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　　我告诉自己你就是个成都冬季抑郁症患者。

　　一周后画展结束了，小普回家了。我继续等着考试，我以为他会等着我考试了之后回去。他说“看着你考试我很难受。因为自己没有考。”走的时候他说你去找她要电话号码吧。我去新校区收拾东西，又去那栋楼去找她，想着这是我做过的最后的事情了，我不是为你做，是为自己。我想着这样我们就可以结束了。她给了我她的电话号码。我没有问她为什么没有去看画展。妈妈我恶心。我爱上了这个戴着虚伪做作的的高帽子的男人，而且迟迟没有揭穿他，我不忍心揭穿他。还因为我没有觉得我是他的什么。我们不是因为伟大友谊而做爱的吗？何况我们都有男女朋友。我一直是把他当一个朋友，希望他一切都好的朋友。所以，他和谁在一起又怎么样呢？何况我们有伟大友谊，有萨特和波伏瓦，有一切美妙独立的情谊，我不想牵制你。我太低调太有自知之明了，这些东西都他吗的莫名其妙。你喜欢你去找，我是朋友帮你要了电话还要怎么样啊。我想看看小普到底是怎么一个奇怪的男人。艺术家？骗子？把这几年重新过一遍，像是把所有的生命都过完了一样，我一直想着小普是对的。他如此天真，他活在麦田里的虚拟空气里，我并不了解你，也不想代表你，让你那些狗屁逻辑伟大友谊见鬼去吧。

　　我坐在外面的台阶上给他打电话，“我把我能做的都做完了，你想怎么样就怎么样吧。”接着我生硬的笑，我又听见我的脖子天真地裂开了。我想就在今天下午洗干净身体再换上干净的裤子，这样至少没有人看到我晦暗的内心，没有人知道我走向另一条开到荼靡的小径，我想我没有堕落，只是在下沉，下沉，我有很多情节，情结，情绪。很多时候觉得自己有一种虚拟人格。希望自己是黑色眼睛的天使，三月春天还没有来，我想艳阳天会把我从潮湿混乱中带出来，再给自己一个关于冬天的交代。我一直在想象象群，森林，空城，却始终无法获得平衡。

　　我惧怕他，我想退缩。我什么都没有说，我要保持小普的自信心，他是未来的主人翁，是他自己的主人，痛苦和孤独的国王。我不想占有他，也要求自己拥有绝对自由的空间。可是绝对的自由在哪里呢？我知道我这样做并不是想维系和他的关系，我痛恨了这样的关系，我鄙视他。我不爱他，但是我不拒绝，这是为什么呢？我想知道他到底可以做到哪一步。我唾弃这种锤炼，我为他难过，你喜欢的为什么不去做呢？

　　我和狗狗去看木马在小酒馆的演出。冬天的小酒馆闹烘烘的让人觉得很放松。我们在里面翻各种画册，等到正式开始了就爬上凳子去站着，晃动脑袋和腿，你的身体变小了，你的世界变大了。我们总能在里面碰上几个熟人，用眼睛打打招呼。这次看见大一届的张建国和他们班的小瞿，她在角落里低着头拿着啤酒随着音乐晃动着腿，看起来厌倦却迷人。她因为一年四季总是扎着头巾，被隔壁寝室的女生说成是头发有缺陷，用可怜的目光来猜测她，她长得很好看而且穿衣服，总之就是看起来酷而有趣，GOGO特别喜欢她，我从来没有和她说过话，张建国总是喜欢叫我去她那里玩，我一次也没有去过。他们班毕业的墙上写着她的名字漫画公主小瞿。她也是张建国，小5他们的固定模特。每次在演出的时候看到这样的女孩，觉得生活真美好。

　　考试要来的那一个月我的成都冬季抑郁升到了极点，我只想脱离地面，我只想离开。我爱飞机，交通工具和容器。我并不是乖僻，不要歧视我，亲爱的人儿。我很想向天空丢颗炸弹把头顶的乌云炸开，把绝望的灰色也一起炸掉。留着菠萝头的朋克们会不会想用头来炸掉这片没有阳光的天空呢？阳光照进来，我们自由了，解放了。让成都那些在乎天气的人不再为整个冬天的阴沉天气而郁闷。一定有这样在乎天气和季节的人吧。虽然大家都是低头走路，不看人也不看天。我怕冷，怕一直闷着的天气和人。我喜欢游乐园，旋转木马，狂欢的人群和街道，我一边走一边吃着糖葫芦，剥着板栗。像中了诅咒一样的快乐，充足的光线撒在我们身上，身边有个哥哥一样的男生，在旁边看着不要跑丢了。

　　那时陈绮贞还没有唱“你永无止尽的坠落，需要音乐来取暖。”可是这个冬天我只能看书。我想起小普说的话“明年春天一样美丽。”可是这样的冬天值得这样吗？我没有跟任何人抱怨也没有说我不想考了，我继续呆在这里。但是最后那一个月我几乎完全没有看书，特别是英语。心里一直想着放弃了。我去玉林一家叫做鱼刺文身的店里文了一棵树。那是何多苓的一幅画《走向树下的孩子》里一棵燃烧的树，静止的树。狗狗去了上海，暗岸去了重庆，我的女朋友们，我再也不能和你们点烟夜谈了，我的树静止在这里，我一个人在成都就像在等死，我想和有营养的人在一起。这个永远阴沉的天空，我数着日子，十一月，十二月，一月，二月。春天还有这么久才到来。

