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生活的意义 - 写给未来的自己 2007年4月28日 |
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tooday13 |
最终回·比远方更远 文/周嘉宁 |
同样名字的小说我写了很多遍，因为我知道自己最终还是忘记不了我的远方，永远停止不了自己的脚步，永远离开不了我的朋友。 事情始于去年七月。二日，开始我的旅途。我一直想把它当初自己成长过程中的一个断层，以为过了七月就长大成人，就离开自己的过去去远方，结果过了一年以后，还是不得不重新记录下过去的两个月，忘记了有大约一年的时间吧。 的确是这样的，如果没有遇见这些那些的话，如果没有我的大学的话，我的整个青春期又会变成什么样呢？我的朋友们，也是一样的吧。所以我才会一直要写关于青春期的巨大的爱与悲伤，不是绵软的小情调，而是成长的力量，岁月的作用。我的记忆力过于非凡，我记得住很多细枝末节，她们他们暗恋过的男生女生的名字，骑什么自行车我都记得，我不想浪费这些记忆。而我又很担心终有一天我要忘记这些。其实我从远方回来后，心情是忧郁的，我觉得我终于到了葱郁之境，却什么都带不回来，遇见的人，好的时光都将在记忆里面变得模糊起来，终于还是贪心了，想要留住所有的好东西，而到了最后，不知道什么才是手里面可以把握住的时光。 不管怎么说，一年以后我终于写了一个小说，诚实地记录了我们的爱。 2005年在丽江的小酒吧里面喝冰啤，听英国的小乐队演出，熟悉的歌还是那么老的几首，《Wish You Were Here》，那么老却还是那么煽情，我们都已经在青春期里执著地变成旧人，却又好像是葱翠不老之人似的。其实从未真正觉得朋友不在身边了，仿佛我跑过狭小的走廊，从这个班的教室跑到那个班的教室，就又看到你坐在座位上面做题目了。 2005年的七月我开始努力去实现我的梦想，当我写完《去吧，周嘉宁》的时候，我就去了真正的远方，并且一连辗转了半个中国，到达了理想的地方。到处都是狭小的马路，城市里面有上下坡，满目望去皆是葱郁的绿色，生命力蓬勃并且汁水充裕，我知道我的远方是不会让我失望的，果然是这样。晚上我穿着短裤喝冰啤酒，白天的温度完全消逝了，咸湿的风从整个城市上穿过，周围都是陌生而令人愉悦的语言。我想，这充满生机的一切，就是我理想中的葱郁之境呀，而我终于到达这里，并且日日行走在葱郁中直到被晒成棕麦色。 现在我终于可以去很多地方了，真的是这样。我大学毕业，之前做了两年多的兼职，毕业的时候我决定用尽我所有的积蓄去我理想的地方，我去往南方，我去往北方，我去往西面，我回到东面。迷恋远方不再是虚无缥缈的说法，小的时候我们或许都没有想过我们有一天可以去很远的地方，这一天来得总是很突然。 我的小说是关于远方，或者依旧是关于我的我们的他的他们的她们的成长，我喜欢之前的一句话，“每个时代都有每个时代的辉煌，总有一批人负担起这个时代的使命”，我喜欢这句话是因为我觉得这句话给整个生活增加了明媚的色彩，使一切不过于悲伤。朋友们总是说我过于悲伤，其实我并没有过于悲伤，或者说我们的爱和悲伤都应该是巨大而磅礴的，就算是悲伤，也是充满力量的，我们都不绵软。我对自己说，我们的生活中都有过一个像远方这样的愿望，我们爱它。 我的朋友们都是这样的人，不需要与他见面，不需要与他通电话，只要知道他还生活着，我们就感到我们的理想能够持续下去。但是我想把这样的一个精神支柱抽走，我想知道一旦这种与青春期的联系被割断，一旦一个人被硬生生地推往前去，从此没有了亲人与爱，他们要如何继续成长。一天在博客里面看到：当个人的往事忽然失去重量，就拥有了坚强的力量。是的，我们都是拼命向前走的人，从不停歇。 我们从未经历过身边人的死亡，但是我们经历过太多的离开，我一直相信他们没有死去，有多少亲密的人现在就算是再次坐在一张桌子边也觉得完全陌生，仿佛我们是两个被阻隔的人，只能够眼睁睁地看着那么多的人从我们身边走开，走在马路上再也遇不见了。你问过我：难道是我们俩从来没有变过么，为什么别人都变得不同了，我们却总变得一样？ 哦，对了，说的是远方。忘记了。 对于我来说，我的远方就是我的理想，我在高中的时候喋喋不休的跟我的朋友们说对西藏的向往，我在大学的时候不停的做关于香港的梦想，最后在毕业的时候把他们统统完成了。 7月2号，去往西藏。 路上遇到的外国朋友，在深夜的酒吧里往复地唱《Take Me Home Country Road》，身边的新朋友哭得一塌糊涂，其实大家说是出来实现对一个地方的向往，真到了才知道家乡才是自己最后的梦想。四方街里的小朋友有清澈的眼神，路上有看不完的风景，在香格里拉遇到双层彩虹，雪山上看到漫天的经幡。我在这个地方折腾了一个月以后开始史无前例地想回家，新伙伴们相约以后来这里的希望小学给小朋友们送书本。我对自己说，算了吧，八月去香港，九月归故乡。 之后又跑到另外一个城市，依旧是自己的远方。 在23楼看香港夜景，发现自己很饿，在这个城市找不到自己，又开始怀念住地附近的胖子拉面，异常地想念想念。 九月，回到一个小城市，找工作，上班至今。穿白衬衫，每个月底工资固定打到信用卡上，交税和保险，早九晚五，一个礼拜休两天，过日复一日的生活，像停泊在港湾的船，波澜不惊。身材开始发福并且遇到很多老朋友，前几天遇到初中一个一起打游戏机的小男孩，那个时候一米四几的个子，突然就串到了一米八了，带着他的漂亮女朋友，可是脸上还依稀有未脱的稚气，他们终于长大了，终于长大了，可我呢？ 依旧异常地想念我外地的朋友们，我觉得我从来没有离开过他们，那个时候我们在一起逃课，上网，晚上在街头呼啸而过，找漂亮女朋友，累的时候就睡觉，醒了再睡。聊喜欢的人，聊以后买个大房子，在街上晃悠，看那些买不起的名牌，听他们说他们的理想，这样的日子多好。可是我们或者他们都快要结婚了吧，可能已经结婚了吧，真快，快得都不想提起。 从远方回来以后就开始了现在的工作，说实话我很喜欢，但是总觉得生活不应该是这样的，很累，下班的时候就躺在床上不想动弹，过了一年了，最近几天在特别的想，真不知道，理想是实现了呢，还是破灭了。想起那个和我一起站在城市高架下面的少年，曾经拥有的干净的笑容和明亮的眼睛，云淡风清的日子灰飞湮灭。闲下来的时候坐在单位靠门的座位上，看着周围一样的喧嚣，好像时间的流动又流动到从前，在台上弹琴和唱歌的朴树，从门口带进一阵风的小S，往返于从前和未来的周嘉宁，他们是生命里迟钝的伤口。不知不觉中，生命便发生了改变。而这话一说出来便觉得造作。突然发现我的生命如同尘土。沉迷过的东西，正在沉迷的东西，困惑过的和正在困惑的问题，遥远的过去，遥远的现在以及遥远的将来，缓缓地和生命一起沉淀。 我终于从远方回来，而我的小说也终于结束了。静下来的时候听到身边有声音： 长大以后 长大以后 曾经以为 我愿相信 |