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　　让我死在你的液体还纯洁之前。我们短暂的好了几天，可是他仍然不去医院，也不提孩子和手术有关的一切事情。他仍然投简历去宁夏新疆这些很远很远的地方。有时晚上他宁愿呆在汤汤他们那里，睡沙发或者和三个人挤一张床，我不知道为什么要这样？我们的关系这样明显的不堪。我们的关系很紧张，紧张到我们都想在作爱后杀死对方或者自己。我一个人走在路上，看着路边的树，它的身体长了个伤口，我就这样爱上一颗树的伤口和缝隙，看得见全部的秘密，有谁住在过里面，我真想住进里面，再不回去我们的满是蝴蝶的房间。声音玩具在唱，“我看见你挥动翅膀离我而去。”我只是看见自己的几分之一身体带着灵魂在出走，我无能为力，我来不及。整个五月我像是活在一个想象的夜间动物园里，白天我们争吵，冷战，晚上做爱。不知道为什么，即使在争吵最激烈的时候也要做爱，之后我获得短暂的平衡和安全，但是很快我发现这是骗局，我开始自己想东西，不和小普说话，直到我活在自己的想象里。你带着玫瑰也拿着枪，你是孤独的堂吉珂德，挺着你的长矛刺向你的幻象。在上午十点睁开眼，想起昨晚的眼泪和混乱，马上觉得低落起来，就像做爱只是假象。我们转换着角色，摩擦，闪烁，撞击，反复，他在我身上，可是我觉得没有回响，他是一面沉默的大墙。有时我想做爱的终极在哪里呢？

　　因为孩子，因为怀孕，我们有时好有时糟糕。小普总是说，“我觉得我越来越喜欢你了。我们认识四年了，你会不会厌倦了呢？”我没有回答，这样很矛盾不是吗？你的爱不需要行动不需要表达吗？大部分的时候我们吵架后又做爱，做爱了又说要离开，其实我一直在恐惧中，不是恐惧他走，而是害怕我也厌倦了。我们的关系开始像病情一样恶化，这是一间漏雨的房间，我看到了缝隙和差异，但是夏日温度丢失了。我要刺杀的人早已死去，不是你，不是你们，不是你们任何人。我们的房间像一个巨大的游泳馆，时光在倒退，又逆转，我们在里面做了爱又吵架，隔着玻璃，也听不见对方说什么，只是说话的气泡像鱼的呼吸，不断的往上冒，往上冒，我心里充满了未知的恐惧和歇斯底里。我看见里面浮现出了夏日时差。我望去的地方有一棵巨大的芭蕉树在缓慢生长，我们过桥一样经过河岸，小普在岸上走着，而我要打捞的，不过是一束光线。我们总是把喜欢和讨厌混杂在一起。在这一秒钟觉得亲密，下一分钟就想背离。我经常想就这样吧，我们回家吧，可是家在哪里呢？我一个人走着，走在中间发现早已丢失在稻田里，这是一出关于收获的骗局。我们就是乌鸦，向那边飞去，其实那边没有粮食。我把它一遍遍地保存在记忆里，又一次次地丢失。我的身体软弱而多余，我要将她丢弃，她不是我的也不是你的，把用过的东西还给我。

　　我看花童的日记，她们的照片，生活，我们喜欢的颜色，诗歌，我们说起张浅潜和雷炎的名字像一个暗号。那时她的名字叫“跑”，她只有18岁，她写自己又出来住了，找到了一套很大很大的房子坐在地板上听加州梦想。

　　我梦见我被强奸了，打110却总是拨错，我急得到处乱转，电话一直接不通，我醒过来看到小普睡在旁边，一脸愁容。我想为什么会这样呢？我怎么会弄得他这样难过呢？我开始恨自己。也许我不能和你在一起，我缺乏这种能力，作为沟通，作为交流，而且我不能了解也不能接受你，这真糟糕。把用过的东西还给我，我已经没有东西再和你交换。我们的关系多么激烈多么脆弱啊。我们多么年轻，幸福和死亡一样遥不可及，可是我们离死亡的气息多么近。我看着他的眼睛里面什么都没有，在这个时候，他退缩了，他犹豫了，他把问题推给了我，而且让我相信了问题就是我，我老想着自己怎么这么不好呢？我为什么不接受他走呢？我总是觉得是自己没有做好，没有做到他想要的那个样子，给他施加了压力。我开始厌弃自己，并企求这种厌弃彻底下去，不要给我一丝缝隙。你会走的，我拿什么来爱你？我的房间里什么都没有，除了一幕自言自语的舞台剧。血红的溶液的确让我想起胚胎和BENJAMIN的漫画《夏天里没有的花》。

　　在愈电台上听王芷蕾唱《冷冷的夏》。前奏很长，她像是坐在湖面的树冠上面唱歌，有乌鸦飞过，有风吹过，她的头发很长一直扫过湖面。听着她的声音总觉得有只乌鸦在啄一面冰冻起来的湖面。在晚上突然出现幻觉，屏幕上跳动的光线，就像外面的阳光感。

