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　　五月到七月，这两个孩子来得像是场幻觉，只留下当初做B超留下的两张图片，我看着上面的日期，觉得这怎么会是真的呢？七月七号那天，成都很闷热。我们照预约的时间去了康桥医院，手术之前要做一个清洁和安全措施，有个机器连着一根长长的管子插进我的身体里，就一直在我的身体里面转动，而且我的手和脚不能动，房间里开着空调，我叫护士给我盖了毯子，我觉得非常冷，护士说到一个小时它就会停下来，然后出去了。仪器表那里发出低低的就像电脑运行的声音，屏幕上不断有数字在闪，在那个拉着窗帘的治疗室里我害怕了，我怕它到了一个小时还不停，我想它会不会爆炸呢？我的脑子里响起了MAZZY STAR的歌，我看到爆炸后我漂浮在水面上，到处星光点点，但是我永远不会上岸。我想睡觉了，但依然睁着眼睛望着那个显示屏，我的眼泪掉下来。觉得自己很辛苦。我委屈吗？我难过吗？为什么呢？我想在音乐中生存，并简单的睡去，醒来变成阿童木。

　　小普在七月里我做了手术的第二天就走了。一个星期内的火车票都没有了，最后他用准备给我买冰箱的800块钱买了回昆明的机票。

　　我们都没有坐过飞机。我送他到机场，大厅里很多人，到处都是跟着旅行团去夏令营的小孩子，在机场追着打闹。报社来电话说要我去采访高温作业下的人群，走在烈日下太阳晒得我头顶发烫得要晕倒了。我什么也不说，现在只想去睡一觉。我没有在飞机和轮船上流过泪。因为我没有坐过飞机和轮船，我却在去送小普的路上哭了很久。我在301路公车上，19路，大巴开在高速公路上，火车上都流过多少次眼泪，流得就像不会停止一样。流泪的时候我只希望有一个靠窗的位置可以让我一直看着窗外，就像在发呆，就像安了一颗玻璃一样的眼睛。我不要别人看着我。我想在你面前流泪的，我觉得自己实在是太委屈了，太难过了。你还叫我坚强。于是我只能跑到你的视线之外去哭了。像个野孩子。我的头上插着草标，可是没有人过问。不只眼睛，全身都是玻璃，里面装着水。在车上看着对面的男男女女，想和一个最普通最安全的人在一起。我也是最普通最安全的那个人。什么都不记得。别让我哭，我怕把别人吓着。这是22岁的眼泪。我却像个百岁老人。我不想这么难受，我不要当个神经病，我只想普通的读书，生活，上班，生病，看电影和旅行。架一堆柴和把我放在上面吧，把我烤干烘干好吗？成都的夏天这么闷热。我却每天都觉得全身都是潮湿的，每一个衣角都可以拧出水来。这是夏天，我却不想要冰箱，我没有告诉小普，其实我想要一个微波炉，一个烤箱。每次我打开冰箱都很害怕里面的寒气，自己就像里面的冻猪肉。我就像刚从最冷的下游游上来。我的脸颊紧贴着月球，冷冷的夏不带怜悯的看着我。为什么要怜悯我呢？

　　我赶到报社，在报社看到小普的留言，他在我离开机场后去大厅给我留言。他说我的豌豆宝贝，我现在才找到这里可以留言，我想抓住你，可是飞机却带走了我。你为什么选择离去，只剩下我一个人留在这里。晚上他打电话来说今天的飞机好小，像长途大巴，其实接到他的电话我有些生气，不是分手了吗？干吗又打电话？飞机大小又怎么样？可是我什么也没有说，然后他发消息说他在昆明去玉溪的高速路上了，路边的花开得多么好，他多么心弛徜徉，我不想回了，我在想他回去做什么呢？

