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　　八月七号立秋。我去乌鸦音乐听歌，发帖子。就要开始忘记曾经的耻辱与绝望。看到白白蓝在神经里的话：为什么我们总是提到死亡，为什么总是觉得提前到达死亡？TOO YOUNG TO  DIE。白天，我还是穿着裙子去报社。回来我在床上听《不朽》，听戈多传给我的《送给罗丽的花》，流泪。能因为听音乐而流泪比受委屈和其他之类的好多了。它就是一张巨大的网，罩住了我，在梦或者光的深处。在夏天唱着冬天冷冷的歌。音乐像流水一样慢慢流淌，经过贫瘠和空洞，漫过我荒芜或者丰富的花园。我梦见过香蕉还有稻田，过去让它过去，来不及也回不去。没有关系。我吃很多乱七八糟的东西，肠胃又紊乱又傲慢。觉得不能回家了，做记不得的梦，走过来，走过去，独自用力。先爱自己,再来爱你的自私，到我的身体变成绿色，一切都是过程,一切只是过程，如果爱情就是我，如果 ，如果，还要你回来么？我不想当自己，我想当任何他们歌里唱的得到爱的人。

　　这就是没有季节的城市，我住在里面不想出去。我整天在乌鸦电台上听歌，望着天花板我感觉自己的身体里长出了叶子，我似乎要飞了。 报社的稿子还是要写，还是有采访，我似乎适应了。我们一直联系，虽然我不知道联系的意义是什么，而他呆在家里又是做什么。他放弃考研了吗？他想怎么做呢？他对我说，你是我的偶像，我为你自豪。我却很无力，突然觉得有些害怕，我在博客上写：

　　你依然是你，破碎的是我。肉体之虚妄……
　　晚安 国王
　　你去爱 去经过 去等待 完美的分裂统一
　　让我永远熟不了 也不去争取 走失在十月的夜雨里
　　泪水淫水，我还是我，你还是你。时间不会冲淡一切，只是会覆盖……
　　不安宁也不安稳。走过来 走过去。
　　仿佛夏天还没有结束。想去一个阳光充足干净明亮的地方，想离开，想覆盖...
　　你的灰色是如此彻底，秘密的爱，秘密的死。

　　虚无是在瞬间击中我的一颗钉子。我想去一个容器。不知道你会不会回来，这种感觉很不好。我们所恐惧的所渴望的是不一样的。爱会让我们分裂。

　　我会放掉一切离开的，我知道期限。一切都是可以覆盖的。天亮了，我整晚没有关灯，日光灯要嗡嗡的响，很多东西觉得没有那么可怕，阳光真的具有驱除黑暗和恐惧的力量。云南的天蓝蓝吧，眼睛杂乱得很疼，想一觉睡到全身发疼，再迎接他们的到来，实际上我是不能迎接的，我怎么可以迎接呢。我拿什么来接。有很多的东西需要我去做，可是现在还不知道做什么，或者从什么时候开始。眼睛勉强睁着，等着最坏时代的到来。我知道爱也知道侮辱和伤害。我只是害怕，贫穷是可耻的。就像一层还没褪掉的皮和没脱掉的湿外套。我想着爸爸2号来晚上去川大附近吃什么呢。

　　我听到了花童的《蒙马特大街》，《GREY TREE》，她的童贞的急噪的嗓音，想着她给我打电话时的声音，这么近，那么远。

　　门窗关着 钟在走着
　　月亮看着 血在淌着
　　不知道原因 如此的年轻
　　身体冰冷 血在淌着
　　花正开着 门窗关着
　　钟在走着 我在想着
　　到底为什么
　　——sick baby

　　一个人在这个房间呆了三个月，我真实的感到压力在头上，暴躁在胸口起伏着。我拼命想控制，又想随它去吧。房间乱得要死。还没有洗的内衣到处丢着，还没有写的稿子提醒着我交稿的时间。我可以这样下去吗？我想着把这一期的稿子做完我就走了。我是想把一切都丢下就跑掉的，像你丢下我一样，你明白吗？在这种情绪里我居然睡过去了，我实在是太沮丧了，这一切实在是太混乱了。

　　我起来了，终于可以洗干净放着音乐来收拾房间，很快乐，很快乐。想到路易丝·布尔乔亚，杜拉斯，一切伟大的女人，突然想活下去，而且很长，很远，终身美丽。我喜欢女人，我爱你们，一切的暗夜玫瑰，带血的蔷薇，冲突与焦虑，改变，毁灭，重生，回忆与逃离的出口，欲望，爱，疏离，死亡，性与自由。病态的沮丧与丝丝的幽默性。 私密和诡异，我的血液，我的身体，我的魂魄，等待，出来，睡觉。

　　在网络杂志凉茶上，看见关于广州的图片。那是在一个天台上，就像醉酒之后出现的幻觉，可是我还从来没有享受过醉酒的罪恶和快乐。我的酒量那么好，好得莫名其妙。喝多少也不会醉，也不会发酒疯，越喝越清醒，可怕的清醒。我很想很想在这种幻觉里向下的飞翔，坠落在水泥地上再也不会醒来。

　　八月的最后一天，彬彬说花花瞒着她和别人关系暧昧。感情的事情总是很多的洞，有外面的有里面的。她说“我不说离开，但是要多为自己打算。我曾经为了爱情的名义跟生活和解了，现在才觉得是另外一场希望的破灭。然而相信这个男人携带爱情让我相信世界。我告诉他我喜欢植物和大地，也想爱一个给我指引的男人。她说她也喜欢远远的看人，走近的人难免带来伤害，不是因为胆怯，也许是因为我不够坚强吧。但是被欺骗是很屈辱的。在这时候我是很坚强的。这和我们想象的爱情不一样。

　　彬彬开了博客，她说暗地的病孩子可以独自享受快乐的。看书睡觉，无聊啊。一年了。真快啊。

　　独自快乐和独自用力都是很重要的。你会好的，还是会寂寞。也会快乐。

　　JOEKI在Q上说昨天他把左手割开了，他说：给自己一个伤口。他还拍下照片量了尺寸，他发图过来给我看，很清晰的图，他的左手抬高着，眼睛正在往下看，正在凝固的血快要盖住那条伤口，像鲇鱼的胡须拖着长长的血迹，伤口很深，我的心里很紧。我还能说什么呢？“给自己一个伤口。”这个理由很充分。我心疼他的迷恋自杀和伤害。我的喉咙像被堵塞住了，他说快开学了，但是不想回学校，不想上课，我说我倒想上课，我想被管一点点，感觉一个人在这里太散了。他下学期去实习，我已经毕业了又在另一个学校开始三年的研究生生活。我的伤口已经覆盖了，有细微的疼，就像冬天风刮在脸上。我体会着这种粗暴的疼，树枝打的脸上，我看不到自己的表情。我觉得自己用这种方式在和自己说话。可是以这种方式和自己对话的不只我一个。

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