开始让身边人都知道我是多么厌恶现在我身处的城市。有些人定是以为我吃不到葡萄说葡萄酸。是啊是啊。我嫉妒这个城市高得恐怖的房价，在我美丽的家乡买栋楼也许在这里就只可以买个客厅；我嫉妒这里连公车上的售票员阿姨都趾高气扬；我嫉妒本地人用他们特有的软到要死的方言对外地人粗鲁方言的嘲笑；我嫉妒这个城市随处可见的奢侈品牌以及随处可见衣着光鲜的男男女女；我嫉妒这个城市四处洋溢的自恋情绪；我嫉妒这个城市的媒体对这个城市肆无忌惮的美化；我嫉妒这个城市五颜六色的演唱会；我嫉妒这个城市暧昧的天气，若在我美丽的家乡，现在冷也冷得坦荡，不用在我因天气频繁换衣后落得感冒惨淡收场。

　　想不通这个就是所谓中国第五城给我的印象。

　　其实想来，在几年前我对这个城市的向往又是那样的无与伦比。

　　与一段潮湿的回忆有关。现在在发霉长毛的记忆里翻出这段回忆惊讶细节我都记忆犹新的同时也开始怀疑记忆的真实性了。

　　那个时候我还年轻，是一个对18岁都望不到边的小姑娘。喜欢一切关于成都的报道，最喜欢看的报刊是一份叫《新潮》的周刊，喜欢里面对成都生活的描述。费尽心思弄到当时轰动不已的《成都今夜请将我遗忘》，认真读完发现里面居然对我家乡的名字还一笔代过，心中窃喜——原来我的城市和他的城市还千丝万缕联系在一起……

　　看吧看吧我一回忆就没了章法。

　　其实我是想说在那个阴冷晦涩的时光中我的样子，我对成都仰视得那样辛苦的样子。我每天是多么盼望一个028的电话，虽然明知是客套也欢欣。我有时也会打过去，那时没有现在这么多的公话超市，我只能依照我超人的记忆拨打冗长无比的IP电话，偷偷逃课下楼去打，估计打扫逸夫楼的大爷都记得有个女生时常站在逸夫楼下无比坚强地细语。我每期必买一本叫《求学》的杂志，只看有没有我向往的成都那个大学，那是个极端不适合女生的学校，向往的原因无非是里面有我向往的男子。

　　现在想来是那么可笑。就为一个根本不好看的男孩子，不，现在应该说是不好看的将步入中年的男青年。高考完毕，即使成绩不理想也执意来到成都。自然，不是我渴望进入的那个全是猥亵男人的学校。更讽刺的是我现在的学校竟然是多数是五光十色的女人。

　　然后的然后就是男青年毕业，少女在成长为女青年。成长的时候发现这个城市居然这么让她失望，诸如那个男人。更让她沮丧的是在这个城市她还要生活那么多年，虽然有那么多新的朋友新的生活还是不习惯。

　　如果矫情点形容就是，没有你的城市，已是空城。

　　唯一值得歌颂的便是，女青年不再向往男青年现在的城市。哪个说的所有的向往都与爱有关？骗人的！