终于决定要离开这里了，这个伤心了很久的地方，我从来不曾想要离开的地方，这个给了我近20年淡淡温暖的城市。可是这次，我真的想逃开了，我怕了。巨大的情绪纠结着无法弥散，铺天盖地汹涌而来，我的勇气被磨损的所剩无几。既然无法面对，就只好逃避。

　　我决定要放弃了，因为我累了，妈妈说其实很多时候人都需要一些敏锐细小的疼痛，让我们抵抗那些不停侵蚀着生活的麻木。

　　喜欢他8年，临走前竟有一种冲动想要打电话给他，告诉他我喜欢他，并且很久、很久了。然而号码按完的第一秒，重重的一声我把电话摔上了，没勇气，怕听见他的声音后会再次舍不得这个城市。何必呢？喜欢他为什么不告诉他呢？这是糖糖问了我三年的问题。8，不是一个小数字，果然，时间好久了。我喜欢他8年，他不知道我喜欢他的时间，应该也有8年了，好长一段经年。

　　最终电话还是没有拨通，没勇气，不如就这样去流浪，没有人会注意安静的离开。我走出家门下了楼，楼前的小区花园里有孩子在嬉闹，用明朗的声音交谈、哄笑，扬着溢满纯亮的笑容追逐、玩泥巴。我点了一根烟，吸了一口，星火明灭，蹲下身把土捧成堆，什么都埋了，所有的，那些记忆中的笑和叫声。临转身，我把那根520插在土堆的顶尖，像墓上石碑，埋葬了我八年的爱，还有17年的垃圾青春。

　　时间没有等我，是你，忘了带我走，我左手过目不忘的萤火，右手里一个十年漫长的打坐。

　　走的时候像一个烈士，背着大大的旅行包，脸上尽是被磨损后的惨淡，终于能离开了，去一个新的地方来逃避我的生活，逃避我的8年，逃避我骨子里已结成粗壮绳子的自卑。我知道这会是另一段无聊且漫长的生活，什么都没有，我把自己浸泡在这种让人昏昏欲睡的单色调中，并努力从里面挖掘新鲜的色彩。我忽然无措了，我不知道该用怎么样的勇气来面对这一切，我很想大哭一场，但是嘴角动了动，还是没有东西要掉下来。眼泪的干涸让我感知了自己对这个世界的麻木，很清醒冷静的坠落，才是我喜欢的那种方式。

　　躺在火车上，对铺是个婉静的年轻姑娘，脸上布满爱情刚燃灭的灰烬。夜里听见抽泣声，被被子捂住的很憋闷的声音。我转身把纸巾悄悄放在她枕边，又转回来。早上睁眼时却看见她帮我买好的早餐摆在桌子上，她浅笑，有点微苦，但是她的眼睛告诉我她说她会好起来的，她说谢谢。

　　终于释然，终于明晓，生命原来会一直处于一种混乱不安、暧昧模糊的状态中，只是庆幸还是一个健康的人，拥有着明亮的眼睛和明朗的笑声，所以才能在自恋和自毁的泅渡中，奔向彼岸，不拥有期待，也不需要诺言。

　　去上海，那个他最喜欢的城市，那个有琳琅满目有雅致古朴的城市，那个有摩天大厦和拥挤阁楼的城市，那个有宽敞的轻轨和狭窄的青石板路的城市。他最爱的城市。我甚至总是幻想他的身影会在某一条街上突然的出现，自己给自己惊喜。

　　淮海路。南京路。当我把所有著名的建筑物和著名的xx大道都逛完，最后停在了徐家汇的那座古老而典雅的教堂前。那一刻我觉得我布满裂纹的心真的就要消失了，和他在一起的所有镜头飞快的在我的脑海里闪着，我看见我扬起手对他挥舞着，这是一场太过于弘大的战争，我没有办法在华丽的转身之后重新插上我的战旗，我失败了，而且是以最惨不忍睹的姿态，我挥手告别了，圣爱广场在双手合十的那一刻安静了。喧嚣退去，我清晰的听到了时间流淌的声音。滴答。滴答。

　　不同的是，随时间一起流走的，还有他在我心里疯长了8年的名字。

　　如一棵欣欣向荣的向日葵，我肆意地溺爱它，可是除了太阳它不会给看我一眼的时间。于是我把它拦腰截断了。我恶狠狠的用斧子把它扼杀，却发现我把自己也折成了两断。

　　再见了，我要去别处流浪了。你喜欢的城市不适合我的生活方式，你喜欢的姑娘注定也不是我这样女孩子。我要去过我喜欢的生活。再见了，我会有一辈子的时间，用来忘记你。

　　一场做了8年的梦，终于醒了。就好像听着左小祖咒的歌，突然哭了一样。

　　上海站，我转身离开。