安妮，即便是现在，躲藏在河底，许久没有阅读你的文字的时光里，我也还是常常会呢喃着你的名字，安妮安妮。
　　在每个无法入睡的凌晨，想象着你此刻也同我一样，光脚坐在地板上，面前是笔记本，连接线凌乱的在地上错杂着，低头沉默，偶尔敲打下一些字，偶尔起身喝水，仰起脸，喉咙发出寂寞的音节，回来删掉之前的文字，重写，房间里爱尔兰风笛的声音弥漫开着。经此想象，我就又可以很勇敢的在深夜里，等待天光大亮，日光四射。
　　安妮，于我，你与你的文字是一场开在水中的幻觉，华丽而唯美的闪耀在我的世界，是我的一场繁复而冗长的梦。这个梦，我拥有了七年。这七年，谢谢你，在另外一个时空里，与我共同前行着。安妮。
　　我爱你，安妮。

1.开始。

　　高一年级。十五岁。
　　本该是幻想的年纪。本该暗恋着隔壁班帅气的男生。本该渴望邂逅浪漫的爱情。本该对着漂亮的裙子舍不得离去。本该喜欢美丽的蛋糕与冰淇淋。本该有可以亲昵地牵着手的一同八卦的女生。
　　这些，看上去，很美，清新无比。
　　但是，是什么因素呢？十五岁的我孤单地起舞。那些美好我竟未曾想过未曾索要过。
　　同学给的评价是什么呢？难以接近。高傲。一直一个人。神秘。
　　我就那样，独自淡漠着面容，安静地在自己的世界里来来去去。脑袋里，装满与同龄人相异的东西。远方。旅行。灵魂。救赎。在她们驻足百货橱窗前的时候，我站在自己内心的边缘朝里无限加深再加深地去观望洞察，恨不得淹没自己。痛苦。恐慌。绝望。嚎啕。
　　世界一片黑色。我在里面，蜷缩起来，桀骜不逊。
　　然后，安妮就出现了。仿若黑夜里射进的一道光。带我进入生命本来轨迹。我所隶属的世界。
　　这样几句话，我谨慎地写下。对于我的过往，我却只能如此干瘪、生硬的叙述。多少悲伤。然我亦知道，只能如此。
　　七年过去了。

2.安妮与力量。

　　安妮。你给予了我在我自己的世界里继续行走的力量。
　　七年之前。没有朋友的自己。也会深深的困惑。自己错了吗。这样的自己是不正常的吗。是不正常的吧。为什么那些善良的孩子说要帮我走回正常轨道呢。我的信仰在这边。他们的正常在那边。我在中间。被撕扯。疼痛无边无际的延伸开来。
　　然而，安妮的文字给予了我无穷的能量。它们让我想沿着自己本来的路途义无返顾地前行，不为外界而迷茫自己。我就像孤身站在芦苇丛里找不到出口的小孩，安妮带着她的文字予了我上升的张力，我在上面，得以看见大地模样，找到通往出口途径。
　　那时，因为绝望无法排遣而伤害自己身体；那时，因为讨厌人群而终日沉默独来独往；那时，因为没有踏实为了索求安全而昼夜颠倒……同时，注视着身边之人的生活，发现自己与之异常。但是，有什么关系呢。安妮笔下那么多人的生活同我一样。
　　七年的时间。我对自己说了多少次这样的话呢？“但是，有什么关系呢。安妮笔下那么多人的生活同我一样。”——已经无从数起了。不睡觉的夜晚，读着文字，听着音乐的时候，说过。年少时不懂事，厌恶同住之人，而缩在走廊抽烟的时候，说过。大半夜的，把一个还不是很熟的人拖出去喝酒，坐在马路边，悲伤暗涌的时候，说过。大学时光里，长时间的没有去上课，没有与人群交集的时候，说过。……说过。说过。所以，真的无从数起。
　　即便是现在，七年之后，一个人全中国到处乱走，与周遭之人的热闹格格不入的时候，我也会对自己这样说。在冬季威海寒冷的海风中。在春季凤凰城嘈杂的酒吧里。在夏季香格里拉气温很低的凌晨时。我都这样告诉自己。然后内心里开始长出繁盛的勇气，我借此继续行走。
　　我不是依照安妮的文字来营造我的生活。我只是把自己想要的生活放进了安妮营造出来的庞大世界里。而后去实现。因为在其中，我得以肯定自己的生活而无所怀疑动摇。在她的盛事繁华里，我知道自己是正常的。我想要的生活方式被支撑起来。
　　安妮，你说写者要能给予读者力量，那才算是有价值的。安妮，你一直在给予你的读者力量。你的灵魂与我们的灵魂总是站在时空的某个点上对话。你想要的你及你的文字的价值，都实现了。我自是非常的欣喜。

