1

　　半夜腹痛，想喝水。光着脚丫走在地板上，害怕惊醒妈妈。
　　不断喝水，不断上厕所。莫名地口渴，莫名的疼痛难忍。披着外套坐在床上，抱着热水一直掉眼泪。
　　清晨醒来，看见厕所里面到处是殷红的血水。吓得惊叫。
　　医院检查，是体内炎症严重。太疲劳，又急火功心导致。需要喝水，保持清淡口味，吃药。
　　白血球与红血球的比例严重失衡，我看着化验单静默，没有声音。
　　整个上午重复喝水，重复如厕。重复一次次的疼痛，一次次的心揪撕裂。
　　一直抱着安妮的书，读《清醒纪》。
　　想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。

2

　　他对我说，“这本来就是不可能的事”，当时房间里正充斥回荡着马郁的《羞愧》。
　　脸闷在棉被上放声痛哭，无可奈何猛力地捶打床。
　　眼泪似不再属于自己般失控宣泄，如破裂的水管喷涌。我扑倒在柔软的床，保持面壁的姿势。
　　温暖的眼泪没有声音，它湿了我的枕巾，湿了我的袖管，湿了我的相信、我对爱的赤诚。
　　想起谢爱走时候的话，如果他的接近不是因为爱，那便是不负责任。对爱的亵渎。
　　追问没有意义，追问什么？你不爱却玩弄别人对你的感情？又是否明白如不是因爱才不会如此甘愿。
　　所有的回答都是一种逃避，所有的追问都是需索。
　　因为不爱，因为不在乎，所以不懂怜惜，所以无惧无谓。这便是最好的回答。
　　所有的缅怀，所有的眼泪要有曾有的珍惜与爱才显得可贵，此刻我落满一地的伤悲，追溯起源只会换一句“从来没有可能的事，从来都是你在自我欺骗。”
　　至时至今，我没有悔改。为你肝肠寸断，却依旧在念想。如此甘愿而珍重。
　　我接受，“亲爱的，那并是爱情。”喜欢过就好，喜欢你是如此不易，如此挑剔，直接深刻，也很无根底。
　　在你的身上，我感觉到自己的映照，所以喜欢与你一起。只是很可惜，在我的身上，并没有你所需要的投映面。
　　我一直都在原谅，原谅你原谅自己。原谅你也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求保护及成全。我原谅自己在感情里所有做过的事，它都无过错。

　　我知道人世间，大街上男男女女多到触手可及，随时可以相拥入眠。只是那个肯对你恩慈，在清晨抓着你的手看着你的那个人少之甚少。我们爱的人走得迅疾，守在身边的总是一些不相干的人。
　　我又想起安妮的话，“谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷”。
　　亲爱的，就当我们从未遇见，就当我从未对你说过那些话。爱不是收了又给，我知道，覆水难收，我努力收回。
　　爱情从来不是归宿，它是我奔波于人世路中夜空倏乎升腾起的烟火，灿烂华丽，转瞬即逝。

　　再见，眼泪。