7月底，金色的阳光透过榕树繁密的枝桠打在石板路上，烙下斑驳的树影。从大汗淋漓的邮差手中接过录取通知书的那一刻，我以为自己应该是欣喜若狂的，至少应该是有一些激动的。然而，我发觉自己是那么的平静。有些事，当你真的真的很努力去做过了，得到了意料之中的结果，便不会有一种中了彩票之后的意外了。

　　我的平静就这样慢腾腾，不温不火的延续着，直到晚上，坐在阳台的藤椅上喝冰冻酸梅汤的时候，那种奇怪的感觉才一丝一丝的涌上心头来。“我在怀念我的高三时代么？”我喃喃自语，语句艰涩，口齿不清。眼睛里有一种揉进了沙子的感觉，涩涩的，湿润的泪水缓缓的从脸上蜿蜒爬下。

　　那一年的高三。

　　我知道自己是不聪明的。高二会考的时候，化学和物理都是满分。那个很疼我的化学老师抚着我的头，对段长说：“我知道，我们班如果她拿不了满分就没有人能够做到了。她真的不聪明可是她是最细心的。”我微笑，轻轻地昂头，看着整个办公室里所有老师温和的笑脸。此刻的他们都是爱着我的，我是他们的骄傲。可是心底仍然有一种疼痛的感觉蔓延开去，酸楚的，像是被猫抓了一把。

　　那句话我记了很久，我无力改变这一切，所以我只有努力做我的习题，加倍努力。

　　整个高中，我一直在和自己较劲。真的，这是一所并不出名的学校，无论生源、教学设备，还是其它，都远远无法和其他中学相提并论。我们这一届的学生是学校建校以来所招收到的最好的生源了，其中的大部分人都仅以一两分之差被政策甩进这里。每个人的心里都憋着一口气，一方面我们清高的鄙视着打着扩招旗号明目张胆敛财的重点高中，一方面我们却渴望去那里上学，因为那里意味着更好的学习环境，更好的教学条件，或许还有更好的，名声。那里离象牙塔更近。陆陆续续的，很多人终于转走了，剩下的不到原来的五分之一，可是我们一起咬牙，撑过了那段高中的苦涩。

　　其中，其实并没有多少友情的。可想而知，在那样窒息的环境里，在那种把分数视为命根的沉闷氛围里，那样年少的孩子，眼角眉梢里已然没有了应有的轻狂或桀骜。“尘满面，鬓如霜”，周考月考季考……一连串所能想象到的考试排山倒海地向我们袭来，没有时间看书看电视，没有时间逛街玩电脑，没有时间去计划去幻想未来的风景，16、17、18岁的青春被禁锢在一张张如雪花纷飞的试卷纸里。我们无力抱怨，因为只有高考才能证明我们的实力，或者说，价值。

　　青春在题海里燃烧成灰烬。安静的，喑哑的。“万马齐喑究可哀”。我们渴望着离开，渴望着更广阔的天地，可是前路茫茫，能做的不过是把握眼前的试卷。实在忍不住的时候，有些男生会跑到角落里吸一两支烟，然后回来，继续作题。带着满身的烟味，淡淡地若有若无的飘散开来，弥散充盈整个教室。没有人会去打小报告，这仿佛已成为了彼此间的一种默契。每个人的脑海里的那根弦都绷得很紧很紧，“各人自扫门前雪，莫顾他人瓦上霜”。也许，烟味，已成为一些人的一种寄托。在题海里载浮载沉的时候，不知谁会中途悄然退场。大家都只能孤军奋战。

　　很多时候，我都觉得自己快要崩溃了。可是心底总有一个小小的声音在呐喊：“坚持，再坚持一下就好了。”这句话，我默念了三年。如今回首往事，自己都觉得神奇，我竟然撑了过来。突围，一层又一层的密密麻麻的数不清的人影和题目在眼前晃动，我只有一支笔，独自面对，金戈铁马，伤痕累累。

