很快很快就要到你的生日了，21岁的生日，我该给你怎么样的祝福，才能真的让你过得比我想象中的还好？
　　不知道，现在的我坐在角落，想念你，曾经那个会跟着你屁股后面跑的小丫头，终究成长为一个能坦然面对感情不再冲动不再轰烈而是低头对着满院荒芜垂眉浅笑的女子。这一切，其实都要谢谢你。
　　你变了么？在哪个城市，过得快不快乐，还有没有一个姑娘能让你淡淡的笑，或者，你……想念过我么？
　　你看你看，我还是这么的没出息，我还是会在你生日的前一天哭泣，并写下矫情的小日记。
　　我真的很想念你。
　　在我遇到困难的时候，
　　在我喝温热的牛奶的时候，
　　在我看见一个和你相似的背影的时候，
　　在我快乐地唱起小毛驴的时候，
　　在我深夜里躲在阳台上吸烟的时候，
　　在我寒冷我温暖我害怕我看见别人的微笑的时候，
　　当所有的幸福都在眼前飘荡的时候，
　　当一切都那么淡然的时候。
　　我睁大了双眼，很平静，已经6年没有见过你了，他们说关于你的消息，一边难过一边快乐地听着，事情的发生。我怎么可能还这样的爱你呢？
　　遇见那么多的甲乙丙丁，拼命地寻找你身上的影子，要单眼皮小眼睛要会踢球唱歌好听要瘦瘦的要和你一样走路屌屌的人。但是真的，没有爱。只有喜欢。直到遇见现在的他。
　　从来没有人能让我。爱。
　　从来没有。
　　你知道么，放假回家那天我在火车站遇见一个长得和你如此像的一个人，我幸福得像遇见了你，排队等车时我放弃了座位放弃了仪态放弃了所有就好像我以前为你那样般的抢到了站在他后面的位置，我想和他在一起，我以为这样会让我感觉我们是在一起的。我想起了从前，也是冬天，也是这样的上午，你骑着单车带着重重的我，满世界的暖。我想起了从前，还是这样的上午，你写纸条给我，说做最好最好的朋友。我还因为贪心，因为只是做朋友绝望地哭了一整天。谢谢你。让我在绚烂的烟火后，给我微弱的光芒。
　　老天很眷顾我，我们坐在车厢里的对面。
　　他低头发短信，我默默地看，很知足，我想起从前的春天，你在窗边，我也是这样，像个小偷一样看你，又怕你发现，或者在车棚，你的侧脸。看着他，我想你。于是我开始躲在大片人群的角落里，想象一个熟悉又陌生人的轮廓。在恍惚的瞬间，眼前一晃而过熟悉的身影，也让我觉得无比亲切。只不过，这是我睡梦中的浅吟低唱，并非现实里鲜活而可触摸的质感。

　　低眉。轮廓。所有的一切都是那么的相像。我知道我必须要忘记你，否则我无法开始自己的新生活，无法在面对那么多批判我品味的话语中自得其乐。我试过不止上百次了，但是最后还是都失败了。我失去了理智失去了自制力失去了仪表失去了姿态，只要一想到你，我就什么都没有了。这不是我要的。原来沉溺在这个时候显得那么必要，心无杂念，脑海中不断不断出现的就是那句：Give me a reason to love you，Give me a reason to be，A woman。
　　究竟到底怎么样才能不再草草带过心中的纠结，究竟到底怎么样才能不再整天一提到你就神经兮兮。
　　请开心地过。还有那句每年我都对自己说的祝给你的生日快乐。
　　请你。好好地活。