我想念你喊我名字的样子。
　　我们都是简单的人。

　　或许我想我应该是带着些许忧伤来写我们的故事，因为我们多少都怀着焦虑，这故事很长，等着我们来讲。

　　高一的时候我们都还是很张扬的小孩子，回想起来总是有青涩的味道。很长的时间我总是顶着蘑菇头，很丑很丑的那种，所以经常被你笑话。那时的情景会是你拿着几块钱说：“我请你理发吧。”我很窘迫，处在那个年龄，心总是细密的。
　　那个时候，你已经是一个很干净漂亮的少年了。斯斯文文的摸样，走在学校里充满了阳光。其实我从来没有要做一个美好的女子。印象中这样的女孩子总是瘦瘦高高，就像你以前喜欢的菲。或许夏天的时候会穿丝制的裙子，笑的时候会用手捂住嘴吧，有很长很长的头发，纠缠不清。
　　然而我不是。回忆中的日子总是填满了自卑与阴霾。可是，可是，仍然温暖……

　　*月*日，我很清楚地记得喜欢你仅仅是一份感动。

　　那个很温柔的女孩子，是很多男生梦里面想要的样子，说话极其的小声，涂很优雅的眼影。
　　1999年的最后一天邀请你和她一起吃饭，这个时候大家都在忙着过千年。
　　你走到我面前说晚上一起吃饭吧，和那个女孩一起。
　　不想。
　　是兄弟的话就一起去。
　　其实那时我很勉强地答应了你，尽管我仿佛看到那个女孩子磨刀的样子。尽管我知道那是个温柔的女孩子。我猜想“磨刀霍霍向猪羊”的意思，顿时寒气逼人。

　　我真的不想去的。那次吃饭去了好多人，都是帮那个女孩子打气的，我站在你们旁边看一盘一盘的美妙的菜端上来，抹了一把口水，它们不属于我。
　　如果我没有来，我就不会这样地窘迫，过千年，大街上一定很热闹很热闹……
　　嚯嚯，我跑出来。
　　整个大街暖融融的。如果有一个小丑这个时候拿着一束五彩斑斓的气球，我想定然美好万分。我发现自己的样子像一个小丑。
　　可是，我没有气球。
　　好多的孩子穿得红艳艳，脸上洋溢着微笑；这个冬天有漂亮女生的裙角飘起来，随着风摇摆；有人在烤羊肉串；你在人群里寻找我的样子……
　　如果刚才我对你没有什么的目的，那么现在我推翻原有的想法。
　　一个人应付任何一种变化的发生，最好的方法就是保持镇静。

　　所以那天你没有找到我。

　　99年的最后一刻我在广场上和很多的朋友放烟花，我感到很幸福。总是很容易被一些事情感动，然后为此付出很大的代价。我想我们都应该记住这一天，因为这一天——我喜欢你！
　　呵。

　　*月*日，记得我们写完第一百封信的日子，
　　那时算起来你转学已经有好一段时间了。似乎毫无预料的，我记得你说如果给自己半个学期的时间如果追不到菲，你就走。我当时只是当作一个笑话而已，我说喜欢就亲自和她表白去，像个男子汉！
　　你果真去了，没有下文，我们却笑翻了，果然厉害！
　　然后就是你的消失，开学的时候你真的去了别处。
　　好端端的就跑了，你这家伙很是能逃避。很长的时间里都没有你的消息，我其实怀疑难道是你化成神仙了，这么“砰”地一声。可是你不会变成儿二郎神，因为——我知道你怕狗！
　　那么不可一世的家伙却在每次见到狗之后四处“逃窜”，像一只受惊的兔子。
　　然后在某一天毫无预料地收了你的信，写在皱巴巴的几张稿纸上，字还是如以前那般糟糕。你诉说着在新学校里的种种不如意，告诉我你有多么想念以前的同学。我打着哈哈，回信劝你好好混吧，别给我们丢脸就是了。
　　我们后来的信好像关于无数的话题。我发现我们都喜欢朴树，虽然他不够帅气，但他有未被污染的双眼，我喜欢他说关于未来就请你坦然。
　　我发现我们在鼓励对方的时候都会说：笑一笑总是好的。
　　我发现我们都喜欢草莓口味的圣代。
　　我发现……
　　我把你写来的信都装在一个很大的袋子里面，都是皱巴巴的纸，拎起来沉甸甸的。只觉得有很多很多的感情一起丢在里面，是你的，和我的。

