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　　八月七号，立秋。下暴雨了，日子快到头了，夏天还没到颠峰就要立秋了。

　　七月里的一个晚上我梦见自己坐火车回家，在一半下错了车，我醒过来才想我们回去一直是走高速公路，我回家是不用坐火车的。我看着别人的正常生活，经常会有一些害怕，因为自己得来是不正当不健康的，我怕会发展下去多么可怕。我什么时候可以从容着生活呢？我写不出小说，国王，妻子，马蹄和麦地的文字，一个也写不出来，但是WORD一片空白我也要把它打开来看着它，看着我一无所知的墙壁，直到我听到隔壁的叹息。我觉得苦恼极了，完全没办法。终止悲剧，即使没有结果那又怎么样呢？对，分手之后做朋友做什么呢？做得了朋友就不要分手。我们让虚假畸形的关系缠绕住整个青春，还想怎么样呢？我要留头发了，十一月我24岁了，我还不知道我要什么，在七月里一切都不动了，没有了悲悯，天真与经验之歌，我们会越唱越宽阔，越唱越寂寞，然后永久的停在永夜里。我吃着没有虫子的桃子，吃桃子的时候总是很害怕牙齿掉下来，我老了吗？我使劲的咬一口，真怕它和桃子一起被我吞进去。眼睛要先睡着了，身体多么空虚，它不允许你就这样睡去。现在我最怕的是什么呢？就是吃桃子的时候发现里面有虫子。

　　晚上电话后小普发来短信：小盐巴妹，我是猛将兄，北方寒冷，南方温暖，难道这就是我们的宿命？我为这种漂浮的命运流泪。看了消息，我觉得不难过也不觉得解脱。张扬说她去看了双年展，伊德尔的摄影把她笑死了。

　　我一脸尘土，它不是旅行带来的，太阳认识你，月亮是你的邻居，那么你呢？月亮上的小男孩把书包带解下来丢到地球上，被一种奇怪的力挂在半空中，其实还有个小女孩在地球上等着他回来。可是他们之间不通电话啊，我的想象力断了，我看不到后面的故事。永远不猜测对方的心思，但是永远要了解自己。我的眼泪和小便，它们是变异的液体，你要来化解我的脾气，你多么孤独多么累。我多么空虚，我只看得到自己。早上六点我被响雷惊醒了，爬起来打蚊子，在手上带着蚊子的血又睡去了，等我再次醒来雨还在下，房间一片冰凉，我的心一点点变浅，直到最后一片荒芜。我在这种暴雨的季节里奔跑在雨里，想起北野武的《那年夏天，宁静的海》，又想起长久以来的愿望，在儿童乐园里乘着喷射机离去。想着谁长着暗绿色的牙齿呢？在梦里膀胱要爆了，我才下床来上厕所。

　　下楼去买了星期天的华西都市报准备找工作， 还在上面看到几个很适合小普的招聘，摄影师之类的，想着其实还是成都适合他不是吗？小普打电话给我说，他想辞职去北京。我说去做什么？他说就是想去。“你来杭州嘛，我们再一起去北京。”“那我不来了嘛。”“为什么？”“不为什么，你可以一个人去北京啊。”“我一个人去北京做什么呢？我就是想，用你的话说就是和你一起旅行啊。我的妈妈就要死了，我要出名才行。”我没说话，我想是啊，你妈妈有病，可是现在你去北京怎么生存呢？你还是要向家里要钱，这不是很矛盾吗？我也不是18世纪的贵妇人或者现在的有钱人，我自身也难保，我没有钱支持你画画，做艺术。那么你现在用这种方式到底是去做什么？画画一定要到北京去才行吗？工作一定要在杭州吗？在成都我们为了避开而租两个地方，我们为了不在一起付出得太多了，可是我们居然还是在一起，我们太失败了。他只说你一定要来啊。

　　不管怎么说，可以到一个地方去对我很具诱惑的，我问他，“你有钱吗？我没有那么钱啊。”“我来杭州住哪里呢？”“不管，你来了再说。”我有些无力，说算了，我不来了。我来我们要用更多的钱，你的工资要拿给周老师交房租的。他一定对我很失望，他觉得我很世俗，我尽想这些现实的东西，我真他吗的庸俗不堪。我缺少他的少年心气，我已经老了。我说我要挂了，小普说多讲一会儿，跟你讲话心里舒服多了。接着他有点小心的问我“你会不会觉得我有点那个？”我虚弱的笑，“没有，你不安定说明你年轻，有热情，是好事啊。”他应该相信了我的话，我也相信了自己。他说，“我想了很久去北京可是我需要一个人来确定，那个人就是你。我想要你和我一起去。”我说好吧，却不是很能高兴起来。我不想认为他是软弱逃避，缺乏生存的能力。我想着响亮的日子，灰暗的日子，不安的情绪，都被火车带走吧。我的行李就是枕头，即使阳光永远不会撒在它身上。2500公里，我有多久没有离开故过这么远。只要你存在着，问题不会全部解决，任性女儿和问题男朋友哪个格子更难跳出？装个回声探测器在头顶听听自己的回忆吧。我们不用留住梦，我们一直有梦，因为青春期太长会一直跟着你，只怕你跑不动，只怕你一停息不平衡便汹涌而来。阳光那么凶，我不能悲伤的坐在你身旁……