3.安妮与那些花儿。

　　“原来你也喜欢安妮啊。”
　　“嗯啊。”
　　于是，轻轻的，心里开始暖起来，彼此开始有了思想的交流。渐渐的，她们都成了刻进我生命里的那些花儿。
　　潜意识里，觉得喜欢安妮的人，灵魂自是有与我相通的方面。
　　因为你喜欢安妮。所以我允许你进入我的世界。直接的略带傻气的我的固执逻辑。

4.安妮与我。

　　“读高一的时候认识你的文字，而现在，已经大一。
　　从一个沉默的小孩子变成一个更沉默的大孩子。
　　在快高考时依然阅读《清醒纪》。是个喜欢文字的人。
　　不知道为什么发这邮件。现在做事变得毫无原由。
　　就是这样。
　　还是不知道该说些什么。那就来说些感激的言语吧。呵呵。
　　谢谢安的文字。谢谢安通过文字给出的安慰。嗯。是的。没错。谢谢。
　　安应该是有着怀疑幸福存在的本能吧。
　　可，还是想，以手加额：祝你幸福。
　　好了。就这样。”

　　大一时在某个凌晨给安妮发过的邮件。当时并不指望回复。知道安妮邮件非常多。大部分都是不回的。鬼使神差地发出去。即不再去想。然意料之外地收到了她的回复。即便仅是寥寥数语。我亦高兴。

　　她说：
　　“巧玲，谢谢你写这样的信给我。
　　我在写新长篇。一切都好。
　　安。”

　　这是我与安妮的唯一一次信件。
　　她说的长篇即是一年之后的《莲花》。

5.安妮与生活方式。

　　于我，安妮是一种生活方式。写作。旅行。也是我抵达不了的方式。
　　我只是，行走在路上的时候，会不断不断地梦想着。
　　如果，可以写出被出版商接受的文字；如果，可以像安妮一样，靠文字养活自己；如果……
　　想想，而已。虽然，一些刊物上会有自己的文字；虽然，也曾经在所谓的比赛中获奖过……但是，我还是很清醒的知道，我是没有能力让文字成为我的生计方式。我，没有那个能力。
　　在大四即将毕业的那一年，看到每个为寻找工作奔波的疲惫背影，自己仍然缩在自己的世界里，不想出去。然后深深地懊恼自己不是安妮。自己终究还是要到人群中去，从不适应到适应，渐渐与常人无异。
　　我，没有能力，如同安妮那样度过自己的人生，没有能力在她的世界里停留不离开。

6.结束。

　　不知道为什么。我便写下了结束。仓皇匆促。七年的时光，回忆起来太劳累。甚至到后来，整个人开始暴躁。潜意识里，我是不想再回过头去的吧。
　　七年过去了。我的学生时代结束了。
　　我很讽刺地考上了我非常嗤之以鼻的公务员。我也很无厘头的跑去相亲。我渐渐地开始学习如何与人交往，开始学习怎样适时地展露自己的笑容而不是淡漠着没有表情，开始学习如何在一大群人当中发出声响而不是沉默着被人遗忘。看着这样的自己，我知道，我与过往再也不同。而我，也没有资格再去阅读安妮。而安妮，也再也给不了我力量。或者说，我再也不能以安妮之名理所当然地任性着。我当成长。
　　七年过后。我被年长之人算计了欺骗了。于是，我开始想在这个社会里学会生存法则。于是，我知道，安妮给我的梦境，到尽头了。
　　这七年，有安妮与她的文字在的七年，只是心里的一道痒，抓得多了用力了，伤疤也就留下了。
　　好了。现在不痒了。我该无知无觉地随大流朝九晚五的生活了。