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我不会唱歌，我的嗓子天生的嘶哑，我常常跑调，也总是跟不上节拍。我总是偷偷地一个人在暗夜里躲在被窝歌唱，唇齿间的蠕动，时常找不到迷与盲的缺口，只是闭眼低眉吟唱着天荒地老。
炎热的午后，居民区一片沉寂，阳光炽热，房屋顶上大片大片的色调融化在光线里，我站在风口迎接这些大势衰败后的落魄，颓败，我穿着黑色的大头鞋，我的背包里还装着卡夫卡和某天未完成的作业，我恍然间记得了今天是星期六，我恍然记得我的脚步又带着我来到了这歌者如斯的地方，我恍然记得某天轮回飘过眼前的时候，破了。
木村的老板娘向往常一样招呼我，她在简陋的KTV外面开了家小店，卖劣质的小玩意之类的，而每次走进KTV时，我总会习惯性拿下挂在南墙上那条绿色的麻编手链戴在手上，老板娘这时会走过来说，小姑娘，你的手长的真漂亮，弹钢琴的吧？
我只是呆呆望着那串绿，不说话，那是一种明晃晃非常刺眼的绿。
然后我再将它原封不动地回归南墙。
KTV房间里的光线很暗，惨白惨白的屏幕乏出的荧光总是让我流泪，王菲在里面浅吟着有时候，有时候，走廊有人经过，留下昂长的回音，不隔音的墙传来隔壁的几声咳漱声，我的大脑开始处于盲点状态。
可我还是开始唱了，我又一次开始不再迎合旋律，音频，不再迎合这个世界所有的美与丑，爱与狠，我只是想做一个孤单的歌者，只有自己能听到自己的旋律在颤抖，在哭泣。
唯一的一个歌迷，是自己。
这只是我一个人的KTV。
离开的时候，老板娘的孩子叫我，姐姐。
那是个刚从三年级放学回来的女孩，她露出刚刚在换牙阶段的牙齿对我说话。
姐姐，为什么每次我看到你，你都没有笑过？
可是，我为什么要笑呢？
姐姐，你不快乐么？
快乐是什么？
甜蜜的空气吧，我们每天都能呼吸的。
我每天呼吸到的，不过是一些空白的过往而已。
……
离开的时候，女孩子把手链取下来送给我，我对她微笑，我发现我已经很久没有微笑过了，亦如这里的阳光，已彻底失去了它最好的时光，最好的青春，剩下的是尊严的沉默。
这是我第一次也是最后一次对她笑，她帮我把手链戴在手腕上，我便转身离去，再也没回来过。
我记得那天她露出的虎牙挺可爱的。
我记得那天离开的路上我没有回头。
回家照例打开电脑，那个我挂念的海边女孩给我来信了。
亲爱的离，第一次在你的地盘发主题，来晚了。你告诉我这里的地址时，应该是国庆那几个万劫不复的雨天之一，或许又不是，记忆错乱，用七天回归，是因为倒完了苦水亦或伤痛的本源就很轻微？轻微到我还没来得及习惯，就如云影掠过。之前那个365天的深渊显得那么苍白。是否习惯了以后，痛苦就比你想象中消失的快了？
我还是会中毒还是会陷入信任危机。找不到解药只想回到那个只相信自己的状态，挚爱三藏，最近又开始叛逆，嚣张，轻狂，在路上狂飙，在楼梯上狂奔，幸免于难之后是长久的兴奋，年少就是要这样燃烧殆尽，又重拾这样的观点，给自己找麻烦，脱离平淡。
关了电脑，我发现我的头发开始褪落。镜子里的黑眼圈日益严重。
我躺在床上，又开始唱歌了，我仿佛看见了一片海，很多人来到海边，会不会这也是一个尽头，比如说，世界尽头，时间尽头，谎言尽头，诺言尽头。尽头就是到头的意思，或者说，尽头是另一个开始。
累了，不唱歌了，睡觉吧。
手腕上明晃晃的绿又在眼前闪过。
（全文完） |
