夏天的一场小情绪逆袭，让我过去所有的缺点全都回到了身上，在这个夏天我只去到了市郊的学校，在办完了毕业手续之后就呆在了成都的房间里，每天的作息日益恶化，暴躁脾气气势汹汹铺天盖地。再不用去学校于我来说其实是一种很奇怪的事情，这意味着我可以长期的没有尽头地呆在家里，连一点出门的希望都没有。于是关于我的学校，这样一个毕业时没有散伙饭甚至没有毕业照的学校，我的感触就只剩下了这一点，哪怕我曾经无数次地在学校与成都两地来回，看破破烂烂的成渝高速公路没有止境的损坏和翻修。

　　6月30日晚上，一个过去的朋友打电话来说杨德昌死了，她的语气很淡，我也没有难过。她说到杨德昌的时候我只是想起了我的高三，高考前看的最后一部电影就是《牯岭街少年杀人事件》。高考前的最后三四个月，每天下午吃晚饭的前后有十几分钟看电视的时间，那样的时间要看完四张碟的《牯岭街少年杀人事件》真是一个折磨，实际上我也没有看完这部电影，那时候的我能够看懂《花样年华》和《霸王别姬》，却仍然无法理解诸如这样的残酷青春。现在想来，我对岩井俊二的推崇，大概已经是把我对杨德昌的朦胧认识注入了对《关于莉莉周的一切》的看法当中，而等到看完《一一》，杨德昌的身影在我面前才无限地放大真实。

　　但是与杨德昌或者其它无关，真实的是不停回想的自己的过去，那些错过的，丢失的，无法挽回的事情在脑海中不断地还原，就好像昨天才发生过一样。可是即便是昨天才发生，今天又怎能弥补呢，何况我本来是一个恋旧的人，一点点事情就会那么容易触发敏感神经，那么容易地退回到自己曾经努力要走出的阴影当中。

　　于是在这个暴躁的夏天，我犹豫不决与神经质的烂脾气表露无遗，我没有去重庆，我没有去西安，我没有回老家，我没有去旅行，我丢失了许多朋友，可你们要知道我一直还和过去一样，我们无法在一起，是因为我觉得我还没有足够的勇气。在这个夏天我们失去了杨德昌、伯格曼和安东尼奥尼，而我失去了我的大学老师，我的爷爷也已经在弥留之际。我是那么的想让这次的选题不会被难过和失落的气氛所笼罩，可原谅我在凌晨三点的深夜无法控制的软弱情绪。晚上的时候我给在厦门的莫说我开始厌世了，莫说是好事，大概就真的如杨德昌讲的那样，对生活的悲伤和焦躁固然让人难过，但这本身就是让生活延续的动力。