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　　朋友，请在我的葬礼上播放：suicide is painless —— 自杀是不痛的
　　Suicide is painless
　　It brings on many changes
　　And I can take or leave it if I please

　　爱玲/不朽/最美妙的旅行/晚安国王/美丽的南方/爱得像蜜糖/FEIFEIRUN/DON’T CRY/SIRGUR ROS/天空的颜色/爱情/Thank you for hearing me/水牛66/幸福大街四月/音乐就是我的裹尸布！我死得多么纯粹，多么干净，我被自己感动了。我想住在月亮背面，被埋葬在月亮上面。我总是我听着重复的音乐，这些句子，我想回家，可是家允许我回去吗？无数次地听《If I die I die》，听Too many days，听这个挪威小女孩脆弱温暖的声音。让它们串起我，再储存我，保护我。我不害怕，在深蓝色的星河下空旷的大地，看见萤火虫，张嘴的鱼，我不要再听到回声。神啊，请再多给我一点时间。我等的不是这个，我要的就是这个。我的神坻，亲爱的。我带着灰尘和喧嚣而来，清洁我，让我沉默，让我回去。我害怕失去，可是我正在失去。任性的王子，请你裹着毛毯给我念你写的诗，扭不过脖子的熊就在我们旁边。它的棕色皮肤是我亲爱的枕头和手臂。花园里的花正在凋落，我们在怒放，并再也不醒过来。清晨来临，我们终于消失在七月里。这就是一颗盛夏的果实。是的，什么都可以失去，自由最重要。自由，各自奔走。不想未来。我将继续伤害自己但绝不带给你们任何不幸。死神的铃声牵引着我，我跟着它走了，没有诗，没有眼泪，没有触觉，没有声音。我盲倒在你的胸腔，那一面善的大墙。给我一支足够子弹的枪，让我将血溅在墙上，失却所有过往和悲伧。

　　虽然在晚上，我一直想着雷光夏的那首《冷冷的夏》。害怕的是自己，不要像小说一样的活着，看清了，我的现实感和你一样弱。G说没有什么好害怕的,当亚伯拉罕离开舒适的乌耳,走向无边的荒原的时候,他从来没有害怕没有怀疑。那么我在害怕什么呢？听丁薇的《开始》，旁边是G拍的演出的图片，我看着这些迷离的色彩，就像冬天来了，觉得无以名状的累，累得想流泪，觉得你的好和受罪，不想回来，不想再来，小鞋子装不进太多的幻想。让我睡去吧，所有的人都不要来叫醒我。堕落还是坠落，都是我自己选择的。我在一个人画着充满假象的圆。 大象，长颈鹿，犀牛的恋爱和谎言。我把动物园的门票粘在墙上，这是一座夜间动物园，糖果乐园，开心乐园，我们把外衣脱掉吧，在没有人的夜晚的去荡秋千。七月不远，七月不远，可是一路上我们走得多么艰难，我们举步维艰。海水在咆哮，燕子在树梢，在歌唱，在尖叫。我总是把事情复杂或者简单化，但是其实两边都错了，祝我快乐吧，祝你幸福啊。矛盾像不听话的草在缠绕，是珊瑚还是树上最高的枝条，都会过去的，会走远的，会离开的…没有准备就是最好的准备。

　　那个夏天我看得最多的是《完全自杀手册》，我在JOEKI的博客连接里看自杀网站，开始想象和策划自杀，我要洗清自己的罪名，我看着那些字一点点的流过去，很理智的语气。就像在说一场化学实验。我不想看到小普的以后，他会不会成为大画家，“我只想画画。”我压抑着自己想要鄙视他的本能和冲动。我觉得他和千万为生活奔波的人，大街上，公车上目光呆滞的人不一样吗？可是他却把自己说得那么伟大，为艺术而生死。区别是他的天生的敏感会让他为生活而更痛苦而已。我倒宁愿他失掉这种敏感，敏感在很多时候是和伤害连在一起的。

　　我多么疯狂，我多么愚蠢，我又总是想着几年之后，我工作了，婆婆不在了，我没有牵挂了，我一个人死在云南的山坡上，死后波波才告诉小普我死了。我问自己我这样想是要惩罚他吗？我觉得自己要崩溃了，在这平静中崩溃，身体里活的细胞慢慢死掉。我倒在墙边，满脸都是泪，我被自己惊呆了，血流过我的手腕，似乎喘不过气了。在恍惚中我看见自己穿着小普买的白色裙子，在我们再见面，我们生日周的最后一天，我的生日那天吞下无数的安眠药，睡在他的身边。我想着第二天醒来我躺在他身边。他背我去医院，甚至还有报纸上的新闻。我同情着自己，她如此年轻，她有如花的柔软的身体。却如此决绝和忠诚于自己的信念。而这个夏天，我唯一的信念抱着随时要死去的信念生活。这个想法就和我所能有的任何无耻想法一样迷住了我，我情不自禁的悲伤起来。

