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　　我最喜爱的游乐场。

　　神说，不要和溺水的人相爱。

　　九月七号开学那天我一个人去体育馆报名，人很多排了一整个体育馆，我交了住宿费还是在外面住，小普打电话说他要过来，让我不要退房间。寝室在5楼，在阳台上可以看见水塔和网球场。由于扩招，研究生很多了，我懒散的跟在后面排着队，我已经不兴奋了，很多家长满心欢喜满心忧虑的握着手里的公文包，排着队交上一年或者整个三年的学费，当然看起来是家长的也可能是我们的同学。过程不算太复杂，可还是弄了一整天，人太多了。交的钱要数很久才数得过来，真忙啊，他排队交钱的时候有个男生过来问我是不是学美术的，他说我们一起上过课，他是华西校区学医的。我记不得了，最近发现自己开始忘记很多事。

　　报社莫名其妙的停刊了，我三个月的报社生涯结束了。我每天坐公车去上课，整理笔记，做青铜文化与巫术文化的关系的选题，收集资料。开始看英语，我告诉自己要给自己强大的内心。即使经常感觉到微微的疼痛。

　　我痛恨自己的软弱又热爱着不能自拔。一个人呆在房间的时候有人敲门不敢答应，觉得到处是来历不明的声音。仔细去听会觉得胸口发紧。觉得自己这样很可怜，爸爸这2天每天都打电话来，问我档案的事怎么样了，他习惯把句子拆开来理解然后又组合来还对方。其实是很简单的事情，当然他的关心就体现在这里，当我说档案弄错了的时候他说要不要我过来一趟的时候我多么震惊，又马上镇静的说不用，我处理得好，是的，你过来做什么呢？这已经不是我们的小学校园了，老师看到家长来了就会说您好，请坐。您的孩子怎么样怎么样。当然如果你的孩子一直很听话学习很好，受到的待遇更好更有礼貌，但是现在不一样了，我知道您过的桥比我走的路都多，这是多么宝贵可爱的经验主义啊。有时候我想也许这也是种乐趣。我没有耐心，最后还是哭了。

　　爸爸送弟弟过来上学，彬彬说她最喜欢五月和九月。可是明天就是九月了。却没有一点点的好起来的预兆。她说最近和花花很不好，“因为很笨，面对突发情况调整面部表情就非常慢，所以我们之间的空气味道异常。”现在大家都快快乐乐的，挺好的，就算有时不快乐，也告诉你我快乐。彬彬说快中秋了，她想回家，妈妈一个人过中秋一定很难受吧，她的家在兰州，多远啊，她说和花花时好时坏，完全不受控制。她又说过年是一定要回去的，可是后来她还是一个人在成都过了年。而和男朋友，永远错开一格。两个不是一双，比一个还寂寞。彬彬说，“想你是一种鼓励。”中秋那天我好象很想家，但家是个什么概念呢？我希望我想的是具体的某个人，比如爸妈或者朋友，但是最后我失望了。傍晚我煮了几个饺子当晚饭的时候，同学打电话来说和林老师一起吃饭，我打车赶过去南门的一家火锅店，大家都到了，林老师也在。我一下子有些不能适应这么多人这么亮的灯光。这是我第一次完整的看到我的同学，他们来自湖南，福建，当然还有四川。当中最大的已经结婚，有一个小孩。

　　雨还在下我想和谁一起喝酒然后互相拥抱，各自睡着。蝉叫得很厉害，王磊的声音渐渐远了，我只听到模糊的，“这是爱欠下的账，是打不响的枪。”一切都没有发生过，就像一场想象。我在梦里面吃很多东西，我被吓醒了，我害怕长胖。

