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　　我老是想着半途而废 殊途同归。

　　冬天到了，小普有时会过来看我，学校有事或者我呆闷了的话我过去新校区。他对学校有很大的抵触情绪，包括不坐校车。他总是觉得这个学校什么都没弄好，没有给学生机会。坐校车虽然半小时就到了，我们却总是要坐车到石羊场再转303A到机场路口才到他住的那个小街，差不多要2个小时。新校区没修好之前我们来这里的时候还什么都没有，只有镇上的房子，如果这也算镇的话，可是学生搬过去之后这里就繁华起来，我们叫它“小春熙路”。街上有大盘鸡、火锅、K厅、超市、酒吧、网吧。还有随处可见的旅馆租房，天气好的下午有狗在门口晒太阳。小普在小街上租了一间房子画画，那个房间是石棉瓦的顶，还开了个特别大的窗子，晚上雾大的时候还会漏雾和湿气下来，早上醒来感觉被子和床单是湿的，像小雪花融化后的感觉，我们总要在上面再搭很多件衣服，特别冷的时候还放过很厚的书在被子上。

　　他会过几天又跟我说一次“我今天看到那个女生了。她穿着什么什么样的衣服，看起来怎么怎么样。” 我问他，“你想怎么样呢？”他说不想怎么样。十一月是我22岁生日。之前小普问我，“你生日的那天我们怎么办呢？”我说不要来找我，不要买东西给我，这个冬天的生日我想一个人过，何况你还有个喜欢的女孩，我不想和他保持这么虚伪的关系，我关机到晚上打开的时候他说他和汤汤一起过来了，汤汤过来考会计师资格证。冷冷的天气我们去吃滚烫的火锅，之后他们往59路的方向走去，我有些怅然，不知道为什么。后来小普打电话来说303A没有车了，他们在立交桥下等了好久没有车就干脆走回去了，用了三个小时。

　　考试的时间越来越近，我和另外一个在九龙卖羽绒服的女孩住在一起，她睡下铺我睡上铺，她每天天不亮就骑自行车出去，等她出去没多久我也起床，拿着书去图书馆前面等开门。大家都很拼命，那么早就有人在路灯下看书。我每天重复着看英语，做大量的题，心里充实又紧张，不知道以后是什么。成都的冬天很大的雾，晚上回来的时候她已经睡了，我就把水开得很烫很烫的洗澡，还是没有感觉。我的下半身一到冬天就冰凉得像个鬼，有时候冷得睡不着我就自慰，这样会容易睡着。

　　有一次天黑了我想过去看小普，就坐28路去石羊场，它却只到了一个什么中间站就停了，司机说晚上8点之后就不到石羊场了，我坐上一辆摩托车，心里很害怕，不断想起那些野摩的把客人拉去抢劫之类的事情。这样跑来跑去我不知道怎么的得了尿路感染，上厕所成了我最大的噩梦，经常是躺在床上我会突然爬起来冲向厕所，有时侯尿已经出来了，可是蹲下去却一直解不出来，只是觉得刺痛。有时一跑到厕所，只差那么一秒钟，完了，我大小便失禁了，就像个瘫痪的植物人，流着口水，傻着让小便流过下半身，无比糟糕和狼狈。那一段时间我最大的希望，就是希望这个晚上不要再起来去厕所，一次性小便完。小普总是很久才洗一次澡，可是我不敢问他是不是因为他我才感染上这个病。我觉得这是他伤他自尊的行为，我真傻啊。他给我讲他的外公死了。他很开心的去摸他的胡子，我多么不能忍受他啊，他对于我来说是真的另类，是冷血动物的化身。

