我以前不是LES。17岁那年我认识了她，她比我大1岁，她很漂亮，是男人女人都爱的那种。她的打扮很像真真，《蝴蝶》里的那个真真。

　　我们一见如故，成了很好的朋友。后来我们相爱，再后来因为家里很多原因，我们分开。我希望她过得好，于是狠心断了联系。

　　不久，她交了一个男朋友，后来，他们结婚了。直到那时候，我开始明白什么叫做绝望。
　　
　　我离开家，到一个陌生的地方生活。依然不和她联系，而她却苦苦的找我。

　　既然结婚了，还来找我做什么？
　　
　　和她分手后，我很少哭过。但是知道她结婚前的那天，我差点把自己醉死。那个夜里是怎样的对她嚎啕大哭，我已经记不太清楚。而她在生日的时候，也喝了酒，然后打电话对我哭诉。她说她最爱的人是我。那又如何？我们已经分开。
　　
　　知道分开的意思吗？就是永远都不在一起。
　　
　　我对男人再也没有了兴趣，对所有的人也没有了兴趣。

　　我不是喜欢女人，我只是喜欢你，我们不是为了爱情才生活下去。我一直想，她过得幸福。有了家庭，就足够了。可是她不快乐，但她却要生孩子。
　　
　　她打来电话，要我做孩子的干妈。我再次喝了酒。拒绝了。这个夏天非常的热。她的预产期就是8月，我无法想象她在生产时的痛苦。本来可以回去看她，我却没有。朋友们都说我狠心，说我绝情，可以说放下就放下，说不联系就不联系。我很清楚自己没有放下她，只是想各自有生活轨道，不想再打扰。
　　
　　你我已经殊途。错过了，再打扰，就是孽，可你为什么，要一再的来找我，将我打入地狱，永不超生？我想我不爱你了，也不恨你，只是心中一直有牵挂。默默的。那个位置，没有任何人来代替过。

　　五年了，我失眠得很厉害，越来越少和人接触。我抽很多的烟，用网络游戏来填补一个个该死的夜晚。其实，不是我忘不掉，是我不肯忘。那段岁月，或许是我一生中最接近幸福的时光。
　　
　　是不是我们相爱，就要受到诅咒，就不能再在一起。我们做错了什么，要忍受这样年复一年的折磨。

　　这一场圆舞，我们回不到起点，也到不了终点。谢幕的时候静悄悄，没有观众鼓掌。他们不知道，那舞台背后，有着多么深的努力。