（紧接上页）

8

　　我的花让我开，我的花让我自己戴。你一个人玩。

　　九月，一届新生又入学了，我的英语考试通过了，不过是刚刚及格，我发现自己就是这样的人，考试不会考得很好，但是刚好够。我几乎想请英语老师出来喝东西了。我在这所学校呆着，居然对它产生了感情。我在阳台上看着每天来来往往的人去食堂，开水房，教室，操场。我生气的是这一切竟然是我自己努力争取得来的，可是得来了却发现是那么没有趣味，我看到导师还是会有想躲过去的心理，而且还付诸行动了，但是又怎么样呢？三年过后又怎么样呢？我懒得去想，这一切真该死，我居然找不到有意义的东西。

　　母猪每天在网上，他在报社做经济版的记者。我多么希望他来看我啊。

　　中秋的晚上天空看不见月亮，我们从府南河走到学校还是看不到。我和刘灿一起去放了河灯，我许了让他戒烟的愿。他说自己是伪上进，伪先进。保送高中再保研。他发补助了给我买了个雪月饼。夏天尽头。八月和一切过后。房子是件外衣，墙壁吃掉油漆。诗歌和艺术不可复制。我们为什么要保持警惕。最终变得虚无而反常。我喜欢亮瓦，和炊烟，苔藓，浴室，照相机。让我随时去欢乐吧。你继续走，成为一个人，结束你的前半生。

　　G的签名：选择一种快乐，选择一种代价。玩的起，任何代价都接受。我舍不得停下来，完全的奔跑，裸露的，内在的，开放的，外向的。有人回来做摄影记者，有人充满着走的情绪。谁是天煞孤星，谁在一意孤行呢？他的每一张照片我都留下来，她的每一个句子我都记下来我会变成谁呢？别人的生活在继续，继续。我在成都呆了七年，七年是什么意思呢？从华蓥到成都，从十八岁到二十五岁。外面的世界很精彩，我出去了就再也不想回来。夏宇说“只有什么才能抵达爱。”我想跑掉，我带着我的电脑和书包，听南方舞厅让我快乐要跳起来。这是我要的。在想象中抵达爱，抵达虚空。过了这么多年，所有的TA们都应该长大了，为什么我们总是殊路同归。

　　九月，JOEKI改行卖保险了，他说，“我相信这绝对不是中国的第一个朋克保险推销员。他说还是没有戒掉酒，工作是令人恐惧的，他不想怀念学校，我想要一个公共的啤酒王国。我没有任何信仰，一切都徒劳无功。不理会他们。”我听着他的话想起《猜火车》里面后来上班的伊万。他说这个工作不适合他，不管他做什么，他都是伟大的半迷幻半现实青年。他是路遇葬礼的无知儿童。我爸爸说了几年去青海，重新出去，可是越到后来越没有勇气，我们呢？我们会越来越灰吗？很多时候我们就像我们就是走在城墙上面的人，或者我们会走着走着变成一块灰色的砖住进墙里，或者会掉下来，我们是在黄昏里寻求平衡的人，可是会一直平衡吗？在暴雨来的夏天，深蓝说他要买把质量好的伞，关键时刻可以当降落伞用的那种，可是我们找得到吗？看起来我们这么年轻，新鲜，我们如此灰暗。

　　我只是偶尔看彬彬上线，却都不和她说话，直到有也她说好几个半夜都想自杀，却不知道要让谁收尸，我总是给别人希望，却总是不能。他们才是真正的嬉皮，后朋克，不屑拯救，我却整天的想着怎样可以更好，更平静，我在半路给人希望，最后是什么呢？和彬彬在网上说话，我们有几乎有一年没见面了，我们住在一环路的南一段和北一段，我们只是两所学校的距离，可是我们可以在各自的地方不出来。我经常觉得很快乐，可是一直在想你……彬彬说她很久没有写字了，所以穷疯了，有时候想，要是有个人能养我就好了，不要多，我可以每天吃的少少的。然后让我有书看，有歌听，有电影看，不用发愁房租水电和上网费，如果良心发现，偶尔再带我去买件好看的衣服，其实每天都有很多快乐，短期内也有很多快乐，甚至目标，不过再往后看，我就快乐不起来了，我觉得没有路了。

　　我们终于都处于失语的状态了。彬彬还是这样，大家都一样，游戏的游戏，彬彬和波波一样打了一年的游戏。大家都在拒绝工作，拒绝生活，对自己真狠得下心的过这种日子带着莫名其妙的情绪。他老是说戒烟，最后还是没有戒掉，他的感冒还是好掉了，“我抽烟就是要对自己不好，我就是要对自己不好。”他呆在这里不快乐，他要走，我听布莱恩·莫高沙沙的唱VINCENT，觉得一切都没意思，是的，他们都不快乐，我一个人在这里努力做什么呢？我还是去看演出，我像个傻子，大家都用各种方式来对自己狠，我却一心想着要好起来，正常起来。堕落其实如此困难。问题是找个工作就正常了吗？我想起彬彬去年说的“也许我该找个工作了……”