　　凌晨四点多我看一张DVD开始写稿子，晚上做了很多小普跑掉的梦，我和妈妈一起光着脚在山坡上找他，很多的小石头把我的脚底磨得很疼，醒来感到很恐惧，在现实里我失去平衡了，我坐在床上感到失落，我们如此亲密，我们如此可耻，沉溺，我会走的，一定会的。不要为我哀悼。坚强是什么呢？某种程度上，坚强就是沉默，不可说，不可触摸。虽然你知道它出没的地方，但是不要碰撞。神是有眼睛的，我什么都逃不过也不想逃。让我始终无法得到，让我始终对自己乞讨，我现在想的就是这样，一个人在一个地方，生活，生长。去旅行。“对所有的人而言，我都消失了，并且是一再地消失…”我希望我可以这样。沉默，听见寂静中毁灭、生长的一切。寂寞夏日我坐在地上收拾房间，觉得自己干净轻盈 ，很快乐。 亲爱的，我们在一起。天真 放任 最美妙的旅程。我把童放在镜框里， 我们把它静止在这里吧。我把电扇打开又觉得声音太响了，我一个人在的时候很害怕有声音，因为我要注意外面来的声音，我就是这样多疑和神经质。听《不朽》的时候一遍遍的流泪，比任何时候都多。你是鸟人在唱夜歌。享受着刺痛神经的快乐。

　　我把我们的关系和这几年来的伟大友谊彻底想了一遍，觉得我们再也不会也不可能在一起了，在小普那里，我看到了太多的阴影和软弱，我害怕一直这样对你，会远离成自己都不想要的样子。你真的已经很自私了，我也是。但是现在我正在学着变好，即使那是一种假象。表面的好，暗地的伤。我不想被神抛弃，也不想。做你的情人或者情人关系的朋友，纯粹就是自欺欺人，伟大友谊是这么卑微。我不具备拯救你的能力。我的能力是虚构的，我需要创造自己的世界和价值。而不是为你。世上没有人有占有的权利。我明白现在我们说的话只是我们的勇气。我想要诚实，要行动，要从里到外都带有欢乐的精神，自娱加自恋。为自己张开收藏已久的翅膀。我不肯对任何东西低头，我生活在自己的状态里。

　　“在时光的催化中一点点没了声息”花童把它拿来当了博客的名字。我看着张浅潜的字发呆，“我的脑细胞每天在死亡。焦虑和激情都在衰老，如同我的皮肤它们要安静的时候，我也变的安静了，我觉得从容，这就是脑子里不再有热的东西了。”七月底，我看到花童的“我是洛丽塔，我是我自己。”

　　我是北京人/10岁来的合肥/11岁得了奇怪的心脏病/12岁得的哮喘病/但是很少吃药 只有痛苦的时候才会发病/12岁我父母离婚/我爸爸有钱/但是不给我们/也不见我/我妈妈照顾我外公外婆同时工作没时间管我/我自生自灭/14岁开始听摇滚/然后这边搞地下的人呆一块/什么事都发生过/也都经历过/去年夏天出过一次车祸/以后经常出现一些幻觉和幻象/总是看见或者感觉到同样的自己生活在另一个平行的世界/并且要求调换位置/所以我经常搞不清楚自己的状况/到底是谁/晚上我即使不上网也不会睡觉/因为睡下就会做同样的一个恶梦/躺在一快大大麦田里/也有阳光/但是只有我一个人/睡着不停地流泪/然后用劲地呼喊/没有任何声音/只有无边的回音……04年是我发病最多的一年/不知道遇上了什么事/我的神经很容易被触碰到/然后粉碎/我的感觉/我觉得头脑很痛/这就是我的故事/很短/很艰难/每一步走下去都会流血/我的疼痛瓦解了我的青春……

　　因为无知我被停了一期的稿子，在火车站的时候叶涛打电话说我给你说件事情。说我有篇稿子出了问题，本来要开除，不过现在叫我换个名字，我说什么稿子？没有人告诉你吗？恩。我知道了。我和彬彬都因为这篇稿子扣了三百块钱。她是编辑。我真内疚啊。我还是欠缺独立行走的能力。要爆发出来的紧张和张扬。我害怕，我害怕。我应该去弄一个轻松的头发，像一个安静的鸟巢或者凌乱的羽毛，就这样被迫着悬挂在半空。我极力想做到小普说的“舒展”，他喜欢这样形容别人的身体或者状态。有时我不想做我自己，我想做无数个其他人。其他的舒展的人。

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