ALEC Z 　　原名赵旭。男。20岁。

　　一直抱怨自己生在丁卯年的冬月，老向奶奶诉苦说冬天的兔子没草吃，然后怎么怎么命苦，什么什么不如意的唠叨个没完，其实我对这些不在意的，平时也就那么一说，我从来不把命运注定的借口加在自己身上，我只按自己的感觉办事，而且我不会后悔，顶多觉得遗憾，然后过段时间就什么都忘记。

　　性格体现出极强的两面性，和朋友在一起的时候嘻嘻哈哈，能说会道的，总有聊不完的话题，对生活充满信心，对未来有很多憧憬。但自己一个人的时候，内心所有的缺点就都暴露了出来，消极、悲观、冷漠，和旁人眼里的我判若两人。我的世界已不是简单的黑夜白昼那么简单，对应我的应该是“白昼里的阳光开朗”、“黑夜里的消极悲观”、“白昼里的冷漠孤寂”和“黑夜里的友好善谈”。我在不同的时间不同的场合表现出不一样的自己，我用着同样的面容却不一样的表情，我也用着同样的心灵却不一样的思想。

　　从小喜欢听歌，最开始听的是那英，那时候应该还没上小学吧，或者一年级二年级总之就是很小，因为妈妈喜欢那英，而我的资源也有限，就跟着妈妈听，这一听就听了十多年，直到现在在我心里最喜欢的歌手的位置上依然是那英没变过，我惊讶自己的坚持和一如既往。其次喜欢的是孙悦和王菲。孙悦是小学的时候开始听的，一开始就觉得她长得像我老姑，看着亲切，歌也不错，但让我现在依然还喜欢的原因是她的性格，她对待事业和人的态度，她感动了我并教会了我——用她的真诚。至于王菲，我不想多说，因为喜欢她的人太多，她的音乐可能在大多数十几岁到三十几岁的人心里都留下了烙印。

　　小学、初中是个没得说的好学生，学习成绩好，课外活动各方面表现都还不错。小学是学校的大队长，初中是班级的文艺委员，掌管所有的主体班会（包括选题、写稿、主持、彩排等所有程序）和学校的广播员（主要负责早操，晚饭期间也要读一些学生自己写的稿子）。高中开始进行180度的改变，高一严重的自闭，有时一天都不说话，严重到我家人拉我去算卦，后来心态慢慢好转，坚持写日记，一直到毕业。学习成绩在下游，后来就是倒数，上课看小说听歌写所谓的诗和小说，因为听了太多的摇滚所以现在耳朵有点不好使。参加过两次“新概念”但都是连初赛都没过。看了三年《萌芽》，一晃三年就过去了。高考成绩不好就来了这个破学校学会计专业，主要是觉得会计好找工作，无非是想混口饭吃。

　　大学一年多，无情地荒废着，在抬头与低头之间追忆往昔，在前进与转弯中遗忘过去。面对自己对专业知识的无知，开始思考今后的生活方向，还在犹豫不决中。但心中有一个藏了好久的理想，就是开一家自己的音像店，每天在里面听歌看书写字，然后面对不同的顾客一直老去。在实现理想的过程中，经历了两次家里的否决，一次是在高一拉着我去算卦的时候，我说了自己心里的这个想法，但算卦的说了让我必须上学而且还要学理，无奈家里听了算卦的，也或许是因为我太小就一口回绝了我，令我没有继续为自己说情的余地。第二次是在大一，我打电话给家里说不想念了，然后再一次说出了心里的那些想法，郁闷的是他们又一次的回绝了我，理由是大学是个美好的阶段，应该把该学的学好，开店等到毕业了也不会迟，无奈又是一次失败。而现在当我真正为自己的未来规划的时候我犹豫了，我不知道我能否在一个店里待一辈子，或者是我想得太远，反正我对心里坚持了那么久的所谓“理想”开始怀疑，于是现在还在困惑当中。

　　同性恋。自认为打记事起就不喜欢女的，印象中都是和女孩子一起玩，和女生的关系也特别好。还记得在小学时有个现在想起来特可笑的想法就是嫁给我们班最帅的男生，可怕的是当时真的做了这样的一个梦。初中有个特好的朋友夺走了我的初吻，当时他还对我说“如果我是女的他就娶我”这样的话，至今我都没弄清他到底是不是G。高中没有任何感情上的波动，习惯一个人的生活就是从那开始的。大二上学期“出柜”，开始走进同志圈，认识了很多好的朋友并找到了我的第一个男朋友，可还是觉得自己是适合一个人的，所以这是我第一个男朋友，但搞不准也是我最后一个，以后的事说不准，但以我现在的心理状态就是这样。

　　16岁开始叛逆，18岁觉得自己在变老，20岁开始懂得珍惜。现在的我就是平静的过着大学生活，不多回忆，也不看太远，来的我不会逃避，走的也不会惦记。我已学会珍惜，所以我珍惜我现在身边所拥有的一切，在这个美好的年纪向前方继续。