打开书柜的一瞬间很浓烈的书香扑面而来，禁不住深吸一口气，觉得自己像个文人一样，居然也能欣赏这样另类的味道。许久没有被文字左右，难免有些怀念那些自以为浪漫的小资情怀。

　　是不是人随着年岁的增长都会变得聪明，清醒的功利，让生活有很明确的目标。然后我们像木偶一样，机械的、麻木的舞动，前行，不达目的不罢休。而那些带着傻气的想法或者爱好也随之淡化消失了。我似乎就是这样，在极短的时间里从傻瓜变成了智者，于是没有了孩子般的想象力，丧失了倾诉的能力，写不出曾以为能够安慰感动自己的文字了。这样的改变让我觉得心慌，我拒绝成长，不想世故，尽管我无从逃脱，但是孩子的净土让我觉得安全。一切直接的语言，情绪，甚至无理取闹都让我觉得清净，因为无害，所以轻松而安静。但是成长却不是我能操控的游戏。它像是一部无人能敌的电脑程序，随着时间增加，我也便陷得越深，突然有一天我醒来，发现自己已经种了圈套，再也退不出天罗地网。于是，被宣布，我，被长大了。

　　做同样的事，见同样的人，同样的环境里说同样的话题，甚至是同一些语句，不厌其烦。以为停止不前，便可以留住时间，留住不被跨越的安全感。但是那些变数就如同天气预报一般，谁能确保它万无一失。去年的某天，今年的今天电脑里都放着中岛美嘉的《雪之华》，可是谁又会料到一年前是感动，此时是沧桑；谁又能坚定的告诉我，我依然快乐地梦着，那些棉花糖一般甜腻的生活。只是棉花糖已经凝结成焦黄的丑陋模样。这就是我惧怕的成长，我看见的世界，如同使之变形的空气，不可缺少，却又总是带来伤害。

　　是谁说，成长原本就是痛苦的。现在我总爱说“记得那时候……好怀念……”，这些老年人挂在嘴边的话让我觉得自己已是年过半百，在夕阳下缅怀青春的慈祥阿嬷，娴静，与世无争，整个生命只剩下回忆和安稳。若真是那样我也应该满足了，可惜我还年轻着，不懂事的将成长，将年岁碾碎，像烟灰缸里被掐断的半支烟。很委屈，也很残酷。

　　在身边的朋友陆续选择成熟，竭力摆脱20年前的清涩时，我祈祷我可以一直这样孩童，无礼，幼稚下去。这是我适合的生活方式。我有太多理论，太多单纯只是理论的东西不能在成人的世界里找到实践的方式。他们那么聪明，他们不说不该说的话，他们不做不能做的事，他们的生活按部就班、四平八稳、循序渐进，没有变数没有激情。我不能安稳。想起《闷》：“哎哎哎哎，我不要安稳……”——王菲也嫁了人。

　　爸妈参加完业主会议，妈妈喋喋不休地批评爸爸太冲动，太把别人的事当回事，为着和自己无关的是和物管方大打出手。我看着沉默不语的爸爸，原来我是遗传了他隐藏的执着和冲动，永远像个孩子，不计后果。从时间这头望过去，爸爸当年倔强的身影，又隐隐透出拒绝安稳，拒绝成长的痕迹。我站在这里，等待多年以后我如双亲有了岁月的脸庞，仍旧保持孩子的叛逆。

　　嬉笑哭闹，不属于这个喧嚣的世间。