的老婆，还考他妈的什么研啊，狗屁研。”

　　我们从后门进了川音，他还不忘导游的职业道德，边进边说“这学校很小，你们瞧着，女生还没我们学校的好看。”我说“不会吧”美女一般在夜里出没。美女这时还没起床呢。

　　十一月我们的生日相隔七天，我说我们在一起从你的生日呆到我生日就分开，这就像一个节日，而且名副其实。他考虑了答应了，我们都信誓旦旦，没有危机感。一个星期很快就过去了。快乐的7天，惬意的7天，独一无二的7天。那七天我们很开心，每天只是说话，玩，和不停的笑。我们之间充满宽容和谐和不舍。在厨房里，小普看着我突然说，“乖乖，你是这么好的一个人，我怎么舍得把你送给别人呢？”他居然流下泪来。他似乎成了瓷娃娃，我看着他，他似乎比我更脆弱。我晚上去上课，回来的时候走得飞快，因为想快点见到他而累得气喘吁吁，有时他会来接我下课。有时在家里给我做吃的，做南瓜圆子。我生日那天小普给我做排骨和鱼。波波买了个灰色的兔子来了，最后我们把它们吃得精光。我们没有给对方礼物。买了２床电热毯，一床蓝色一床绿色。我要了小的，过年还可以拿回家给婆婆用。早上起来看到对方的脸，笑着叫一声“好！”你慢慢醒过来，笑着接过去“好！我看了你一晚上，现在才看我。”我们一起笑，很整齐很欢喜。我觉得小普和我一样心里幸福极了。我不好意思承认他爱我，我只是觉得他在对我好。

　　七天结束了，我说，“我们似乎选择了一种看似坚强的道路，实际上我们是很软弱的，所以才有这样的选择。”

　　生日周过完，小普回去川音美院的那天晚上，我因为吃了两次紧急避孕药而产生了严重的副作用，恶心，头晕，想呕吐又吐不出来，也睡不着，一躺下去便想吐，于是又坐起来，我多想小普在身边看着我啊，我被这种感觉弄得快哭了。这种恶心让我像得了厌食症，真正的厌食症。水红色的玫瑰花开得像纸上的瘦弱的孩子，奇怪的绽放着微弱的光。恶心感觉有时清晰有时隐藏着，暴露着，但始终没有吐出来。这更他吗的难受。那个晚上真是艰难，我看完了《钢琴师》，我看着电影结尾的朝阳和金色光芒让我平静下来。噩梦过去，终见和平来临，终有晨曦，金色村庄，钢琴的歌唱。让它抚平人们曾经终日颤抖的神经，战兢哆嗦的身体上的每一个褶皱。我想告诉小普我很难受但是没有联系方式。我想带着相机一起走许多的路，让那些跳的鲜活的细胞一点一点的沉淀在图片里。

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