　　晚上睡觉的时候有时侯我会小声的跟他说，“抱抱我。”或者小心的在背后抱他，我真蠢，我觉得大部分的时候他都很僵硬的背对着我，说我的下半身冷得像鬼，我就很自卑，我不抱他也不抱自己的睡过去。冬天的早上小普总是很早就醒了，有时我也醒了，却躺着装睡。他捅捅我，“起来，把水烧好，看书。”我们只有饮水机是可以热水的，我起来去把饮水机打开，坐在桌子前把星火词汇摊开，台灯烘烤着我的头，我看着那些单词却一个也看不进去，直打瞌睡，也不敢再上床去睡觉。我多傻多听话啊。他总是再过一两个小时再面色阴郁的起来，用饮水机烧开的水洗脸，而且用香皂洗脸，我总是觉得像我爸爸，过年回来的时候爸爸总是打一盆热热的水，把香皂涂在手上，很用力的洗，我真怕他把胡子也搓下来。那个冬天小普总是穿一件灰色的毛绒外套，再戴上帽子。其实那时我感觉很压抑，只是觉得他就像我的家长，我应该听从他的安排。我总是很担心我做不好，他会冷冷的看我。有时莫名其妙的觉得心慌，觉得后面没有人保护我。想到这里，我觉得难过死了，如果我早点结束和他的这种关系，我们现在会是什么样子呢？可是世界上哪里有那么多的如果呢？

　　我们的关系好像个不真实的秘密。我永远不会和他吵架，不会把事情挑明了说出来，我觉得大家都明白。有天他说“你去找她吧，问她叫什么名字。”我说“为什么你自己不去？”“我不敢去。”我去了他说的她每次进的那栋楼，从一楼到三楼接着问“你们寝室有没有一个这样的女生？我们班有个男生想找他拍照。”最后我却只找到她们寝室的同学，她告诉了我她的名字说她是吉林的，回家去了。坐在外面的台阶上给小普打电话，说她没有回来。我不喜欢我在里面的角色，我不喜欢自己，我不想一直守在一个人身边看他变好，我讨厌感化，我觉得想去感化别人的人真可怜。这真令人沮丧，我并不想改变一个男人。

　　他借了小康的笔记本电脑来打字，那个电脑只有2G大，但是键盘很好用。他说他写了一篇三万字的小说，写在一个笔记本上，字很潦草，也很乱。其实那是一封写给那女生的信，或者情书。他写他看到她时的各种微妙的激动的感觉。我看到他在里面提到我，说我是猪一样的朋友。又写她：“我猜你应该是经营内心的那种女孩，你是学导演的吗？”

　　他要办画展很忙，他让我帮他打字在电脑上装在3点5寸软盘上。我顺从了他的意志，在晚上帮他打写给她的情书。真恶心，我并没有想显示我的无私，我只想证明我们是友谊，即使做爱了也不变，可是现在我真实的感到了这种畸形关系。他躺在床上没有表情的看我打那些字，我觉得脊背发冷，他像个驱魔人拿着鞭子在驱赶我，我戴白色小魔鬼角，吹着号角召集森林里的人来帮助我。我打了多少字不记得了。最后我放弃了，我说我不打了。他走过来冷笑着把那些字删除掉，说，“你不用这个样子。”我很无奈。我想要一个人的道路，却总是不由自主。

　　Ian说，死的每个人都是花，活着的每个人也是。他的那些花儿，不是我。在他这里我轻得像一片叶子，轻得像条紧张的钳鱼，我却总是不在乎的样子。我甚至因为他觉得有人在身边而开心，是为他开心，我背离了自己的内心，可是我已经走了很远，我不能回头了，我没有一开始就明确的拒绝他。小普是想要一个乌托邦，他和小竹住在里面，也许还有我。我们争论了很久，最后我对他说：希望你以后找到像艾敬这样气质的人。我是真的祝福他。我告诉自己无为在歧路。我常常对自己失去信心，我无比软弱。我想我们的殊途已经不能同归。归根到底还是我的境界太低了，那么，就请你继续去提升其他人的境界吧。

　　画展开幕前几天我又去她们寝室她回来了，我给她那张三万字的软盘，说我有个朋友想找你拍照，他的画展下周开幕，你去看看吧。她只是笑。

　　十二月小普和小康合作搞的二人联展开幕，作品很多，有很多大幅的油画和一些简单的装置，摄影和油画。他把白雪的照片洗成十寸做了一版。他们买了很多水果和可乐搞了个开幕酒会，又请了一些成都的画家还弄了剪彩仪式。就在艺术学院顶楼的天台，小普把啤酒瓶砸向墙壁的时候发出巨大的声响，我觉得有些不知所措。很多同学来看画展，小竹没有来。我给他买了个漂亮的留言本还有一束花，在上面留言：疼痛短促如死，道路漫长。

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