下午，cat说可以帮我回北京的事情，真的很感谢。还有笨熊，一个超级好的朋友，小笨熊是个可爱的小朋友。刚刚高兴过后，然后就想到了离别，就是这样的，自己一直在家休息，一直在家反省思考，为的不就是可以再出去？清醒的出去，轻松的出去，去寻找一种属于自己的生活状态。

　　我想写的是关于北京，我说它是我的城市，它也是很多很多人的城市，它属于在北京打拼生活的漂泊着的我们，包容着我们的一切，但是，它又不完全属于我们，因为我们很难在那里买下一套房子，因为我们也许以后不会长久在那里定居，因为也许……

　　昨天晚上遇见大学的同学，她说最近吃了散伙饭，给我发了几张以前宿舍的姐妹的照片，一个一个都出落的那么漂亮了，我想起那片海，想起曾经在那个海滨小城发生的那些美丽或者不美丽，但是难以忘记的事情。每个人心底都有自己不愿意回忆的往事，对于刚刚20岁的我来说，同样的有着不想言说的苦楚。

　　这几年，是离开串起了我的生活，是不断的离开丰富了我的生活经历，是不断的离开让我那么快又有点仓促的成长起来，是不断的离开让有些感性的我偶尔会沉浸在离别的思绪中，无法释怀。

　　当我12岁的时候，我离开我的家，去往一个陌生的城市读中学，五年的时间过去后，17岁，我离开了那个小城，去了烟台，我恋爱了，我觉得我长大了，我一意孤行，盲目的追求，听不见任何人的话，终于，我失恋了，甚至怀疑起生命，怀疑这就是一场华丽的欺骗和冒险，我歇斯底里，失去理智，我疯狂的想到了死亡，自杀未遂，学校没有休学的政策，我坚决退学，18岁那年，孤孤单单地去了北京。

　　至今，我仍然可以回忆起我第一次去北京的时候的场景，宿舍的几个不错的姐妹去送我，我们都哭了。我没有什么行李，只是一箱子的书，和几件随身的衣服。那天下着雨，很大，以至于让我分不清楚是泪水还是雨水，我在烟台火车站给妈妈打电话，告诉她我去北京了。所有的人以为我只是赌气，过一段时间就好了，因为我并没有带走所有的东西。可是，只有我自己知道，走出去，就再也回不了头了。9月底，我回学校办理退学手续，处理了自己的东西，依旧只是带走了一些照片和书，见了几个朋友，我沿着海边不知道走了多久，冷冷的海风吹打着我的身体，也捶打着我的心，我没有能够如愿以偿地见到他，我没能再问他一切是为什么，他的自私和懦弱，让我不愿意再轻易相信别人。

　　回到北京，我开始新的生活，忙碌的工作，简单的生活，复杂的人际关系，让我全身心地投入进去，只有在深夜的时候才会偶尔想起自己曾经的无知和冲动，可是我再也不能退回去了。

　　离开，在过去的八年中，我想是意味着表面获得新生活，实际是逃避的一个过程。一个朋友说过，为什么你们总是喜欢去一个没有人认识自己的地方去呢？难道到了一个陌生的地方，你就可以变成一个你自己喜欢大家也喜欢的自己了吗？想到这些，我想更多的是心灵的重新开始，而不一定的生活工作地点的变换。做自己喜欢的自己。

　　北京，总是在我需要的时候接纳我，我愿意在那里停留，喜欢那个城市所有人说标准或非标准普通话的样子，喜欢每个人都为生活和未来忙碌的样子，喜欢……它会让我知道我自己是谁，必要的时候忘记自己谁……