　　我觉得现在我就是一个卖不出字的潦倒混乱作家，你就是辗转穷困的画家，我们要怎么办呢？王府井的新衣服那么多，我的口袋里只有十块钱。你的问题是去花家地租个房子吗？我提醒他，“你去了北京你还是要工作啊。”“我不想工作。”那怎么办呢？你画画自己卖钱吗？我问他那你去画菜画吗？他说，不，我画画自己卖。我觉得有些悲哀又为你骄傲，19世纪过去了，80年代过去了，2005了，艺术家还是这样的处境。你守着自己的画等着别人来买，就像我拿着书稿等着别人来出版，不，是我自己花钱来把它印刷出来，再堆在房间里等着别人来买。我经常处于恍惚的状态，就是不知道到底是什么状态。我一直在计划着做很多事，我热爱这些季节，就像热爱我看不见的坏血。你在我身上，不要紧张，我穿着新衣裳，我们慢慢来解决这些问题。直到新的季节来临，直到凋零。

　　我知道他有些烦躁了，我又让他失望了，我没有陪着他一起理想主义，我真可耻，我觉得自己一像个替你揭开现实谜底的丑角，组后我们什么也没说就挂了电话，挂电话的时候我似乎看见那个叫理想的东西轻飘飘的挂在树梢。我们的青春期是一辈子，我明白，我不要抱怨你，我也不要和你联系。我不能主宰你的未来，我害怕我们一起失败。忘记不是学来的，我要让它在我身体内慢慢长大。外面蝉叫得厉害，是因为下过大雨吧。还会在一起折腾的，没有结果，懒得问结果。我很想问他你到底要怎么样呢？可是我什么也没说的去买了票。我想诅咒却觉得没有对象，我把学生证的地点改成杭州买了张半票，用了130块钱。

　　你的天真和矛盾让我为你痛哭，为自己难过，不要望着我，我害怕了。你是那么的软弱，你比我先走了。还一边跑一边望着我，你到底想做什么呢？你以犹豫为快乐，可是你又说你是那么需要我。暑假里很多同学都没回去，她们有的看书写论文，有的做暑期兼职，到处都在放着李宇春的歌声“我的心里只有你没有她。”龙宽九段解散了，我觉得小普去杭州去北京是逃避，他却觉得自己具有别人都不具有的勇气。

　　我告诉小普我买了七月三十号的票，他很欢喜的说那他就第二天把工作辞掉，我说你怎么样也要等到满一个月再辞吧。他说等你过来陪你啊，又说他在拍照的时候偷了把叉子给我，你一定喜欢的，你不要再带叉子勺子来啊。“其实我父母留着钱给我上学读研究生，可是我已经不打算考试了，这真是个问题。”他的爸爸妈妈一直不知道他要做什么，那我呢？我至少要给他们一个交代，比如，我在读书，我在上班。他说，“你说我去花家地好呢还是798？“你还有好多东西在杭州没带走。”“不带了。我想把过去的都丢掉。我知道了，你才是最大的行李，如果不丢掉你，我还是无法开始新的。我自己。其实我过去的所有都毁在你手里，我最要丢掉的就是女人。”“女人是什么？”“就是你。”我重复着念这句话，“女人就是你。”女人就是你，爱情就是我，那又有什么？我想哭又觉得好笑，我一直想着有什么东西能带上我，有时我以为是小普，现在呢？他不是带上你，而是要丢掉你，你是那个超载的行李，他就是独树成林的风景。其实七月底去花家地还是798这是个问题吗？不是的。重要的是你要做什么。

　　我想到现在你还是转身对世界，我真佩服你，憎恨工作。你选择了不选择。我没有无奈，你去你的未来，我去我的未来。我们挂了电话就雷声大作，轰隆隆的闪电透过窗帘射进来。我拉开窗帘，总觉得电脑会烧起来，那么新世纪就会到来，把一切烧成焦碳。我们交谈，我们把酒言欢，我们热爱，我们厌倦。这么大的雨，这应该是冬天，会更绝望一点。

　　晚上梦见小普，我和他在梦里吵架，我好象已经到杭州了，在梦里和他吵着气得要回去，醒来还一肚子鼓鼓的气，我于是用这气把衣服洗了。天天天蓝，我有多久没有穿长裤了，小普见到我穿着长裤出了站台将多么欢喜，我天生就该像个小男孩一样穿球鞋长裤，直到43公斤穿牛仔裤，松垮的是我的裤子紧张的是我的心。我将带着CD，书，桃子和我的瘦身体去2500公里之外的地方来见你。

　　成都昨天下很大的雨，我和妹妹出去买水果，提回来几个大番茄两只桃子。鞋子全部湿透了，用电吹风吹干。雨是一生的过错，雨是悲欢离合，雨可以清洗骨头么？雨应该是绿色的，像现在发射的橄榄。我觉得很恍惚，像是过年的晚上，一觉醒来去天台放鞭炮一样的觉得日夜颠倒。我应该一直坐在这里直到我的孩子生出来。成都一下这种雨就感觉像冬天，连绵阴暗，我跟着灰起来，开始眼睛痛。天还是白的，我应该到哪里去呢？桃子都被雨打掉了，你的无花果呢？我只记得是我的另一个身体在说话，我管不住它的嘴巴。成都，成都，我恨死你的天气，七月也没有阳光，屋脊上的荒凉在歌唱。明天我走了，那就这样吧，雨一直下，就像所有的花和树枝都被风吹雨打掉了一样，我带着卫生巾和止痛药，充满电的两块电池走了我不要回来了。就让这两次见面把我们所有的可能念头都断掉吧。我跑过来又跑过去，最后一个人回来，这才是我该得的。感谢长倍变焦，感谢灯光音响，感谢眼影化妆，音乐和动作，我在发呆，还没有醒来，火车，火车，不要回头，旅行完就结束。

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