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　　狗日的生活，亲爱的你。在青年时代所有的说谎日子里，我把我的花和叶在阳光里招摇。——叶芝

　　小普还是每天呆着，我已经不记得呆着是什么概念了，用他的话说就是陪着我，不工作，不准备考试。我不知道他想做什么。那段时间我们呆着做了什么呢？闲的时候真的很闲。长时间在家睡觉看电视。天气很热，我们很容易就烦躁。有时我从报社回来，被热得头都要晕了，他在客厅里看电视。他在家里不知道外面的空气多么热。或者在楼下等我说你回来了，我们吃饭吧，我饿了。就像小孩子对大人说话一样。我想自己为什么没有觉得安慰呢？有些暴躁一样的情绪像是要从胸口出来了，我只是觉得累。我们是周报，稿子都是放在同一时间约，再一起交，我每次写稿子的都要挨到最后死限，真是不见棺材不掉泪。有时稿子累积到一起的时候，自己急得焦头烂额。看着空白的WORD和一堆题目要哭了，看他在床上躺着看杂志听广播一幅无辜又舒服的样子，就觉得生气。又觉得自己的生气是没有道理的，可是我还是生气。有时写不出来我想发脾气，我写不出来这个稿子，我挖掘不出当中的意义，要怎么办呢？等我终于写完把邮件发出去，上床睡觉时一般都是凌晨，有一次叶涛叫我写篇孙燕姿来成都开演唱会的稿子弄到早上5点多，她隔一会和我打电话教我怎么写怎么写，我真的很笨，我不会写这样“造势”的稿子。小普迷迷糊糊的说乖乖你写完了吗？来抱抱，我的心里多么无力，我觉得他就像需要我照顾的弟弟和儿子。他甚至不能帮我看一张DVD。

　　我只是很怕，我们一直这样我们没有钱用，小普的家里每个月给他寄500块生活费，房租每个月300多，我们很少买书，买颜料，买杂志，CD。更没有买衣服。我怕我们因为没有钱而吵架，可是我不能说出来，我只是自己想，再怎么样还是有了罅隙，我只是觉得他不心疼我，我像个家长我很累。

　　他马上敏感的说，说，“你一定是嫌弃我了，觉得我这样呆着什么也不做，我知道，没有人会一直容忍一个人的。”他对我很失望了，我知道。他很慢的说，“连你也会对我有情绪。我在家这样呆着，他们就会想你大学毕业了就这么混着，工作也不找，没想到你也是这样。”我没有说话，我不想解释说上班有压力，我一个人很累，我看着他像儿子。

　　“你为什么不能牺牲一点？你为什么总是这么受不了委屈？”

　　我不知道说什么。牺牲是个多么崇高的词语，我真害怕给我带上这个帽子，不要给我戴上不能承受的帽子。“原来我所喜悦我所渴望的全都是我所惧怕的啊。”

　　有时候我想他以后会不会是个幸福的人，也许他心中幸福的定义是不一样的，而且他看轻甚至鄙视幸福。幸福和艺术是敌对的。他总是说他要孤独和痛苦，爱玲心中的黑乌鸦是永远赶不走的。但我想似乎我被这团黑色淹没了。我觉得恐惧，我也没有能力。我高估了自己，其实我没有替任何人负责的能力。我们无所事事，却又忙碌不堪。也许对很多人来说，生活就是每一只鸡蛋，每一个土豆。那么我们呢？这样走来走去，分分合合是为什么？生存在那时总是有着阴影。我告诉自己忍受寂寞，忍受生活。享受音乐 享受生活。至死孤独也好，至死恋爱也好，都不是我们可以胜任的。我们又在写协议，写协议是为了欺骗自己，告诉自己你可以离开，可以不在一起。

　　我想也许我该出去了，闷坏了，我真的坏了。我现在像个情绪失控的疯子。疯子本来就没有情绪的。飞机在我头上来了又走，在梦里找到通往出口的路了。成都下了很久的雨终于停了，在梦里我在两座楼顶之间跨过去，我以为跨过去了，可是还是掉了下去。醒来心里还是害怕，像是自己掉下去了，拿回来的只是一件外衣。以后要做个不会睡觉的女巫，倒挂在树上的女巫。这样很有趣，走在路上我被自己的想法弄得笑起来。如果只能有一种选择，让我内心强大四肢无力吧。

　　小康从杭州回来成都了，他约我们去阿杜那里喝酒，他租的房子在火车南站附近，我们路过德国人的凯宾斯基饭店，经过人南立交桥远远的看桥下小普大一时画的壁画，我们打了半斤白酒上楼去。阿杜给我们看电脑里他拍的各种照片。

