觉得自己越来越懒了，竟什么也写不出来。以前，有很多话很多心情要抒发的时候，觉得自己像个病了的人，以为把自己的故事写下来就能得到理解，却总是忧心忡忡，怕自己给人留下无病呻吟的印象。现在，当我什么也写不出来，面对电脑屏幕手指变得笨拙，思维有变得迟钝的时候我又开始怀念那些诗如泉涌的日子。

　　从一方面看，现在的改变可能是乐观的。因为如果日子充实了，如我计划的一样，于是就不觉得难受，也就没有什么好抒发的。所以什么也写不出来，即便有点什么想说，也不知道该怎么开头。我不想总是满腹牢骚，觉得整个世界是灰暗的。那不是我的真实想法。可是大多数有写东西的习惯的人都知道，许多东西如果变成方块字，就会改变真实的模样。总会盖上点文艺的面纱，好让自己的日子看起来那么的丰富，那么的有滋味，不管这种滋味是苦还是甜。至少它不是索然无味的。不会让看到这些文字的人认为你的生活一点意思都没有，永远那么千篇一律，你多半是个没有什么情趣的人。于是写下的文字和你看到的故事都成了有了文艺气息的作秀，不能代表真实。而现在我想写点什么，却也组织不起文艺的文字，只是几排就觉得累。我想可能我是变得实在了，把所有的时间都拿来做实际的事情，做有意义的思考，所以我没有时间拿文字渲染我的生活。

　　而从另一方面看，或许我应该感到老去麻木的危机。从前我对生活有那么多期盼。对于过去我总是忘不了，在我的世界里什么都没有，只剩下我，我的过去和现在，于是我不得不与那些快要忘的和没有忘的纠缠，思绪总是在现在和过去间游走转移。我想，要是那时候不这样，现在会不会就不一样。如果没有遇见某个人，现在的我是不是会对爱情更加乐观。而对于以后我还有那么多憧憬。我的生活就像一株可以开许久的花，只要有阳光和水分我会一直鲜艳地美下去，没有谁会猜到我会在哪一天凋谢。我对生活有那么多回忆和期望，所以我有那么多话要说，有那么多故事要讲给自己讲给别人听。我说我的过去，像是在听一首一唱起就流泪的老歌；我说我的未来，像是在一张白纸上画上我能想到的一切美好。我有那么多遗憾要弥补，有那么多欲望要满足。所以我有很多很多的文字要写，于是我一直写，甚至想把它们写成书。可是现在我什么也写不出来了。没有事情让我感到也记录的价值。我在忙于我的功名，忙于计划25岁前的学业，30岁前的婚姻，40岁前对命运的掌控，生活里发生的快乐的悲伤的都在一念之间闪过，瞬间失去了记录的价值。

　　我该心痛还是欣喜，这种改变是在长大还是老去？我还有那么多想要倾诉的，可是我失去了诉说的能力。我，我们这群孩子，我们的“赤橙黄绿青蓝紫”，和我一起走入的平静的生活，没有眼泪，没有狂欢，没有分手，没有大喜也没有大悲。我们都变懒了。除了那些绝对利益都不去发现青春里可以发生的事物。所以我的“赤橙黄绿青蓝紫”一直等在这里，没有进展。我们考虑着考研，思考着毕业后到哪里讨生活，想着找一个稳重老实的男人过以后的日子。我们提前适应着所谓真正的生活。

　　有人说，当你对一个人从想念变成想起，那么说明这个人已经从你的生活里逐渐蒸发了。至于是你蒸发了他，还是他蒸发了你，都无所谓了。我现在的心情就像这样。当我对生活的发现和对文字的敏感从浓烈变成淡然，那么说明我他们已经被我的日子吞噬了。至于是我接受现今的日子，还是它们改变了我，都无所谓了。