直到今天凌晨才把七号发生关于信的事情全部写完，等写到今天，11号，还不知要什么时候。昨天一写完，就给36寄了过去。跟他知会了一声，就关上电脑上床了。

　　躺在床上怎么也睡不着，可能是刚才写了那么多字，一下子太兴奋了。又有起床把电脑再打开的冲动，可是又担心对电脑有所不好，就躺着玩了会DS。精神是怎么也集中不起来，没一个游戏有状态，我觉得是因为疲劳的原因。就呆呆地躺在床上，让自己的心静下来，慢慢的入睡。

　　刚才将第一天关于信的事写了下来，这个重复的过程，就又让我又一次的陷入对整个事情的回顾之中。

　　这几天因为有些事情耽误了，就没怎么上网，所以，同学也没联系几个，几乎就是没有联系。倒是同位经常短信不时骚扰一下，问我进展地怎么样了。我就如实说了，还让她帮我问一下她的那些姊妹。

　　不愧是有着记者潜力的人，不多长时间就提供了好几个人的情报。可想而知，一个有用的信息都没有。她还说有几个人根本就忘了班主任这号人物。听到这个，我猛然一震，这么样差的老师，怎么可能忘记了呢。他的音容笑貌永远会不时地在我的脑海中徘徊。不过，当同位一一说出那几个陌生的名字之后，我反而觉得这很正常了，那几个人就是那种活在班级边缘的同学，可能这么说有点让人家下不来台，但是就是那种学习体育纪律相貌家境无一称得上出色的人，而且要命的是，这些东西他们也说不上差，就是那种拉不长长，团不圆圆的人，没有一丝可以让人记得住的地方。就是普通的路人，与你擦肩而过，你绝对不会有回眸一望的兴致。因为这个原因，老师不去跟他们主动联络，也是很正常的了。三年时间，恐怕跟老师说过的话，不如我一次跟老师吵架说的脏话多。毕业忘了，也就可以欣然面对了。可我奇怪的却是，为什么同位能跟这种平淡无奇的同学打上交道，毕业这么久了，互相还有联系。我发现我是越来越钦佩我的这个同位了，她要是当一个人肉搜索，最起码青岛第一。她明显发现我的这种景仰之情，便故作低调地说，没什么，都是同学，所以就有联系了。这明显是胡说，为什么都是同学，我怎么就跟他们没有联系。她说，有的事情都是命，你嫉妒也没有用，我们要承认，有的人就是比另一些人有魅力。举个例子，比如说我们班的乐红同学，就是比那个什么韩晰要有魅力老了。说一下，乐红就是我同位的“芳名”。这种赤裸裸的自我表扬真是让我受不了，我也就没有兴致继续探究这个问题了，就又跟她说，你怎么没问恁那些姊妹，就是朱畅谁的。朱畅是她最好的一个朋友，就初中时代我了解是这个样子的。她说，你怎么跟个表子（形容很傻，青岛方言。编者注）似的，她跟我这么好，她知不知道老师家我能不知道。麻烦你动动脑子吧。我又无语了。

　　这期间因为有个周日，我还见了我同位一次。虽然我们都在同一个城市，一起成长一起成熟，但是见面的机会还是不多。毕竟上了高中之后，精神境界有了突飞猛进的发展——我是说韩晰，有的事情难免就会没有之前的那种默契了，所以就懒得再见面了。