　　我觉得一切都要实现了，想到这些我又振奋起来，反正都会过去的，那一天会来的。这是个死亡游戏，死亡成了意象，烟花在我周围开放，爆炸，我将不再回来。你是不健全的，选择死亡的人是出于懦弱吗？日子就像倒计时，可是我也没感到特别珍惜，只是更决绝了。这就像自己的秘密，自己的姿态给自己看。

　　我等待着踩空，那个空会让我死掉，下面什么也没有。我只看得到掉下的过程，不知道是会掉在哪里，再也不会醒来。可是我总是希望最后，那一定是个安静的黄昏，我在下降的过程中可以看到一片燃烧的火烧云，麦田的远处是我爷爷婆婆的墓碑，我在他们死去之后才下坠，我很满足。我不想他们八九十岁了还要背负这样的结局，对他们来说是悲剧，是逆子，是造孽。我想他们圆满安静的离开这个世界，什么都可以，我不容忍自己这样的自私。我的爸爸妈妈呢？他们不会很想我的，他们还有三个孩子可以分散，稀释。真的，这个世界上我只怕我婆婆为我难过，我想起这个就会想要好好活下去。我会不再想任何人。我希望所有认识我的人都忘了我是谁，我谁都不想爱，只想离开。

　　我去购书中心买了一把很好看而方便携带的黄色美工刀。有段时间，我总是独自一人坐在房间里，不想伤害别人。觉得自己不够好不够独立，我恨自己做不到和小普的伟大友谊，我讨厌自己的狭隘。我把刀片放在口袋里躲进厕所里，美工刀在手腕上一刀刀地划下去，渗出细细的血丝。和小普争吵之中我会把刀片放在口袋里平静的去厕所，有时小普会来敲门，有时我等血干了自己再出去。很多次我想这样死去会不会对得起自己，但是我知道自己不会死，这只是一个出口。大家都觉得有压力，但是没有人愿意承担。我想也许哪一天我翻不过去这座山了的时候我就会掉下去的，心里却并不害怕，我知道，那些坚强的人，告诉我都会过去的。我相信，所以一直走，尽管有时会看不清。可是不管走到哪里，总随身带着刀片。我用刀片割自己的手腕，看着伤口流泪。喜欢用尽自己的身体。我想不到除了身体，还有什么是自己的。而且，最重要的是，我也没有钱。于是让自己饿，让自己疼，流血，熬夜，和自己玩时间游戏。只是不想和谁在一起。在回家的车上听到陈升的声音“把悲伤留给自己。”走在学校的路上，阳光很好，打在我的脸上和23岁的发尖上，可是我觉得我像一条等待被切割的盲肠。我就是多余的害人，小普说他要去最偏远的县城，他要离开我。我整天在公车上度过白日时光，我总是想着七月里我们可以去哪里，哪里也回不去。我的主题就是不安，不安。

　　我已经不害怕夜里三点的眼睛。我很清醒，我知道我在做什么，也知道后果会怎样，你的寨子和村子永远不会擦去，四角的天空长到23岁成为虚空，放纵。小普说得对，欧波唱得很好，男人需要时间，可是时间不是我所能给的，一个男人可以失去爱情但需赢得富有。我们都应该好好生活，希望可以一直享受音乐，享受生活，我要好好学习，学粤语和英语。我要去广州啊。我可以自得其乐的，为什么一定要让大家都难受呢。为什么一定要说清楚呢？我想要有一个引导我的人。这个人需不需要是男人？五月十七号，看到G拍的一组照片：《发育过程中下坠》，蓝色婴儿，想起我们的孩子。

　　我觉得很可怕，没有觉得失望，我从来没有想过要小普承担什么。我在纵容我们之外的孩子。那个人就是你，我觉得他并不爱我。他只是在享受这种纵容。狗日的生活，亲爱的你。可是我总是哭泣，你在依赖我，但我无法依靠你。这些充满逃避愿望而冷淡的道歉。所有的爱都只是伤害，可是连爱也没有，一点点线索也没有，我的失望，我对自己的绝望反而坦然了。我们这样不动声色地接近。你说一年了。我为自己的要求感到可耻。我总是在想我要自己有力气，一定会离开你。你不会明白我的，而且我也不期望那样。即使是现在，所有的事情都过去了。手腕上的伤口好了很久了，久得好象没发生过。血管暴露的日子，在房间和厕所角落里感到清澈的清醒和疼。重新听MOJAVE3。我经常盼望一场空想的大雨将我淋得湿透，我再湿淋淋的回到房间。我会让你如愿以偿的。我会离开你的。如同我相信你一样，要相信我。