　　领准考证的那天川大的老师没有找到我的准考证，我居然有些轻松，心想这下不能怪我了。我给家里说没有领到准考证，爸爸很着急，我只能再去，却又找到了，我有些失落又觉得还是去考吧。我整天在西门和图书馆之间晃荡着，看看杂志听听CD有时想着小普和黄云竹怎么样了。很灰心，不想考了。游荡，游荡。想着回家过年。然后再回来找工作。

　　一月中旬，妖怪和等等从广安来成都陪我考试，我看着妖怪就像看着亲人，他们每天在艺术学院附近的网吧打泡泡堂等我考试出来，那真是单纯快乐的几天，我很紧张的进了考场，可是很轻松的出来了。不知道是觉得题目简单还是什么，总之我做得很快，而且很没有耐心去检查。考试完了快过年了，我们一起回了广安，我玩得很痛快，心想有没有答案都这样了，我迷恋上了打泡泡堂，自己把它从铁牌打成了一架金飞机。有一天半夜，我在客厅里睡觉，小普突然打电话来说，“我很想你，你过来我们在一起吧。”他说他喝醉了，吐到阳台上到处都是，他一直说我很想你。我很想你。我们在一起吧。“我跟小康说我们在一起了。”

　　立春后成绩出来了，我的英语过了国家线，川大有自主划线权，就等着划线和复试名单出来。我几乎天天上川大的主页去查，有那么一天我看到网上自己的名字在复试名单里面了，排在很后面。

　　小普又租了新的房子，他不断的租房子，又不断的搬离。接着我也租了房子在建设路，这是成都我比较少去的方向，过去不远是电子科大。我们两边跑着呆在一起。等复试的日子有些期待又轻松，最后一学期了，大家都很少来上课，我在准备复试。准备什么呢？我给林老师写了封信拿着周老师给我写的地址去找他，他在滨江楼的教室给研二的同学上课，我偷偷朝教室看了一眼，还是不怎么确定这就是书上照片上的林木。他眼神温和留着些胡子，几乎说是可爱。我想到了妹尾河童。我一直不安的站在外面等，直到下课他走出来看到我问我有什么事，我说了由来他让我进去听课，完了后我给了他我写的那封信，下起了小雨，林老师说我送你吧就用他的电动自行车带我到了北门。第二天晚上在寝室的时候接到林老师的电话，我一看到号码马上紧张起来。他先问我接电话要不要钱，我说不要，他说“那就好。我看了你的信，很好。平时喜欢看书吧？看的书方面很广吧？不错。嗯，好好准备一下，到时老师要问你一些问题，就是问你平时看些什么书，你不用紧张。”我手心冒着汗的挂了电话。

　　复试的那天有些热，小普叫我穿他的蓝色毛衣去说会有好运，我说我们一起去吧，他不去，他在民院站台等我回来。中午很大的太阳，我们在艺术学院门口比较领导的车谁的更好看。笔试题目是写一个喜欢的画家，我写了莫兰迪，这个画瓶子的意大利人，他的瓶子更像八大山人的没有眼睛的鸟和鱼。画面安静和谐，我说看了他的画后再看其他的都觉得没意思了。中间小普打电话来问我怎么样，我告诉他，他说不应该写这个，他影响力不够，你应该写写毕加索或者塞尚这样的具有转折意义的人。我也意识到了，这也许是我个人喜好太偏重了吧。他说不要被这个影响了，快去面试吧，这个最重要。面试的时候老师问我平时看了什么书，我一漏嘴就说出《判断力批判》，这个天书据说康德自己都没有完全搞懂，我前后看了几次，每次都会在不久之后彻底遗忘……我只得力求搪塞过去，说了句其中的话：“美是没有利害的，美是一种判断力”只证明我看过这本书。也许是那封信起了很大的作用，林老师几乎没问我问题，第二天早上我打电话给他，他说他在遛狗，我松了一口气，我很害怕他在忙，他说复试成绩不错，老师对你印象很好，思维活跃，敏捷，好好等结果吧。有天我在新校区的时候接到林老师的电话，他说祝贺你，成绩出来了，你考上研究生了。我应该很激动却很平静。

　　我们在一起写过很多次合约，却只有这一次生效了。其他的关于我的减肥的，我们多久多久不见面之类的，我们分手之类的，全都没有结果，可是每一次写的时候却觉得是真的，我们分手了，我要减肥了，一定可以成功的。小普很为我高兴。这个过程终于结束了。像又经历了一次高考，还是自己自找的。知道成绩的时候风兄说，“你应该感谢小普，人家那么早催你起来看书。”小普坐在旁边只是笑，像个欣慰的家长。

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