　　亲爱的，我不知道你是谁，所有的记忆混淆在一起。
　　亲爱的，我知道你是谁，所有的艰难混淆在一起。
　　所谓浮生若梦。心似盲。

　　我最亲爱的人，你从桥头走过来，我在对岸。有一天我堕落用的是自己的手，是这样的。即使离开你，是我自己要走。我自己要走。不需要理由。我害怕害怕那些黑暗之中的东西，荒芜之外的东西。去他的。我真他吗的是残疾。我想好好和你在一起。我的面具。我需要一面镜子。天上有东西掉下来落在我脚边，我什么也没看到，我只以为是星星。我知道这些会爆炸的，我会细小下来。我从来没有怪过你，即使在我觉得过不去的时候，我长久的卡在那里的时候。刺，转折，洞穴。我也没有怪过你，我只是怪自己。我是个恶童吗。可是不够彻底。鼻子开始渗出血，由于干燥所以更急躁，听到幸福大街的声音，夜伤害了我，我自己伤害了自己。

　　小普说我穿着格子睡衣就像一颗水果糖，那你想剥开这层糖纸吗。这通向甜蜜和罪恶的外衣，这爱的秘密。把它收好吧放进罐子里，我就是不出来。我们把理想主义投进自动售货机里来贩卖吧。它夏天有冰凉的可乐冬天有暖暖的咖啡，还想怎么样呢？我像是挂在墙上的玩偶，有时悬掉着，有时钉死着，有时又会被撞着头。可是我还始终没有头破血流。 我只是确定不能和你在一起，不能悲伤地坐在你身旁。不能。我把墙壁刷成了一半粉红一半绿色。墙啊刷墙。感觉自己像是睡在一床巨大安全的快乐分裂的棉被里。相信我们都会焕然一新吧。告诉自己不要哭了。娃哈哈。

　　在韩松落的博客里看到一篇文章：神说：不要和溺水的人相爱。

　　“因为爱情需要拥抱，而救赎要一拳打晕他、揪住他头皮，把两个人的重量压到头发丝上，让水流拖着往前走。这里面不允许有一丝挣扎。否则就是毁灭。多少人爱上了溺水的人？他们既想拥抱，又想拯救，结局就是共同沉沦。这沉沦不是肉体的销亡，而是精神坠入炼狱，偶尔导致自杀——则一切到此为止。更多的情况是，没有自杀，没有被拯救，也没有把爱情进行到底。相爱的两个人在挣扎的过程中，互相伤害和脱离，双方都沦陷为更深的溺水者。

　　沉溺状态最终会扼杀一个人的全部理想、爱情、热情，随后是自尊、自重、自爱，直到生存的渴望也熄灭，这是最可怕的一种死亡。我们一生将会在这条河流上遇到越来越多向下的力，它把我们攫往黑暗之国。

　　诗歌就是向上的力。感谢神，它给我一对翅膀对抗三个地狱，而且让我始终牢记，所有地狱都曾经是我们心中的天堂，否则我们怎么会放任自己陷得这么深？天堂是天堂，地狱是有一颗莲心的天堂。地狱也会发亮的，甚至更亮。阿门。”

　　想到小普有时是件灰心绝望的事情，我们有那么多的问题，那么多的矛盾，我看到了太多的阴影和软弱，我知道小普就是那个溺水的人，我知道你的全部问题，骄傲，软弱和空虚。“我不同情你，我也不想谴责你。”我怕我会毁了你。我怕我们都会失去力气。我怕我们的结局就是这样。向下。向下。我们害怕。所以 分开旅行 一个人旅行。虽然我们始终没有牵手旅行。这个时候我想感冒，要一场重感冒，赶得上刚刚好。在幻觉里看到夜晚的骑士上马，冒泡泡的鲸鱼上岸。我想着小普到了哪里，我已经很久没有吃东西，也没有喝水，觉得自己在流失。 如今想去一个房间是多么的艰难，怀念四月里可以选择的日子，去生去死。现在被逼到墙角里，大街上，所有人来人往的地方。我在网上找蓝，到处都是叫蓝的女子，我不知道哪个才是潮湿之城里的她。给她留言：“你是潮湿之城里的蓝吗？你应该是苍白而骄傲的，看到你向下飞翔瞬间。喜欢你，喜欢微痛的片段是你吗。疼痛，暗涌。你在哪里。

　　这是我们最不想要的结局，但是最有力的。为什么所有的好都不记得了呢？只记得坏的，过去的。时间的河流，梦的河流。最后我们会在沉默的河流里沉没着并相继死去，死无葬身之地。

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