很多人看到的是我老是在大呼小叫的预告我生日的来到，而可能有很少的人，或者根本就没有人知道这其实只是因为我的心虚，害怕别人忽视而仓皇掩饰下的举动。实际上，我并不喜欢过生日，甚至于害怕这个日子的到来。不是因为所谓的什么成长的时光，而是这基本上代表着我在一年当中的一个很大的低潮期的到来。我过着年复一年的生活，年初雄心壮志，开春之后社交频繁，然后五月份会撞上桃花运，六月份我因此而倍感痛苦，七月桃花运达到顶峰，八月情绪开始低落，而创造力陡涨，习惯长时间在家看书做事不出门，然后九月我生日的月份，便开始全面的低潮。

　　18岁生日的时候我过得很随便，当时刚刚来到学校，没有人知道我的生日，当时我还在为适应学校的三个网吧而费神，因为接下来的几个月里我就要在其中一个网吧里挣够买一台笔记本电脑的钱。而19岁的生日则过得很悲情，我到现在都还记得，那天晚上我一个人出门，走过了哪些地方。人民公园、陕西街、红照壁、人民南路、梨花街、盐市口、东大街、春熙路、总府路、蜀都大道、人民东路、西御街、汪家拐、文庙西街，以家为圆圈上的一个点走了一圈。吃各式各样的东西，那时候还有的太平洋百货一楼的单品冰淇淋、青年路上的北京糖葫芦。回家之前买了一罐听装啤酒，到一家烧烤店点了一盘最后我实在吃不完的烧烤。那时候因为喝酒太快，我胀到想吐，走路艰难，于是找了路边的台阶坐下来，开始打电话。

　　现在我在成都的家里，习惯了白天不出门，晚上十点之后出门散步的生活。这样的散步很适合我，我用这段时间来想事情和调节情绪。我现在才知道，其实我给了自己很大的期望和压力，很多时候我给别人说我做某某事是做着玩的，或者我并不在乎某某事情，而实际上呢，可能只有我自己感觉得到，自己潜意识里还是很认真的和很在乎的。这样的认真和在乎可能并不是好事，就像我现在对于“言而有信”这个词已经敏感到近乎苛刻的地步。其实当我在约好时间的半个甚至一个多小时之后才看到对方若无其事来到的时候，当我在约定时间的几个小时甚至几天之后都等不到别人之前约好要传过来的文件、或者要谈的什么事情的时候，当我毫不顾虑的借钱出去就再也收不回来的时候，我仍然无法生气，哪怕这样的事情现在已经几乎每天都有。这当中有很多因素，比如说我不知道我会在什么时候不经意的给其它人这样的感觉，又比如说害怕失去。而前段时间终于决绝的和一些人彻底划清界线的时候，心里面竟然一下子非常的轻松，这可是我之前完全没有想到的。因为我并不是这样的人，就好像是多了一个原本不属于自己的优点一样，兴奋激动。

　　对于自己生日我只能选择牢骚和唠叨，我不喜欢长大，但太过恋旧，因为恋旧是要长大到一定程度才能有的一项权利，也许我还没有那个资格。而《Tooday》也是有生日的，那就应该完全和牢骚唠叨没有了关系。等着看吧，再过半年，这个时间并不长。