（紧接上页）

3

　　我们在博客上和JOEKI和蓝说到PK14来演出，就像一个暗号。

　　同志我在等我的同志，我在等他九点钟到来，当所有的声音都静下来，他就敲响我的门，他穿着喇叭裤和紧身T恤，对我说你好同志咱们开始吧。我为你带来新鲜的生活，我为你带来世界的嘲笑，我为你对抗明天的虚无，我为你为你我只为你。这是美丽的，梦幻的，脆弱的，这是甜蜜的，寂缪的，荒谬的，这是瞬间的，强大的，绝望的，这是安静的，紫色的，冲动的。你知道你要为爱付出代价。

　　沉入黑夜仅仅闭上眼睛是不够的，我知道。让我烂掉吧。让我烂掉吧。我们处处碰壁，我们无心努力，我们以年轻作为借口，我只想控制自己，不想控制别人，我老想着世上没有人有占有的权利，那么为什么我们会这样呢？也许我们是天生一对，应该获得幸福的一对。我的恶心和呕吐却令我目眩神迷。

　　十一月七号立冬那天我们去听PK14，谁谁谁和谁谁谁。叶涛和彬彬一起来了。我看到欧波也在小酒馆里，我过去找他拍照，他很自然的同意了，我怎么会那么紧张，是真的从小到大从没那么紧张过。拍的时候我的嘴角在跳动。不是开心，只是紧张。一种很具体的情绪。唐姐和酒吧里其它的人一直在笑。他们是觉得我很傻么？欧波看起来很疲倦，但是很开心的。最后一首歌里杨海菘唱道：“告诉孩子们。不要把梦留给陌生人。”我看着最前面角落里拍照的G，觉得明白了这句歌词。我真想上去拥抱他，戴着眼镜的海松看起来那么腼腆。丝绒糖果，精神糖果。剩下一颗我们分掉。最后我们一人买了张CD。

　　隔壁又吵架了，我觉得吵架真恐怖，我小时候那么害怕大人吵架，可是为什么我们也要吵呢？我想不明白。我应该理智，冷静一点。我发誓剩下的这几天不跟他吵架了。如果生气的话，实在要生气的话，就暗暗的生。我们能过现在这样的生活吗？我们最后会什么也没有，虽然我们现在已经一无所有。我们一致认为贫穷是可耻的。我等待自己变坏，风干。我在我们的爱情里一无事处，除了伤害和厌倦。收到JOEKI的短信，可是我电话键盘坏得打不了字。我想抱紧他，像安慰，像懂得。看着和我相似的人，我们的自恋与欺骗。心里只是觉得有东西在积压。收到花童的信，玫红和黄的信纸，在冬天看起来特别温暖的颜色。我在教室里看到她提起潮湿之城和SICKEE。那些图片和文字。病孩子。我坐在窗边想我们班上的同学怎么就这样呢？我怎么能和她们这样呢？在课堂上我给JOEKI写信，他在广州大学，崔智敏，我念着这个名字，我经常想起湿蓝的那句话：在天黑之前到达我要去的地方。

　　我们在虚构的世界里过着一种期待的生活，这是我们的约定。我们把分开后的计划当成乐趣，并且乐此不疲。我们为了不见面写合同签协议书，说好久好久不见面。可是我们没有守信用，小普和糖糖，你们就是最伟大的说谎者和受益者，我们只做了一件事情，把一切东西都分好，等着分开，可是都是说说而已，像个永远不会停止的游戏。我把书架给你，把我的书和ＣＤ存放在你那里，我们做的我们的孩子的镜框，一人一个，小绿碗一人一个，我带走我的熊，你送我去广州。过去我们睡卧铺（你买票）。你回来我给你买飞机票。我们设想2007年会怎么样。去上河创库租间画室。把各自结婚的日期定在对方的生日。保持终身友谊。可以做爱。在对方很困难的时候可以寻求帮助。如重病和严重经济困难。死之前必须和对方见面。努力为对方挣钱。努力不被钱所束缚。我们订过很多合同，和约，可是从来没有实现过，我们在冲动面前就败下阵来，完蛋了。我们是这样没有控制力的混蛋，而理智和控制力，我多么需要你们，你们就是我调皮的小儿子，天黑了，你们为什么还不回来呢？我真害怕自己就会这样不受控制的一直下去，头发和心一样乱。

