脏

　　这是一个让人压抑的思维方向，但我不能不去想，我要必须想明白，想明白到底是怎么一回事。

关于青春

　　二十是个什么概念？满数似乎总让人感到不爽，如同我现在对时间流失感到无比惶恐一样。可是在记忆中十岁来临的时候却没有这种感觉，那时似乎很期待年龄上两位数，如同现在期待我的初夜早点来临一样迫切。青春期早都离我远远的，怕我似的，几年前自己总爱幻想，萌动加骚动，晚上躺床上总是不能让脑子安静下来，幻想自己根据一点点的迹象将事情发展到理想的状态，例如总幻想跟一个不存在的女生有一段浪漫的一塌糊涂的经历，之所以是不存在的人是因为不忍心亵渎存在的人，这段幻想最后必然是我们一起去她家，不是我家也不是宾馆，推卸自己加上口袋没钱，到她家以后便根据从电影电视里学到的调情方法缓缓的走向床边，一件件的脱掉她的衣服，就当我正准备进入最关键的一步的时候，我的思路总会发展到另外的方向，比如她家人突然回来之类的，这让我很不爽，因为我原本幻想的是一个非常张扬的情色故事，却因为思路乱飞变成了一个紧张畏缩的逃生过程，无奈，这个词经常被提起，人在遇到自己没办法改变的事情时似乎只能以这样的方式来接受。

　　意淫的最大好处就是不用承担任何责任的让自己做anything，高等动物的高等待遇，牲口要能意淫的话牲口也会很开心，随心所欲的做任何事这算是人生的一大追求了，现实让人无奈，从幻想中得到些慰籍也算补偿了，总得找个办法让自己坦然些。自欺欺人也罢。

关于单纯

　　单纯的……我才刚到二十，说自己单纯不丢人，某一段时期我单纯的思念一个女生，是那种近似于景仰偶像般的思念，每天像个情窦初开的小男生般做着各种美梦，写很多诗，总感觉自己当时写的诗很好，像个诗人，幻想有一天亲自把我为她写的诗读给她听，然后她会露出陶醉的表情，淡淡的称赞，我便满足了，当时的一切看起来是那么的不可能，但当后来我拥有过，又在一瞬间失去的时候，我隐约懂得了镜花水月的意思，唾手可得却一触即碎，从此以后不再相信真诚，拒绝承诺，露出一幅世外高人的嘴脸，作壁上观冷眼看着别人的丑态，关键时候抛出一两句刺心的话，然后偷偷背过身去捂着自己的心口，因为疼……毕竟是装的，自欺欺人的把戏。就像平时老觉得自己牛比的不行，仔细想想却是一个彻头彻尾的失败者，还以为自己可以不求回报的付出，遇到一些事还是不甘心，说到底还是自私……YAYA给我解释说数学上有个死循环的东西，其他方面同样适用，如果只有付出得不到回应那就是个死循环，不通，只有有回应了才会安心，数学上居然有这样的好东西，遗憾自己没好好学，错过了一次升华的机会……

关于成长

　　活了二十年，成长了二十年，其实不能说全是成长，某些时候还是有倒退的现象，用马克思唯物主义来解释就是事物是不断变化发展的，但在发展的过程中还是会有曲折倒退坎坷走弯路的现象，这是官方回答，我认同。还好二十岁之前该做的事基本都做了，除了没离家出走过之外没什么大的遗憾，看似是精彩的，却又是惊心动魄的，每个人都有自己的惊心动魄，更何况是在青春时。有年少轻狂，有少年不知，有白衣飘飘，有睡在我上铺的兄弟……有这些，我的青春足够绚丽，我也在这绚丽的点滴中前进，跨越我的第二十年。在二十岁来临的时候，我要点根烟，拿大卷的卫生纸，找个干净的坑蹲着，在烟抽完的时候揩净屁眼，提起裤子走人，不洗手直接上床睡觉，然后在第二天被太阳晒醒，坐起来，看着不安分的小和尚，竖起两根中指，兄弟，咱哥俩二十了！

未来

　　我的未来是个梦，绝对是个梦，否则我现在怎么会这么喜欢做梦呢，这说明我热爱生活。这年头热爱生活的人不容易啊。热爱生活所以忽视未来，因为是不定的，每天都有不同的地方，这就是我对未来的期望，这样的话写未来就没有什么意义了，继续绚丽就好。

乐与怒

　　我在开导别人的时候似乎总爱说这么句话，人生在世说到底就两种境界，开心和不开心，人无论做什么事，不管付出多少，最开始的目的都是为了让自己开心，这个开心是广义上的，任何好的情绪都可以概括，复杂的简单化，我像不像个哲人？错，我是粉红哥哥，专门开导失意者的。

虎头蛇尾

　　写到这里已经没多少冲动了，这篇东西在手机上写了很久，大概有快一个月，每天写一点，一直写到现在，还经历了两个手机，初衷是在二十岁到来时纪念过去的想法，当写完后发现没纪念到什么，遗憾么？不，这才叫真实，最后句话结束，沉浸在自己的小层次里，为自己的小生活开心或伤感，look，perfect……

（仅以此文献给可爱的YAYA及我悄然逝去的青春。）