　　这次见面还是我毕业几年来，仍然保持个位数的一次。我发现，她确实漂亮了，虽然上次见面不过是寒假时候，可是短短的几个月，我又觉得她发育了。这个原因，也恐怕是因为穿着的不同决定的，青岛的春天还是很暖和的，尤其明显的是，胸部更大了，跟初中时刻真是判若四胸。她看我的目光直接聚焦到她锁骨下面的某个地方，就说，后悔了吧，晚了。我只有说，当然后悔了，没有早跟你表白，其实我一直喜欢你，看了你的那个之后，更加的喜欢你了。她说，后悔也没有用了，恁姐姐我都快结婚了。听到这个不期而遇的消息，我立马感觉这个世界是黑白的了。倒不是因为自己所爱的人要嫁给别人了，我从来没有喜欢过她，不知道为什么，虽然初中时刻她就算得上是楚楚可人，而且我也有近水楼台之便，可是却从来没有这方面的想法，就是午夜梦回的时候，眼前浮现的她也是穿着衣服的。我之所以有一丝震惊，是感到一个初中时刻，甚至称得上豪放的女生，怎么这么早就要把自己套上枷锁呢。我说，你还没毕业吧，怎么这么急，有了？这是我能给自己唯一的理由了。她说，你怎么这么肮脏，我就是要结婚了，没有为什么，你也不能一辈子不结，早晚的事。我说，不是这个意思，是你结的也太早了吧。她说，有什么办法，谁叫俺对象这么好来，我总不能因为这个就不和他结吧。我说，你不是还上学，你怎么结？她说，我是专科，今年六月份就毕业了。定在十月一结婚，酒店都定好了。我说，我操，我还是接受不了，我连对象都没有，俺同位都结婚了。她说，很正常，你怎么不说我结婚的时候你还不到法定婚龄来。她说的没错，我是年底的生日，算起来，她比我大半年还多。我说，那我就提前恭喜你了，到时候通知我，我好去给你充充场面，让恁对象家看看恁娘家也有这么牛B的一个人物。她说，我还能不让你去，太见外了，带着红包行了。我突然间不知道该说什么了，因为这个事情来得太突然了，一下子，我被人从学校的保护下拖了出来，赤裸裸地暴露在社会的注视下。我什么时候也马上要工作，结婚，生孩子了，我能玩的时候也不多了。这个消息让我感到沮丧起来，时间总是最残忍的，尤其是在四月份，就更加的肆无忌惮。想到马上就要到来的考研，我更是觉得天都要塌下来一样。整个大方向暂时是定了下来，可学校还是在选，不是觉得太好，就是觉得考了不值。昨天可能觉得还好，都打算买专业课书籍了，可第二天醒过来，就又动摇了。离着考试还有十个月吧，什么都还没定下。就是英语，单词本来打算是五一之前全部通关的，可是那本单词书，前十几页都翻黑了，后面的还是新的。政治就干脆寄托在那个辅导课身上了。一时间想了太多，现在越来越能理解《兰亭集序》说的那种变化的情绪了。高中的时候，还觉得王羲之那些人是无病呻吟，高高兴兴的怎么说变脸就变脸。可是现在，终于知道了他们的心境。不止是这次，往往是前一句话还是聊得兴高采烈，可不知说到什么地方，就一下子全都哑火了，大家就都不欢而散。结果这次，我和同位也是这样，什么要说的都没有，就是见了一面简单的聊了几句，就匆匆地分开了。她也马上要为人妻了，也快升格是妈妈了，下次见面还不知道是什么时候，就算见了面，说话也不能跟现在这么放纵了。唉，这一切发生的真是让我措手不及。

　　昨夜，或者说是今天凌晨，在我想起当时的那个场景的时候，很明显的觉得感到眼角似乎有一丝湿润。一抽鼻子，果然不出所料，自己的心背着我偷偷流泪了，不为任何人，只为自己。突然觉得自己很可怜，没有任何的推理过程，直接就得出这个结论。我之所以没有仔细的求证，是因为不想让自己感到失望。一旦这个推导的过程证明这个论断是理所当然的，我恐怕就很难有什么信心面对今后的生活了吧。今年年底我才是22岁呀，要让自己这么早的面对这个事实么。我知道自己根本是在自欺欺人，有的事情明明已经知道，但只要不承认，像是鸵鸟，埋起头，就可以假装没有事情发生。一切都是在敷衍，等到水开了的时候，自己已经没有气力跳出去了。我不知道是剖开内心，告诉自己这个残酷的事实，来得更好一些；还是继续让自己有着虚妄的信心，继续地走下去。哪一个更好，我无从选择。

　　我变得更加不容易入睡了，不是因为在思考什么，只是心乱作一团。这几天没有联系同学，所谓的“有事情”，不过也是个托辞吧。现在是越来越不愿意面对以前的人和物了，因为总是让人想起以前，而又必然的想到以后。自己的变化，只有在和那些故人们在一起的时候，才能让自己体察到。这也是我没有找他们的缘由吧。

　　至于那封信，我觉得已经没有意义了。当时要找它，是出于对那个标题的兴趣，但是时间过了，已然没有那种心态了。纵使找到老师，拿回了信，当我打开的时候，也只会让自己更加难过，因为自己的现在，跟着过去的理想，差的岂知是十万八千公里。何苦为难自己呢？想到这个地方，困意突然来袭。

　　等我再回到有思考能力的时候，已经是梦中了。