今天傍晚我突然感觉到家的沉寂，我知道我的孤独症又开始发作了，大约两周之前我发作过一次，那时候我是靠着我的女朋友果果的敷衍和可怜打发过去的。可是今天怎么办呢？今天难道还让我去求助一个和我分手已经三个多月的女孩的敷衍和可怜吗？

　　每次当我在最难过希望找个人出来说说话的时候，由于找不到其它人，我就给果果打电话，我提出来的见面的理由总是：出来吧，今天我想再见你最后一面，以后我就再也不会来打扰你了，我们在今天彻底地分了吧！这几句话在我和果果分手之后的三个月里我整整说了六次，也就是说我每两周总要发作一次！天啊，难道我今天晚上还要去和她分第七次手吗？难道除了她我就真的叫不出来其它的女孩子和我聊聊天了吗？

　　我把手机里所有身在南京的女孩找了出来，我挨个给她们打电话，认识的以及陌生的，可是没有一个人愿意出来。越是这样我越是较劲，我心中的唯一的想法是，我就不相信今天我一个女孩都叫不出来。我再次陷入了要命的偏执之中，而且我深信今天晚上我就是把嗓子喊破也不会有任何人出来，她们宁愿死在家中。

　　我来到了街上，我希望来来往往的人群能把我的着急驱走，遗憾的是我被他们的笑声和忙碌的身影冲垮了，孤独加倍而来．我于是开始怀疑自己今晚将无人问津地死在这条马路上，如果真是如此，那么交警或者刑警在调查我死因的时候，他们会不会想到眼前这个男子是因为一个女孩也叫不出来而忧郁而死的呢？他们该怎么把我的死因写上去呢？

　　我把最后的希望寄托在了花绿的招牌下，我从口袋里掏出了二十元钱，我对那个模样可爱的女孩说，我不想进去了，请问你能陪我走走吗？或者就站在这个街头，钱就是这些。那个女孩看了看我手上的钱又看了看我说：神经。

　　像往常一样，我买了一瓶啤酒，回家了。