说轨道向前的时候，脑袋里刹那浮现的是五月天《盛夏光年》，“我不转弯”。
　　一万首MP3一万次疯狂的爱比不了一个渺小的孤单。
　　妈妈，我感觉自己像一颗人造卫星一般孤单。
　　有时候不知道是脑袋出了问题还是别的什么，总觉得前途渺茫到处一片黑暗。自然会说出什么“不行了活不下去了”这样类似的话，回想起来，毕竟是什么都不懂的小孩子，因为觉得虚无的梦想和现实之间差别实在太大，不愿面对现实的实例比比皆是，对高中女生在厕所或楼顶割腕，然后浑身鲜血淋漓的被抬出校门的事情，只觉得是生命中很普通经常会出现的事情。
　　好了，关于人生的轨道也就不过如此，想必所有人都鄙夷所谓随波逐流的生活，但是随波逐流才是生活的最终目的。
　　被世界所否定的人生，又谈何价值。

　　离开了高中也就是离开了家乡，尽管自己十分讨厌家乡这种叫法，但是毕竟大概念下，这个词最能代表一种从属关系。远赴西南穷乡僻壤，学习了新的知识，结交了新的朋友，开拓了新的世界。说起来又是庸俗不堪的事情，说什么对自己的能力进行了怎么样的培养了，什么社会的栋梁之才了，其实回过头自己看看也不过如此，最为深刻的不过是每当觉得厌倦了那里的生活，便会坐着火车沿着轨道回家，然而对家的厌倦更为迅速地沿着轨道向我疾驰而来，在路途之上便猛烈相撞。
　　我只是想要知道，究竟到哪里才能让我生出这个城市让我感到适宜的感受。
　　妈妈，我感觉自己像一颗人造卫星一般的孤单。
　　而离开某个地方让我生出的想念，不过是由于脱离了某种习惯，而产生的强烈不适感。远离了朋友，甚至可谓是两生的另一半，虽说心中如万针芒刺，也不过是呆呆的束手无策。
　　现在我在新的城市不过个把月，却好似已经定居一般熟识，原本还常常回家，后来则是用各种理由向父母推脱，太忙啦，加班啦，活动啦，麻烦啦。
　　不愿面对的，依然是那沿着回归轨道向我疾驰而来的对家的恐惧感。
　　归属地，意味着稳定，缺乏变化毫无改变的矛盾，只会激化而不会消失。无论如何想要个家，却又害怕家会储存着永远无法摆脱的约束和恐怖。
　　而此刻只能踏上路途，去不同的地方，仅仅做一种逃避。

　　最近喜欢上了高速公路，周五晚上如果父亲来接我回家，我就会插上耳塞，一声不吭，一动不动的坐在后座上，眼巴巴望着窗外飞驰而过的灯光，或者是将落未落的半残夕阳。这时巨大的感动会扑面而来直击心脏，一秒也无法躲闪。
　　我想无论如何我现在是停不下来了，好似广袤宇宙中独自旋转的人造卫星，冰冷彻骨，寂静无声。
　　只能沿着这条既定的轨道永远向前。
　　不是我不转弯，而是我一直都在转一样的弯。
　　这样比起笔直前行，甚至缺乏必要的进步，只不过是自欺欺人的打转罢了。
　　想有一天也许会坚定信心，改变轨道，逃离这虚无缥缈的小宇宙。
　　然而，无论如何，终究还是要回来的。