　　*月*日，水向星座的人都是极度重感情的。我是巨蟹座的女孩子，亦是如此。邋遢的外表下有颗细腻的心。书上说我们这个星座的人喜欢回忆。
　　翻看高一时写的日记本，有一篇的底下有几个你写的小字：“该文章抄袭朴树的歌词。”我的思路一下子清晰了起来。
　　不习惯写那些做作的文章，有一回就随便抄了朴树的歌词交了上去，就看见你趴在讲台上边笑边写着什么，我其实一直没注意，原来是这样。
　　我一直沉沦在回忆里，因为现在我们不在同一座城市，感觉不到你的时候我只有拼命地想我们之间发生过的事情，过去很美丽。
　　我想，我想你一定不习惯我的生活方式。风向星座的人更多地联系着现实。
　　有时我担心温柔专情的小蟹纵有锋利的钳子，也抓不住流动的风。我转动桌上的杯子，尽量用一种平淡的语气讲述我们的故事。

　　*月*日，呆在大学里总是觉得孤单，每天从宿舍楼前穿过，看到很多的男孩子和女孩子牵手拥抱的样子。我很想念你。
　　我总是很小心地隐藏着自己的感情，这点亦是像你。很长的一段时间我和你擦肩而过，却总能在回首之间看到上帝的微笑。人类一思考，上帝就微笑。
　　我没有想过你会高考复读的，我设计你的生活，在大学里牵着漂亮女孩子的手。我一度很欣赏你，对待女孩子极度的小心翼翼，对待事情很是谦虚认真。
　　我更没有想到你会和她在一起。

　　02年10月24日，我知道你和她之间的感情超越友情……
　　我心中也许和你的情感，有一种暧昧的美满，忘记了思念的负担，听不见你们相爱近况……
　　03年1月，我想如果你能考到南京，我们就在一起。
　　后来，你有了女朋友。不是我。
　　03年2月22日，宿舍里的女孩子说我和你应该能在一起的，可是那时你和她的感情已经很好……
　　不在乎多少人在等我拥抱，只迫切想拥有你的微笑，自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是不看，你还是不要……
　　03年2月25日，你和她分手了。
　　我知道你和她一起仅仅为了忘记我，我应该感动或者痛哭流涕。可是，我已经决定忘记你了……

　　果然，我的日记里不再出现你。

　　我过我一个人的生活，不再想念你，因为你的心里刻着别人的名字。无论你怎么否认，总会感动过的东西，在我的记忆里亦是抹不掉。

　　03年3月11日，独自一个人在宿舍发高烧，躺在床上什么都不知道。
　　03年4月8日，在玄武湖边写生，独自一个人唱了很多以前听过的音乐。走很多的路看风景。
　　03年5月13日，坐在学校的花园里看来来往往的人。独自一个人上自习，听音乐。
　　03年6月15日，上大学后第一次哭。

　　你是一个贪玩又自由的风筝，
　　每天都会让我担忧……

　　因为我知道你是个容易担心的小孩子，
　　所以我在飞翔的时候也不敢飞得太远。

　　我和你说：我喜欢你！
　　——你对我说：我喜欢你！
　　可是我们不能在一起。
　　你离我太遥远了，伸出手触摸不到。

　　我已经决定把你从我的生命中划出。这一次我决定独自一个人。
　　我平静的心里不容许任何的波澜。

　　多年以后，我翻阅从前写下的东西，依然觉得温暖如春，依然觉得很怀念。
　　想念花开的季节。