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　　梦的派对。每天早上醒来我们开始记下我们的梦。一句一句的写梦，就成了比现实还要逼真的东西。我们交换我们的梦并寄存在对方那里，有时讲不出来就画下来。潜水艇，飞机。云朵。那些排着队的梦境。在梦里再做一个梦。十月里JOEKI说，一个英国的朋克乐队来广州，他们去POGO了，还有人跳水。每次有人跳水，我总觉得会听见一声闷想，然后是头着地的声音。可是从来没有过。 他说实习辛苦得不得了，瘦了很多，最近生活混乱而平静，狗日的生活。和一个叫盘的女孩关系突然进展了，但是他知道他爱的是LO。他说她小孩子气，非常不成熟，那些寂寞的花朵，是春天遗失的嘴唇，就该送给她不是吗？他总是喝酒，他就像酒神产下的病孩子，每天都需要酒精填补身体的空虚，直到暖和起来。

　　小普有个也超级喜欢喝酒的吉他手朋友叫张景，有段时间我们几乎天天通电话，小普说，“我们不一样。我们分开了，你可以就这样把它放到别人那里，或者你觉得可以的人那里。我不行也不能。我宁愿这样捧着，在我手心里。我不愿意到处放。也不愿意你去，你明白吗？我说“不明白。”

　　他叹气，“如果真的是这样的话，那你还是在我这里呆着吧。我们就这样耗着吧。我不愿意你去别的男人那里。可是我没有办法。我不能一直这样呆着，这样什么也不做。要做的话一定要放开你。可是你为什么就不能这样呆着，像我一样。为什么？”他看着我。我想问，你为什么一定要这样呆着？可是我什么也没有说。

　　在川音美院我们的娱乐就是听广播，用那个效果非常好的CD机听广播，听午夜谈话节目，天气预报，体育和娱乐新闻，什么都听。要不就什么也不做，只是呆着，腻着。你一句我一句，有一搭没一搭，但就是不想离开。有时很安静，有时闹腾。我们的圈子只有两个人，但是一点也不寂寞。我们这么可耻，这么无赖。我们站在原地不动，我们每天做爱，有一段时间，我们真的害怕，这样下去怎么办呢？成都的冬天没有阳光，很多个早晨，我们在房间里等着看今天的天气，我们没有抱希望，我只想去一座有火烧云，让我有黄昏感觉的城市。花童每次都跟我说相信每个好孩子都有糖吃。只需要把堆积的碎片缝起来就行了。我想起LO，那个收集碎片的孩子，我也是。我的碎片就是片段和瞬间。小普总说我们一辈子都会是情人，无论什么时候，需要或者想要我们都会和对方做爱。我答应他了，我同意他了，我们说过多少傻话，不知道能不能实现的傻话。在这样冲动的时候，我们都不是属于自己的，是属于对方的。

　　可是我一个人回到房间马上是另一种状态。我做混乱的梦。梦见试纸和盒子。彩色的格子盒子里面装着黑白的液体。我不停的跑，关上一道又一道的门，进入到另一个房间。我是那么狡猾，我的谎话就要发芽，开出腐烂的花。神。你不会再给我时间了。我看着天空又看看小普，发着呆，这种情绪让我很难把眼睛转过来，即使我在和谁说着话。苹果花一样的意象落在了我身上，一层浅浅的，干净的光芒照耀着我，细小的绒毛也显得更轻盈起来。用SIGUR ROS的声音唤醒了早晨。一夜没有睡。我有想过去那边找他，可是还是没有。我总是过于沉浸在自己的小情绪中，我们的问题就是我的问题，我的问题就是你的问题。我要把这些情绪放大放大，再用它们来烧掉自己。我想把混乱压在下面，我无奈又好笑的说，“天啊，这一切为什么这么混乱呢？”小普居然说，“你就是有这种能力，让一切混乱的能力。”可是，这算是一种能力吗？我还是把它转接给你吧。

　　每天，我们都在告别，我们的告别都有决绝意味，可是第二天或者第三天。我们又在一起了。我们又回到从前了。

　　有时我觉得我们的情欲是肮脏而且猥亵的，这时我的自卑让我无法写任何东西，也不想看任何别的东西。我的恐惧，它们是镜子，和你带尾巴的蝌蚪精子，进入了我久久不出去。我梦见波波死了，自杀了，我想起小普说的他总有一天会自杀的，在梦里我大哭起来，我多难过啊，狗狗骑着自行车带她的妈妈去爬山，我以前做过这个梦的，这个场景，到处雾气环绕，我很怕掉下去，是在深山里。我们准备在农民街上吃了饭再回去，可是我走了，我一直想着波波死了。我难过得也要死了。

　　和他厮混在一起，我们所谓的分手不过是厮混的时间比从前稀松一些而已，说到底，不过还是欺骗自己，我们分手了。我想着从今以后要好好学习，没有人在旁边端着杯子逼着哄着我，“乖乖，再喝一口。”之后再给我一颗糖，把乖乖打成乘乘的小普。不准我上厕所看书看杂志，定点上厕所，给我吃蛋黄，和鱼身，一切好吃的部位，早上起来给我清理眼屎，煮很麻很辣的鱼给我吃的小普。我也怕就这样把你给磨没了，那多可怕啊。你成了粉末我就是罪恶的磨房，风车。把你转去风也吹不到的地方，那里多冷多荒凉啊，我不要你这样。所以我答应你，我们一起努力，去保持一个人大于两个人的心理。我们都足够强大，和对方在一起只是害了自己。我们还要给自己多少时间给对方多少机会呢？

　　我多么想去云南，多么想每天起来看见火烧云的清晨，这样我会很开心的去工作的。我们一起在云南，生活和工作。我在云南艺术学院。那些纯洁的长发男生。张景一样的吉他手，就是这样渴望和你在一起，但是我已经不想再说了，你知道的，你什么都知道的。但是你在假装，强迫自己，去让我们分离。这表明你为了理想可以抛弃一切不是吗？我已经不善良了，但是我从前是很善良的，确切的说是懦弱也不一定，就像现在碰到小偷或者露阴癖的男人，我还是不敢叫，所以你叫我养只大狗，我却想去练点跆拳道之类的东西，毕业的时候你还会送我去广州吗？到了那里再给我买只大狗吧。我不会把它当你一样的。给它喂条状的粮食。我要养自己也要养它。周末了带它和男朋友一起去游乐园。你来了也一样，我想起我们说的终生情人。我们是彼此的情人，孩子，外遇的唯一人选。我们可怜的盲目的发誓，如果我结婚。我要对他和对你一样好。比对你好，他不是你，但是在他身上实现了。

　　十一月一开始我就想出去，去云南，以生日旅行的名义。我约小普去，现在觉得我才是很不知天高地厚了。他要考研，我干吗叫他去旅行？看了会春树。不是觉得她很幼稚，当然我在她身上也看得到自己的影子。在很多女人身上我都看得到自己。包括尹丽川，翟永明，只是有的多有的少罢了，我爱她们其实也是爱自己的一部分。我常常对自己说最重要的是瘦，可是老也不瘦。小普叫我小肉肉，在我的笔记本上写“妖怪上天堂。G下地狱。”我装得不在乎，可是我真想掐死你。

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