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　　依旧被回忆覆盖得面目全非。终于在那个我们终将分开的夜晚，她给我说，我们之间就此结束了吧。你很优秀，我不想成为你停止不前的尾巴。那颗我再也不能看见它成长的种子，还没开花就这样中途夭折。我面容冷静内心崩塌地听完。然后哭着对她说，诺诺，诺诺，你别骗我。她说我已经难过很久了。明天，我就得离开这里。我们以后也不要再联系了。
　　是不是我太情绪化让你接受不了。
　　不是。
　　是不是跟我在一起让你觉得不开心不快乐。
　　不是。
　　那是怎么了啊你告诉我。
　　别说这个了，我好累。
　　然后，她仰着头，轻轻的吻掉我眉头上冰冷的泪水。姿势清晰而优美。
　　然后，她转身，离开。我没有抬头，也看不见彼此间的伤口是否还在溃烂。

3

　　我其实一直在衰老并一直在退化，已经无法写出那些可以吟唱的诗歌。我并不是蛮不讲理的无理取闹，只是想知道原因。我跑到机场边看着飞机起起落落上上下下的样子，如同看见了心里无法修复的一道伤。被野蛮的时间拉扯得格外的醒目且血流滚滚。我吃着双份的冰淇淋，在各个小店里喝着相同味道的珍珠奶茶，坐在湖边吹着风无所事事一下午。然后，起身，泪流满面。

　　或许我们是真的疲倦了，累了。或许是我给你的时间真的太少，总是要你陪着我。或许还有很多事我们真的不明白。而人生的利刃又是那么气势汹汹毫不留情的划伤我冷冰冰的前额。宿命的话题已经没有了意义。没有给你一片叶子，能让你跟着河流同行；没能给你更多时间，能够让你做自己的事情；也给不了你渴求的安全，那是在每个黑色笼罩的寂寞里你能依靠着睡去的人。我总是任性的在很晚很晚的时候发短信要她出来，仅仅为了仔细地看她熟悉的眉目，和天空的星辰；总是在她被琐事忙得无法睁眼的时候，神经质的一遍又一遍地告诉诺诺，我会在那里一直等着你诺诺你要快点来。然后，她来了，我哭得像个刚出生的孩子。她双目紧闭，无话可说。
　　同时，我也无话可说。我炽热的泪掉落在她的脖颈间，蔓延成一朵朵小花。颓废又强烈得灼痛皮肤。我却没能注意到她的泪，在明亮的眼睛里，久久的徘徊。

　　不再爱我，那就离开。

　　我听着歌看着那条六菱项链恍恍惚惚，终于让我看到了那样一句话，是我以前没能够看完的。
　　世界上最遥远的距离，是用冷漠的心，为爱你的人掘出一条无法跨越的沟渠。
　　我们，或许都太年轻。
　　是你给了我在疲惫中挣扎逃离的路口，给了我继续活着继续平凡的看天空的力气，也给了我能够像平常人一样逛街看电影唱歌而不会整夜整夜的在人生思考抑或颓废人世的寂寞中沉沦的阳光。尽管我们彼此已不再会有交点，尽管如今你在遥远的那个南方城市走着你自己的路，我也看不到你眼前的温柔是怎样的痛楚，仍然会记起那些拥抱着你流泪的日子，那样的纯粹到无以复加。只是，我的诺诺，在读着那些诗歌的时候，却忘掉了你怎样的笑容。

　　如今的我，背着画架四处流落，在电脑前写下无数可以赚来稿费的文字却无心发表。日出而作日落而息的上班下班。轰轰烈烈的睡觉。心态却荒芜得如同一个植物人。再也不能笑得那么的无法无天，不能听得那么的天昏地暗，没有那样的一个人让我每个夜晚送她回家。
　　在以后的每个夜晚，我无法拉住你的手，对你说，晚安。

　　只希望，在偶尔想起我的瞬间，仍然会那样的温暖。
　　1月，我把那件深蓝T恤放在了衣柜里。
　　2月，我不再对着那条幸运的项链低声哭泣。
　　3月，春天来了，我以为一切都结束了。但是，我依旧一无所有。

　　我悲哀得那么彻底。西藏的天空，星辰歌唱的模样仍然让我羡慕。
　　只是，渐渐的，那样优美而纯粹的歌谣开始不断地变调，变得七零八落。渐渐听不见了。
　　只是，我猛然抬头，发现那一颗颗的星辰竟如下沙般下落。如瀑布般下落。争先恐后。
　　下落在我灰色的记忆里。下落在那些青春时痛楚而清晰的笑容中。模糊了我黑色的眼睛。

　　我会写关于爱情的文字。
　　我会对你说，晚安。
　　而你，看着我呆呆的样子，笑得无法无天。

（全文完）