　　最后我对妖怪撒谎说我得了妇科病流血不止他借了1000块钱寄过来。五月十一号，我一个人去了医院，出门的时候我说你去吗？他说不去吧。我虽然无比厌恶后面的那个吧，还是什么没说的去了医院。我穿着绿色裙子，红色皮鞋去了康桥医院。这是目前我感觉最好的私人医院。走廊里坐着等待手术的女人和她男朋友，我进了手术室，里面铺着地毯放着毛拖鞋，开着空调有些冷。一个老的男医生是麻醉师，一个年轻的女医生负责手术，他们把我的腿张开并且用布带捆在手术台上，让我尽量的往下躺。手术台下有个槽，那个槽看起来很恐怖，造型有些像小便池，上面还留着黄黄的尿渍一样的东西。医生在上面搭了一块布，我仍然觉得脏。我不知道是嫌自己脏还是觉得它脏。下面是一个洞，我想着我们的孩子就要掉落到那里。麻醉药很快起作用了，我模糊的感到手术钳在身体里动，和他们说话的声音。在这种感觉中我睡过去了，醒来的时候已经在休息室了，手上插着输液的针管，护士在旁边问我感觉怎么样，旁边的床上躺着也做了手术的中年女人，我想起要拿自己的包，里面有1000块钱，是这次的手术费，做手术的时候我一直模糊的想着它，但是已经没有力气去拿，就像被梦魇醒不来。其实我一直惦记着它，我想要是它掉了，我到哪里去找这些钱呢？

　　躺到一半的时候我很想去厕所，护士告诉我手术后会有想大便的感觉。不过一个小时后才能去，说那是假像。我告诉她是要小便她就扶着我去了厕所，说如果输的东西倒回来了就把手抬高。我点点头蹲着回想这整个的过程的时候发现输液的液体倒回来了，原来瓶子里面已经没有药水了。我照护士说的那样把手臂抬高，血很快的顺着管子倒流，走廊里的人们很惊讶的看着我，似乎我满脸血迹，我假装镇定的叫医生叫护士换药水。休息一会后我走出医院大门，外面有灰白的阳光，看起来很虚弱，走到楼下时我已经没有力气上五楼去了，觉得很累在门口坐着喘气。我给小普打电话，很平静的说手术完了，你现在可以过来一下吗？他说他在汤汤那里，然后提着一包果冻过来，回到房间他让我吃果冻。说他过几天就要走了，他投的简历要去复试。

　　在夜里两点醒来，看着小普在旁边睡得很沉静也很冷漠，这个房间这张床让我觉得自己像是躺在一张虚构的鱼网里，语言成了禁忌。我们在一种难堪的沉默里生活着，真奇怪。我想要一间70平方米的房子。我的安全感都在虚拟的空间里，傍晚的朝南阳台里。我想告诉你我梦见了你。可是我什么也没有说。我觉得受不了了，所有的神和魔鬼，死去的亲人，不要在天上看着我，不要在地面望着我，不要在水底对我说， 什么也不要做，我的欲望鱼死网破了。我一个人在床上哭泣，想起很多次的合理不合理，让那些远去的东西重新来吧。那些花儿，那些名字。我要走啦，我不会唱歌啦。让无力者有力，但不是你。也许你就是那个最伟大的说谎者，骗子，并导演了一场骗局。我开始不相信他说的话，我回不去那种信任和热情里，我的天真到哪里去了？我假想的阴谋正在上演，帷幕拉开了，我看得到，我的病不会好的，它们是我的触觉，嗅觉，互相感应的天线，电杆，一切幕后的感官，我又把自己封闭起来了，我不和他说话，只是害怕。我觉得自己蜷缩得一点体积都没有了，我睡在床的最里面，他一碰我我就要发抖，想流泪。在黑暗中自己冷得像块六月的石头，没有一点缝隙和温度。小普看着我在床的角落里，觉得我要疯了，可是他不知道我需要什么。也许这样让他厌恶我，他不能接受我为什么要让他负这个所谓的责任。我恨自己做不好，我自说自话，我自己唱歌让自己入睡。

　　把我的皮鞋擦黑，把我的皮箱拿来的歌是怎样唱的？我对着手机唱歌，然后一遍一遍的听，我唱娃哈哈，我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，可是我多么残败，我的罪恶的根茎疯长到无法测量的井底。海子的诗一遍遍的出现，那些寂寞的花朵，是春天遗失的嘴唇。我的脑子里有根弦在紧张着颤抖着，我知道我快要疯了，一种静止的疯把我拉着往下滑，这是没有人的飞机跑道，一架飞机的羽翼来接住了我，我像滑草一样顺利的上去了它的翅膀，它载着我慢慢的滑了下去，虽然我不知道谷底是什么。我把电脑抱在怀里，就像抓着一根树枝，轻轻拍着它，说睡吧，睡吧。我的字陪着我，里面有那么多的音乐和文字，我把被子拉过来全部盖在我身上。在恍惚中我似乎睡着了，还有个女孩在我身边轻轻拍打着我，那也许是我刚才打掉的女儿。

　　我觉得精神上彻底崩溃了，现在已经到了尽头，觉得一切是一个梦。路走到头了，下一步就是我怎样去死了。

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