六月，北京的夜还是很热。
　　翻来覆去，不能入眠。我想到了，给几个许久没有联系的朋友打电话倾诉，我此刻的落寞。拨动了其中一个号码，一分钟过去了；再拨，又一分钟过去了。
　　我吹口哨。贝多芬的调子，很忧伤。终于，一个弟兄接通了电话，笑了笑。我一声不响，忽然失去了表达的欲望。
　　我想，也许对方也很疲倦了。
　　睡吧，弟兄轻轻地说。
　　我摁灭了烟头，对着窗外的夜色空荡荡地笑。

　　是不是我真的迷路了。
　　我感到瞬间刻骨铭心的孤寂。风从夜里吹来，不冷不热的，我感到悲伤。
　　在这个如此庞大的城市，我如此不安，到底在想些什么。我的大脑里像是闯进了许多莽撞的陌生人，他们毫不客气地坐在最显眼的位置上。命令我起立，命令我站起。
　　我的思维不是自己的了吗？我的行为怎么这般凌乱冗杂。我想回到那个生我养我的故乡去，去看六月的喇叭花，去摘七月的映山红。
　　柳树是在春天的河边犯下的青春错误，桃花也在夏天的墙头落下成熟的步伐。看着一片片刺眼的玻璃碎瓷，我为什么，就再也想不起菜畦里的蚂蚁和青蛙。

　　今夜，我感到孤独。
　　那来自夜色的温柔和恶毒，把我的骨头一点点地敲打。神知道失眠的孩子最不善于表达。老师当年扬起竹教鞭对我说过的话，我都藏在了哪根弦下。
　　我一遍又一遍地翻看着丰满的电话号码，没有一个愿意带我回家。
　　脆弱的魂灵在夜的深处开始讲话，它一字一字，朝着过往和将来随意涂鸦。今天，我所拨的电话，在语言的诱惑下，试图一点一滴地交出自己。面对内心，就有了种不知所谓的害怕和尴尬。
　　人是会都寂寞的吧，我看着打火机在燃烧后的沉寂，心里害怕。这似是而非的暧昧气息，让我辨不清来自遥远的问答。夜这么深了，谁有义务接受你没完没了的絮叨和废话。
　　我摸着键盘，思念就从这阵阵的脆响里开花，那青春期邂逅的人和惦记的话，在香烟的弥散中缓缓退下。我一个人在讲梦话吗？我想摸清光和光在夜里如何接吻，我想看明暗和暗在夜里如何睡下。揣度一下，任何一个还活着的人们，在寂寞的围剿下是如何反抗。
　　并且长大。