　　想起《东京日和》里的场景，模糊的记得在天台上扬起来的床单里摆满一排摄影师的妻子的照片。我总想着和一个摄影师在一起。虽然我不漂亮。

　　五月的时候我去新校区收拾东西，把所有的书都堆在地上，坐在地板上用美工刀割自己的手腕，它裂着嘴像雨果写的笑面人的嘴，永远合不上，可是我的手它过几天就会复原的，它不会一直哭。风吹过来，收音机里放着张国荣的《当爱已成往事》，我多么希望一切已成往事，我多么希望我现在已经死掉了，而且没有遗物留下，可是不会的，窗外的油菜花开得金黄而莫名其妙的虚弱。我觉得自己是坐在废墟里面流着泪自毁的孩子。我想我的病永远也不会好了。那真是我最绝望的日子，走在路上很自卑，总觉得我害了人，我永远都只是别人的细菌，而不会带给别人幸福。幸福在哪里？

　　毕业答辩的时候，可能因为我考上研究生的关系，学校莫名其妙的给我评了个优秀论文，还要参加学校的答辩，我觉得自己真沮丧，因为那篇文章实在不怎么样，而且我突然来月经了，下来他们说，“你根本不像参加答辩，你像是在开新闻发布会。问大家，“还有什么问题吗？”我的经血漏在了裙子上，我遮遮掩掩的跑出去了。

　　阿贵来了，他是小普的一个因为合租认识的朋友，在夏天一起喝了几次啤酒，吃了几次烧烤就熟起来。那还是大三的事了，有个周末的晚上我还去了他们的房间看电影频道放的《云上的日子》。他学电子工程，因为没有交完学费，没有拿到毕业证，自己去九眼桥花150块办了个假的毕业证，去了深圳，呆了一段时间没有找到工作就又回来了成都。我们白天买报纸看招聘启事，晚上去超市买啤酒回来喝，他们最喜欢说的话就是：怀疑人生。到后来都把它当笑话和口头禅来说，后来阿贵去了深圳，打电话回来也是问：小普还在怀疑人生吗？

　　我说我的成绩确定了，我找个工作吧。小普居然说“你也该找个工作了。我问他，“那你呢？”

　　“家里支持我。”

　　“那你想做什么？”

　　“考研啊。”

　　“但是你也没有去做啊。”

　　“因为有你在。”我觉得多么荒谬，我看着这个充满不确定和悲剧性的男人，我真希望小竹和他在一起，这样就转交给她他的阴影，我们本来就是因为友谊。一切都充满着不确定，我不要是忍辱负重的老女人。我现在很怕别人来给我说宽容，理解别人之类的话。这就是一场闹剧。我讨厌当牺牲一切的女人，我还多么年轻啊。有天我在《城市购物导报》上面看到招聘，我记得里面有个叫彬彬的，写一些不错的书评。我投了一份简历过去，有天晚上江弋打电话给我，说明天去报社，我就开始上班了，我好象没有准备好又觉得可以出发了。报社在红星路，16楼。这是我的第一份工作，很顺利，甚至没有面试。

　　六一快乐，给所有的孩子，暗地的，病的，疼痛的，正在生长的和停止生长的，静止的流动的，和爱的天才 傻瓜。我总是伤害，又总是原谅，但不是原谅自己。我总想着如果只有罪没有罚，那这一切太不合理了。儿童节下午的时候我们去动物园，很多动物已经回家了，只剩一些动物还在喝水，走在布满灰尘的大街上我们都觉得燥热，回去小普把一张我们的照片画成素描贴在墙上，上面写着：如果他们俩死了，请把他们埋葬在有阳光的地方。我不知道什么感觉，觉得幸福，好象是破碎的，小心的，我仍然没有好起来，就像不相信阳光了。我们看起来很好，为对方而骄傲。他说我们回云南开农场种香蕉吧，我就是农场主你就是我的孩子。你是我的大明星，我是你的小玩意。

　　那一个月小普说我们做爱吧，我没有拒绝他，我害怕伤害他，特别是在这么脆弱的关系下，这是唯一的甜食。我整整听了一个星期的《寂寞夏日》《绿》。五月过去了，想起G就像是一颗琥珀的记忆，包裹着透明的确定，我已经不想里面死去的是什么。栀子花终于全部枯黄了。我想睡一会会不会好一点呢？我是赤裸的，无所畏惧的，我反复我又退缩，始终没有把握，其实我知道，结果在我手里。

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