　　彬彬说，“有时我觉得很烦你有时又觉得超喜欢你。喜欢你的时候我觉得我可以放弃一切，改头换面，过随心所欲的生活，这时候，想起你是一种鼓励。我的随心所欲，不是柏拉图，有现实的基础，有实现的可能，是个褒义词，没有单细胞生物那种异想天开的愚蠢。可是烦你的时候我害怕你的真实和正视，你日我觉得我是在自欺欺人，我无法面对自己。”最后我们在一种微妙的美好感觉中结束了这次谈话。“你知道，微妙很容易丧失，我们都选择在这个貌似最好的时候结束了。

　　张建国说丽江很好，可是十一不要来，这里比春熙路的人还多，我还是要考研，可是不知道考什么了，走来走去，我都要老了。“我只想一辈子呆在学校，直到我也可以带研究生，带出不一样的研究生。”

　　有时我和同学去一个看偏僻的网球场打球，路过一架又一架的飞机，我真想把它打下来。听着MY DECEMBER，十二月提前来到了。

　　九月，我一直想着有走过那么一条有路灯的街道，它的尽头有一间当铺，很久以前我把东西当在这里，现在我要穿过它到那家店里拿回我的东西，那些东西，是些情绪和形容词。比如，勇敢，保护，坚强。我走在这么一条街道上，不知道哪家面包店里传来面包切片的声音，重复着但是不单调，像鸽子在广场讲话，症候群的声音，它们长着灰色的眼睛，不认识的路人，不完美的情人，你用眼睛看着我我怕你伤害我，我没有拥抱你的勇气，我把勇气藏在裤袋里，牛仔裤松松的，可是勇气，它紧紧的拽着我，它没有见过大场面，真是笨蛋。我没有做妓女的潜能。你用刀来解剖谁呢？我不会问你究竟在那里我们会变成谁？变成谁也没关系，一切过去之后我们还是自己。我们早就结束了，我的内心既不干燥也不潮湿，我们都是失败的，我们都是有罪的。

　　我的间歇性暴食症好了，同时严重的节食也消失了，感谢刘灿这一个月来每天叫我吃饭，温暖我的胃，带我参观可爱的川大，带我去很远的地方吃鱼，在街边的游戏厅打游戏，我每天晚上和他去吃猪蹄汤，我真想对他说声谢谢。在吹着大风的夜晚说他要死掉了，但是说不出为什么。我依然只忠于自己的耳朵，不顾其他。这本小说就是个琥珀收容所。我反复的把这二十万字弄过来弄过去，在这过程中得到无限的满足，就像是和它们跳舞再做爱，我出了很多的汗，也流了很多的泪。

　　我和小普长久的不联系了，就像这个人消失了。我宁愿每天去街上找街机游戏也不愿意想起小普，他完全的从我的生命记忆中消失了，我成了个机器人，火星人一样正常的生活着。我去了从来没有进去过的学校体育馆塑胶跑道，孩子们还是在玩沙，我觉得一个人就这样的消失掉了，我想象中的那个沙漏终于发挥了作用。它就在我不知不觉中过滤了一段日子，使我再也想不起来了，我似乎忘了，又似乎好了。我经常去223的博客看他的新照片，我想什么时候也让他拍拍我呢？我喜欢那种漫无边际的情绪，没有情节，没有结局。我喜欢有无数种可能，我喜欢没有结局。我拍很多的照片又把它们删掉了，我下了很多歌没有听就删掉了，我爱了你没有在一起就结束了，去看PK4的演出，他们的新专辑叫《白皮书》，最后他们唱了《拒绝参加游戏的人》，我去买了一张CD，主唱杨海菘在CD封面上写了一个四方的“糖”，就像一块方糖，我还是听很激烈的音乐，我的暴躁被打碎了，心里一点点的安静下来，听王磊的CHILL OUT音乐，很快乐的电子乐，我有时很快乐有时却低落得快要瘫痪了，我无可救药了，我平衡了自己的身体，我把体重保持在90斤以内，我的内心还是不能平衡，我到底想怎么样呢？ 就像祖咒在《冤枉》里唱的“诸位，我们在地下，不是地下精英，是过道，你不是诗人，你不爱政治，我也不是朋克，我们只是第十三节车厢里的流浪汉”。

　　我仍然会发呆和看见飞机会停下来望着它飞过，听见火车声音会恍惚的习惯，就是我仍然迷恋容器和交通工具。因为这种热爱，我总是把容器洗得很干净，可是我自己却布满灰尘。我不知道从哪里洗起，成都要修地铁了，天府广场前面一个大坑。我仍旧有很多的缺陷，主住进了我的心里，天上的父，在听赞美诗的时候我还是平静了。JOEKI说：我没有任何信仰，一切都徒劳无功。我和别人在一起都打不开，打不开身体，打不开皮肤，我住在一个容器里，就是热气球妄想症。我看着幼儿园的海豚和长颈鹿安静的站在那里，想着我们的黑童话，夜间动物园就像是寓言。游泳池的水抽干了，现在是九月，游泳已经有些冷了。下雨了，我把相机装进包里走了。我确定我是一个人，我不再等待谁来带我走，一架大飞机停在我面前，我跨过去这座假想的墙。

（全文完）