　　小普似乎一直对钱没有概念。但是这次它是有一个很具体的事物。现在它化身出来了。小普总是说受不了了，他没有办法了，我在逼他，他要回家，或者是去一个偏僻的地方，我不知道他为什么要走，白天我去报社，采访，写稿子，我要借钱一个人去医院复查，我不断的流血，用了很多包卫生巾。这一次很麻烦，之前要做无数的检查和治疗，我从早到晚的输液，要不然做手术可能有危险，我并不想死在流产的手术台上，便很顺从的做了，那些大大小小的仪器，每天都是相同的流程，晚上要和他做爱，吵架，我协调不好，我自毁像个疯子。我们可能都要崩溃了。小普让熊躺在枕头上，就像我躺在轨木上等待未知，等待死亡和离开，这是一段废弃的轨道，永远没有火车开过来。我觉得自己干净得像一条光滑的梭鱼，所有的坏的东西和情绪都滑走了，像一场奇迹一段记不得的梦，火车，等等我吧。我在七月里再出发。你会回来吗？你会带我走吗？像你的子嗣，你脚下的轮子，我的不知道埋葬在哪里起的孩子。我想如果我把这个故事讲好了，那么所有的故事都可以讲了。我把这些片段从身上有一点点的剥落下来，有的结成了痂，可是那又怎么样呢？会有新的一天覆盖它，疼痛短促如死，道路漫长。

　　小普和波波背着我把相机拿去市场上卖了，3000多的尼康F65卖了800块，是以前在张建国那里买过来的。我从报社回来他要我去国美看冰箱，他说要给我买个电冰箱。“这样你可以每天喝酸奶，在冰箱里放满饮料，果冻和酒。饿的时候可以在家里煮东西吃。”总之他觉得我需要极了，这个决定是完全正确的。我怎么可以不接受呢？我没有任何理由不接受。可是那时候我正在到处找钱做手术。我说我不要这个冰箱，他说为什么？你要明白我想买东西给你的心情。你不明白我想给你买个东西的愿望，你不能理解我。我没说什么，要怎么样理解呢？为什么在真正需要的时候你反而走得远远的呢？是的，我要你买的冰箱，可那等于是把那两个孩子放在里面冻死，我一打开冰箱门就看得到它们蜷缩在一起望着我。波波说：“你知道小普为什么要卖掉相机吗？他那么喜欢拍照的。他想给你买个冰箱。他对你多好啊。”我没有说话，假象，这是一场一厢情愿的假象。

　　我背着很大的包，黑色才能让我有下陷的安全感，就像得了偏头痛，七月遇见另一个自己，撒谎的你。小普不在的时候我很想去云南，那是他的故乡和我的家乡，鲜花，骏马，爱和歌唱在招手。睡觉的时候容易撞在墙上，我想这是不是像鲁羊写的那块身体里的巧克力的变异。一粒6月的种子。我的孩子，都是提前结局的没有结局。我不记得很多东西，可是我还记得你的名字，你叫童，我们还给你取了很多名字，蓝，译，你将会有十一个天鹅哥哥，我可以没有情人没有丈夫，可是我有这么多哥哥。我要多么安全的爱，我要的是爱，即使没有爱人。我多么贪心的想得到爱，在幻想里制造了十一个哥哥来爱我。

　　巡演结束了，报社开始做博客中国巡演的报道。G带我去采访欧波和泰然，我没有准备问题，在这个上面我是欠缺的，欧波看起来很开心，太阳镜架在头发上背了一个大包好象刚从哪里回来，在颓吧里我们讨论了很久，死亡，自杀和信仰。他问：如果有人告诉你可以给你幸福，你还会不会选择死呢？我执着于什么呢？我的采访偏题了，而且偏得太远了。采访颜峻，打电话给他的时候他在火车上，我说我们想做巡演的报道想采访你，后来用了发邮件的方式，颜峻真敬业啊，我把问题发过去，第二天上午他就回邮件了。唐姐在北京，我和彬彬去总编室打电话给她，她人非常好，整个版块做下来很愉快。

　　七月第三天，战死街头，但是我不知道怎么走去下一个街口。我总是把事情想到最坏的方面去，我看着电脑的显示屏扭曲起来在发呆。不想工作了，任何形式的都不想了，但是我没有钱，我渴望物质，我需要物质。ANNA SUI 的DOLLY GIRL香水快用完了，完了，我对气味也形成了依赖或者习惯，甜甜的让我觉得安全。我想把窗帘拉得再紧一点，合拢一点，不要谁看见我在里面，我就是不出来，我在房间里感到自己的软弱如此真实，这么容易打垮我，我很沮丧。似乎世界只剩下我一个人了，我找来刀片，如果有人，我神经质的颤抖着说话，有时笑着笑着会突然流下泪来。我不知道怎么了，我越想越害怕，我怕我的肚子鼓起来，我怕它出卖我。

　　要做手术的前几天我打电话回家找妈妈借了1000块钱，我说我怀孕了，现在没有钱。让她不告诉爸爸。所以到现在我仍然欠我妈妈1000块钱。那是很危险的事。我不敢为了1000块而送了自己的命。我欺骗了一切可以欺骗的人，甚至是自己。但是如果不这么做我宁愿去死。有时我病态的迷恋谎言，说谎让我心慌也觉得安全。我觉得自己彻底的坏掉了，而且马上要坏死了。我老是想着，上帝会把我收回去，那时我不得不放开手。虽然现在我仍然什么也没抓住。我抓住谎言的片段。这信念支持着我，我觉得很充实，有时甚至很满意。我又撒谎了，而且不得不把所有后果都吞下去，胃越来越膨胀，装不下任何东西了，声音空气， 似乎所有的好的坏的都来这里了，很拥挤。她只有拒绝，拒绝所有东西的到来，声音就是自己与自己的游戏。我想这样才是安全的，把自己逼到这里来了，后面什么也没有，甚至没有一面墙可以靠，我只是在梦里无意地撞着一面虚幻的墙。

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