No exit after turnstiles,
　　I'll see you soon.

　　很久没有在网吧上通宵了，一上通宵就会觉得离高中的自己很近很近。那时候，几乎每周的某天晚上我都会脸色漠然的坐在电脑屏幕前挥霍着自己的时间。很奇怪的是，总是只有我，在接近凌晨的时候还是一样的姿势注视着电脑屏幕，而周围的人都是昏昏欲睡。也许这便是在无数个夜晚过度的思考想事怀念所留下的后遗症吧。

　　在暑假也是这样，每天凌晨五点或六点睡觉，那时候的天真热，我都长起了痱子，现在学校的柜子里还放着渊买的强生婴儿爽身粉，我把那些我想记住的东西随身带着，想看的时候便能找出来好好看看。

　　高三毕业的暑假给我没有留下太多的记忆。突然想好好的记一下。我记得暑假我做了很多顿饭菜，学会了买菜，并让渊来蹭饭很多次，我学会了开车，我长时间的沉醉于网络中的自娱自乐，通过游戏聊天写字来度过许多沉闷的夜晚，我记得停电的时候把高敏和汪冰玉叫出来在河边吹边，在街边喝夜啤酒，我记得汪冰玉送了我吉他与一件衣服，都还带在身边，我记得我让亲爱的盼盼很伤心，因为有一段时间我拒绝和她的联系，我也记得后来我让亲爱的盼盼做我的女朋友，到现在依旧深爱，我记得高考结束后我就迅速忘记了我曾经的高考。还有很多很多我应该记得的事情，我记得我曾经要发誓记住很多东西，但是现在我只知道它在记忆深处，而我挖不出来。

　　高三毕业使我想起了我的小学初中高中。我知道我有一段感情从小学持续到高中，从小学的未能完全明白事理到高中的基本长大。我总是这样概括，在这段感情的发展的时候中间穿插了许多其他的感情，但主线是这持久的感情，直到高三毕业我彻底放弃，因为我开始了一份必将更持久的感情。我曾经的感情都是以伤害为结束，我希望这次的感情不会这样。我知道，这全在于我。

　　小学到高中12年的时间，我觉得我见证并影响我一生的是我家庭的矛盾的激化到最终崩溃。家庭的崩溃有我始终对父母矛盾激化的过程采取闭目有关，也与我是否让他们开心有关，但是我认为，他们自身的矛盾是关键。很多人都认为我家庭的崩溃是源自于高一父母的离婚，其实不是的，那时候还没有崩溃。那时候他们虽然离婚，互相充满怨恨，但是他们也互相牵挂，我注视着他们的牵挂。但是到高三的时候，我的爸爸找到另一份感情，彻底没有了复婚的可能，这时候我的家庭才正式崩溃，我也正式成为单亲小孩。因而，我现在希望的是我的妈妈能尽快找到她的感情。我害怕孤独，所以我也害怕爸爸或妈妈感到孤独。

　　小学到高中12年的时间，我没有看到一直伴随我的朋友。小学时的高敏、张又文现在在慢慢离我而去，初中的洪杰、刁勇、兰韵在慢慢离去，高中的李铤在慢慢离去，或许是没有离去，但是回不到过去，因为我们没有太多的时间来温存这些需要面对才能增长的友谊。今天和灯笼说起我和渊要成为一辈子的好朋友，现在想起觉得可笑，我是这么不在乎我身边的人，我想没有谁能忍耐我并长时间停留在我身边。这不是我灰暗，这只是我看到我自己的弱点与伤人之处。现在承认是我好朋友的人，你们是否可站出来，让我数数有几个。

　　小学到高中12年的时间，我自认为我是一个聪明的人，假如我将我的聪明用在学习上，我相信我会是一个优异的人。可是，我错过了，我将大把大把的时间自怜自哀，去幻想，用一大把一大把虚荣的想象去满足自己扭曲的不满足心理。我是后悔过，我不是那种做了事就不后悔的人，我会后悔，后悔得整夜整夜睡不着，但是却又没办法改变。我的性格成为现在这样，我怪过我自己，我怪过我父母，我怪过我生长的环境。

　　小学到高中12年的时间，我是在慢慢的长大，总觉得缺少了欢乐。就如我对灯笼说的，我总记住了我的悲伤忘记了我的欢乐。这是命运设计好的路还是我不安分走错了路。假如这是上天设计的路，我又怎样逃脱跳离到另一条路上去。

　　现在我大学了，下一刻未知的时间都是我不知道的路，现在我所走的是不是还在上天设计好的路上，还是已经走向了另一条路，或许有时间机器给我一用，我就能跳到未来看看我的路是否走对。

　　我在大学，延续着依旧灰暗。

　　人生的悲观态度，我并没有弄明白。我的悲观是全世界都在伤害我，所以我沉闭。蝴蝶告诉我悲观是要珍惜自己，激励自己。悲观是原动力还是反作用力，我想只有我弄明白这个，我对自己才能有大的变化。

　　现在我的每一个念头都将对我的明天产生无比巨大的力量，我小心翼翼的看待我脑中冒出的念头。

　　至少现在我还算开心，因为在凌晨6点我还能喝到加冰块的可乐。