　　那一年的高三，我杀了过来。没有白天和黑夜，支撑我的是咖啡、氧气，和梦想。

　　回想那时的自己，无疑是脆弱的，精神紧绷到像秋天树上的一片枯叶，风一吹，就会挣脱大树的怀抱，翩然陨落。整个学期，不知什么原因，一直在发着低烧。反复的检查，打针吃药，都没有什么疗效，而自己却一点都不担忧，心中念念切切的无非是接下的功课和考试该怎么办。班上每次考试的最后五名会被刷掉，取而代之的是普通班的前五名。曾有一个从别班调来的同桌，刚来的时候，她意气风发激情昂扬，在经历了半个学期无数考试的非人折磨后，被退回了原来的班级。她搬着厚厚的一叠书离开时，我去送她，看着看着，心就痛起来了。那样真诚快乐的孩子，在这个阴郁的环境里给周围的人带来一丝温暖。她抬头露出久违的灿烂笑容，“我终于可以回去了，再待下去我都快疯了”。阳光下，不是我目送她离开，而是她看着我一步一步返回那个牢笼，不止她的眼里，是否有怜悯的情绪。我却清楚自己只有义无反顾地走下去，即使前途渺茫，即使前路白骨累累，我也只有走下去。

　　打着点滴的时候我捧着书，吃饭上厕所的时候我捧着书，就诊排队的时候我捧着书……我恨不得把书撕烂，歇斯底里的疯狂。有的时候，甚至不是没有想到过死亡的。在那样的环境里，死了，又有谁会为我哭泣？只有那个举着镰刀的死神。当一个人被压力折磨得近乎绝望的时候，当她恐惧面对这个复杂的世界的时候，他像天使一样收留她，温柔的，安静的怀抱，让她熟熟的睡去，永不复醒。又很想哭又哭不出眼泪的时候，表面上若无其事，静静地坐在诊所里，一手拿着课本，一手打着点滴，内心却波涛汹涌。父亲坐在一边，不发一语，我想他是明白我的，只是他也无能为力。所谓的安慰或者是心理医生全然无用的时候，我只能靠自己。父亲偶尔点一支烟，缥缈的烟凝成一团团各种各样的形状来，淡淡的烟味充斥着我的嗅觉，钻进我的鼻翼里，仿佛有着一种安定心神的力量。狂躁的悸动的心在父亲不动声色的烟的抚慰下慢慢的沉静下来。

　　人生就是如此，有压力，还有很多责任和义务，比如父母的安享晚年，自己又怎能就此轻言放弃呢？！自己将是他们的依靠。我微笑，释然。再苦也得撑过去呵……

　　日子像流水一样悄悄地淌过校服淡蓝色的群摆。高考结束的那天，走出考场，我抬头望着天空，又灿烂的阳光肆无忌惮的倾泻下来，蓝天白云，风清云淡。

　　那年，我们班破了学校有史以来的纪录。

　　后来，班级组织了一次爬山。高中时代唯一的一次户外活动。一大清早，一群人浩浩荡荡的从山脚下往上爬，直到天渐渐黑了，六七点的时候，只爬到三分之二，班主任问：“还要不要继续？”“爬吧爬吧，到现在放弃多可惜？！”于是我们拿着小小的手电筒照亮脚下陡峭的石阶，手拉着手一步一步向上挪动，却丝毫不觉得害怕。“像条蜈蚣！”有人打趣。山上很静，除了我们没有其他的游客了。本以为会露宿山头，爬到山顶的时候竟发现有一座很漂亮的教堂，完全欧式风格的教堂。大家都很兴奋，毕竟大多数人都没有在教堂里头过夜的经历。牧师很好，爽快地答应让我们免费住宿，唯一为难的地方是只有20来个床位。“没关系，我们轮流睡好了。”困了的人爬上床很快就睡着了，不一会又被叫醒。大部分人都在宽阔的大厅里跑来跑去，精力旺盛的打牌，聊天。整个大厅喧闹不已，我靠在门栏上，微笑，冷到刺骨的山风从背后卷过来，身后是茫茫苍穹碧落，繁星点点。十字架上的上帝望着脚下一群孩子，也释怀的笑了。我想他会原谅我们的。睡着了，起来的时候有些晚，没有看见山顶的日出，有点可惜。不过，那么浪漫的一夜，将会镌刻在我人生记忆的纵深处，怀念……

　　有人说，没有经历过高三的人生是不完满的人生。

　　有人怀念高三的那段苦读好日子。

　　高三如斯。

　　我们曾经绝望，曾经祈祷，曾经沉沦，曾经挣扎，人生最决裂的情绪伴随着浸泡着高三的岁月。高三，不过是人生远航风筝上的短短的一节线，断了，或延长，都把握在自己手中，就像蝴蝶破蛹，那种撕心裂肺的疼痛，就是人生一笔宝贵的财富，经历过了，蛹破蝶飞，便好了。

　　我怀念那一年的时光，那段无需纪录的刻骨回忆，我会，一生想念。