　　月经迟迟没有来，只是肚子反复的痛，很确切的隐痛，好像是在作弄我，小普说打过电话来。这让我很难受，如果你少想我一点我也许会轻松一点。我们没在一起，不可能会很好，我知道，但是我们要假装骄傲。不是吗？不要触摸我。我们都慢慢习惯吧。想买一大盒安全套在盒子里放着。这样我便觉得安心。我喜欢它们把我套住胜过镜子或者长着尾巴的蝌蚪们。紧紧的抱着自己。她要好好的管着自己的身体。有时我会去闻卫生巾上的月经气息。湿热气息。

　　其实很多个日子都是这样：吃饭，上课，跑过去和小普见面或者他过来。我们一直分居两处，可是每次最多只能分开两三天，我们天天讲话，有时越聊越开，有时越聊越窄。花一天时间来亲嘴，陪你无聊，陪我神经。热爱粗活的小普。把手伸进厕所管道里取堵塞住的洗发水瓶子。做框子。像患自闭症的，智力残疾的孩子。擅长吐口水，吐烟圈，做鬼脸。牛仔裤里面什么也不穿，不穿内裤，会不会摩擦得很痛？他总是说你摸摸看。这个时候的小普很乖很性感。就是这么来的。我们经常玩古怪的对峙。晚上小普一定要抓着我的十指睡觉。

　　在成都寒冷的冬天里我们做爱，每个下午房间里响彻着音乐，我不想听到有谁来敲我的门叫我小声一点。我喜欢音响敲打我的胸膛，子弹就要上膛，外面没有别人。在房间里呆到眼睛痛了出去走在空旷的郊外，我们没有钱，我们去找朋友那里借钱，生病了躺在床上小普照顾我，是真的照顾我，我会把他毁掉的，我知道。我知道应该怎么做，可是我什么都没做。我应该对他说，“走吧，不要回头了。”不想以后也不要回头。我穿你买的鞋子你就会很高兴。你不戴帽子我也会很高兴的。小普戴着我的帽子睡觉，冬天里他总是头疼，我取笑他就像我爷爷一样，怕冷，容易生病，不过事实上确实我身体比他好，而且在这种微妙的影响下，他生病的频率少得多了，他说他以前每到冬天都要生一次病。可是在这样的情况下我还老是让他抱我，我总觉得他头疼是装的，我总是不怎么相信生病是真的病了。是真的难受。我生病的时候要一再强调，“我真的生病了！是真的！”我不相信人就这么真的生病了，也不相信人就真的这么死掉了。有时我看着别人笑，觉得好奇怪啊，就这样一个表情，像是凝固了。

　　小普总是说服我和他分手：“我是没有朋友的，十几年来我一直和我哥呆在一起。我们住的地方只有我们一家人，六岁以前我连汉语都不会说，我说彝语，我爸爸打我耳光，不准我再说彝语，可是我忍不住，我就偷偷的把我哥拉到后面的菜园子里说。我出生就是不健全的。所以成了现在这样子，我没有办法。离开是最好的结局。”

　　“我到底做错了什么？我不过是想考研，进大学有个工作，我就可以画画，你为什么一定要逼我？为什么一定要在一起？”

　　我看着他，心里又失望又害怕，我没有逼你，也不想改变你。谁也不能带我们走，谁也不能带我们回家。我知道有一种控制力不在我手里。我爱果树，可是它要长出白色的小虫来。啄木鸟都不见了，只能任害虫生长。

　　我不能摆脱过去，遗忘只是暂时的，欢娱和疼痛并存。我看着他以前写给我的信，写给别人的信，和我的两个孩子。我停留在这些词语和他的语气里和自己想跑掉的影子里，心里有一种巨大的恐慌。我不想跨过去，我站在这里，这些阴影里。一直没有出走。我站着慢慢的瘦，轻佻又浮躁的情节慢慢流走。我想抹掉这个情节，可是一切都是真实的，真他吗的荒谬，事情就开始了。我颠覆了小普的人生，或者明显的令他滞后了，我就是那团令他走不动路粘在脚底的泥巴，我真鄙视自己。有时我觉得自己是个宝贝，是宠儿。是个礼物，盒子上面还扎着缎带，可是现在我觉得自己是团粘在别人鞋底的泥巴。是狗屎，是垃圾。还被踩过一脚。坐在车上看着田野里的树和电线杆飞快的闪过，想这个世界上有那么多的缺陷，我为什么一定要让它圆满？为什么一定要有个结果呢？

　　我们就这样跑来跑去，所有的都丢在路上了……

（紧接下页）